蔡康永：上班，是不断谈判的过程
一个被创造20多年的老词，为什么最近又被热烈讨论？
1995年，哈佛大学教授丹尼尔．高曼（Daniel Goleman）的《EQ》（Emotional Intelligence，情绪智商）一书问世，打破IQ基因决定成功的迷思，认为EQ才是成功关键。
高曼强调，情绪智商可以透过后天有系统的培养，包括：认知自己情绪、管理自己情绪、自我激励、感知他人情绪，以及管理人际关系。
当EQ概念席卷全球，却有许多人误读情商，以为人际关系好就是高情商，却忽略情商要从「认知自己」开始。不理解自己，一味追求人际关系，反倒会让自己陷入情绪困境。
重新解读情商，是《蔡康永的情商课：为你自己活一次》一书，拿下诚品2019年两岸三地销售冠军的原因。同时期，包括世界经济论坛（WEF）等研究机构均指出，当人工智慧取代部分主管职能，Z世代进入职场，敏捷开发、组织创新对个人情绪的挑战，都让情商在这时代必须重新被理解与定义。
尤其，网路社群软体普及，该怎么处理社群情商？当工作与生活界线模糊，职场情商又该如何拿捏？
蔡康永接受商周采访时，强调「情商的根本态度是：理解自己的轻重缓急。」他不看工作伙伴脸书、不按赞、不祝朋友生日快乐，彼此摒蔽，「我们就是一起工作的人，剩下的就不要互相干扰了。」这是他理解生活优先次序后的决定。
对职场情商，他认为，公司成员是因专业能力相聚，为完成任务而在一起，若希望「上班有成就感、有自尊、要友谊，他可能没有排好他的轻重缓急。」
他看到职场上许多抱怨是来自于对优先次序的不理解，导致过多误判；例如，如果上班是为了赚钱，工作场合本来就不是交朋友，工作过程也不是沟通，而是谈判。
他认为，职场沟通是虚词，「上班就是一个不断谈判的过程，」理解这点，日子会好过很多。以下是蔡康永接受商周访谈的精彩摘要：
沟通迷思》会沟通，等于高情商？
沟通是听起来美，却做不到的字眼，重点是「谈判」！
商周问（以下简称问）：外界认为，你是一个有教养的人，也是情商高的人。有教养等于高情商吗？两者的关系是什么？
蔡康永答（以下简称答）：教养好的人常常给我们情商高的误会，实际上他们看待情绪严格的程度甚至超过一般人。有教养的人常常努力让别人感觉自己没有情绪，这跟情商是两回事；我讲的情商，没有打算要抹除情绪。
我是一个有教养的人，但没有妨碍我练习情商。教养与情商不在黑白两端，我们在当中的光谱找到一个舒服位置就好了。
所以我不会跟任何教养好的人讲要解放自己，因为他可能有足够能力去搞清楚情商是怎么一回事情。发展情商绝对不会把教养赶走的，没有这件事。
问：你刚刚提到「在光谱里找到一个舒服的位置」，该怎么做？
答：我认为情商高的人，能看到从黑到白、中间有多少可能性，然后在里面找一个自己很舒服，别人也不会不舒服的地方去占着。情商就是一个内在活动，想清楚轻重缓急，日子会好过许多。
问：你对情商的诠释，跟一般认知很不同。那么，会沟通等于高情商吗？
答：我在书里对人际关系的建议，从第一页到最后一页都没有鼓励沟通这件事，我认为很难。
沟通与了解是两个听起来很美，可是做不到的字眼；我用的比较多的字眼是谈判。这听起来很扫兴，可是就是这样，我从小到大完成自己想完成的事，大部分都是在跟对方谈判。
你要我做的事，我做到了30分，我就跟你谈判，剩下70分可不可以让我做我想做的事？对方可能不同意，就把谈判拉扯为50比50。
沟通与了解是传说中的字眼。大部分人我也不了解，他们也不了解自己，你只能想好你要什么东西，用跟人谈判的方式，达成你要达成的事情。其实，很多父母跟孩子互相并不了解，但没有阻碍他们互相爱对方。
问：那爱跟情商的关系是什么？对家人也用谈判的吗？
答：很多人会说，你怎么可以跟家人谈判？我觉得就是这样子啊。小孩要玩具，妈妈说，等你考100分再说，这就是谈判，这是爱吗？当然会有爱，妈妈会抱着孩子说我爱你，小孩也会，但是当他落实到具体事情时，其实并不需要一味的要求要了解。
我父母已经过世，其实我不了解他们是什么样的人，但不阻止我爱他们、他们爱我，我爸妈应该是全世界、比起我的观众与读者，不知道我心里在想什么，也不阻止他们爱我啊！了解这个字眼很动听，可是不是真的，你有听过情侣、配偶互相了解的吗？我觉得是在开玩笑吧！
职场迷思》上班该交朋友或求表现？
在职场要成就、也要友谊？你根本没排好轻重缓急！
问：如果沟通与了解是虚幻的，很多人在工作的环境中，希望得到同事、主管的了解，这期望是错的吗？
答：（上班的本质是）你要用专业能力去完成公司想要完成的任务，它不是为了人性而建立。很多人会说，这是一家没有人性的公司，恐怕是真的，因为公司并不仰赖人性而存在。
如果人是因为专业能力相聚，因为完成任务而在一起，那么你恐怕就没有必要把你做为人的部分，放在最前面，你只能够根据你做为一个人，衡量这个工作对你来讲是什么意思？你到底想从这个工作里得到什么？很多人回答我，他要钱、要薪水。对啊！这就是你做这个工作最重要的事情，如果你赚到了钱，那么你就得把别的要求放在后面。
所以我的情商书在讲一个非常重要的根本态度，就是所有事情都要排轻重缓急。你是为了赚钱，那就好好赚钱，把自尊跟成就感放在比较后面一点。
问：你这番话可能会让不少人伤心，所以一边上班、一边交朋友，是种幻想？
答：实际上，同事不必是朋友，上司也不必是朋友。为什么所有去上班的人，会用各种恶毒字眼描述上司？就跟我们在学校给老师取难听绰号是一样的；我们的处境，使我们要发泄对他们的讨厌跟愤怒，因为这不是一个人性与人性聚集的地方，我们遭遇到人本身的需求被阻挡时，就会抱怨。
情商能建议的就是轻重缓急，不要要求公司每一个功能都能达成。
可是很多人上班就是要成就感、要自尊、要友谊，要人与人之间的情感，我觉得他可能没排好他的轻重缓急。
问：在职场上有种状况很常发生，在一个会议上，同事提案很烂，你的想法比他好，但同事跟你私交好，你要当场打枪吗？打枪可能对公司好，忍住对私交好，若是你，会怎么做？
答：我在工作上，专业是我最在意的事情；如果我在主持节目，来了10个来宾，当中有一个人把机会让给别人，不要抢掉另一个人风采的话，我建议这个人退出演艺圈，演艺圈是要求你发光的地方，不是来要求你折射别人的光芒。错过让我看见你的机会，你可能会错过让1千个人看见你的机会。
所以在工作场合，我只能给最粗糙的建议，你还是要有轻重缓急，你要衡量你跟同事的关系，与你在工作上的表现，哪一个对你比较重要？我承认有些人得罪同事之后，一年都不快乐，所以情商是干嘛用的，情商就是要让你这一年不要那么不快乐。
情商不是拿来让你又能照顾好大家，又能表现自己，情商是你自己排好轻重缓急之后，跟自己对话：「既然表现自我是最重要的，我跟他的关系就放在比较后面。」
问：当场打枪提案，也不一定会得罪同事，这样是否把同事想得太脆弱？把自己想得太强大？
答：我建议不要管对方，你也管不了对方。你只能要求活好自己，你在那边拿捏他是否受伤，他应该去练习他的情商，而不是你在替他照顾好他的感觉。
你的才华也没有大到你一表现出自己，大家就跪倒，通常是你表现出自己之后，老板只是脸色冷漠，不会拍案而起说：「我遇到了千年大天才，给你加薪一百倍！」况且，工作是一个表现的地方，公司花钱请你来不就是让你表现吗？你为了人际关系而不表现，这是对人际关系大的污蔑。
公司是集众人之力、展现专业的地方，但有些人没有专业可拿，所以他在那里做人际关系，那是因为他没别的事好做；碰到这种人很麻烦，因为他在那里搞人际关系，你在那里忙你的事情。你觉得公司最后是因为他做人际关系活下来？还是你做完你的任务活下来？是你做完你的任务活下来啊，所以你只能一直追求你在专业上表现很好。
管理迷思》与下属交心才能获认同？
上司干嘛跟下属沟通？不如指出要去的方向
问：日本最近有一本畅销书《怪物部下》，提到很多公司年长主管不知该如何与年轻属下相处，认为他们是怪物部下，但从下属的角度来看，主管才是怪物上司。你对主管有什么建议？
答：我知道有些主管买我的情商书50本，是给部门所有的人看，他自己应该好好看吧！不是他给部属说：「你们都要练情商。」是他自己得打开这本书说：「我的人生到底怎么了？我现在的处境是OK的吗？」他得先把自己当人看。
站在情商角度，主管应该先搞清楚自己要什么，照顾好自己的需求，而不是把自己想成要当一个称职主管，把属下想成要当一个称职部属，却忽略了自己也是人。
问：你的意思是，主管觉得状况不对，应该要先跟自己对话，而不是先找员工沟通？
答：上司干嘛跟部属沟通？我不懂这个字眼是什么意思？你就是谈判，把事情做完就这样，你去上班就是不断谈判的过程；你跟客户谈判，跟厂商谈判，跟上司与同事谈判，就这样。
所以我在书里讲人际关系时，不要做一个在人际关系上没有摩擦痕迹的人，这个幻想是让你最孤立的原因，你应该接受任何的摩擦。如果你在意的话，你让这个摩擦变得值得就够了。
那怎么判断这个东西值得？就是它有没有完成你想完成的事情。你如果拿到这笔订单才能赚到20万，为了赚到20万去经历的任何摩擦都值得，只要最后能得到就好了。至于那个摩擦有没有办法再修补，这都是次于赚到20万的事情。
有的人在公司里喜欢当洁白的莲花，跟任何人都不要沾惹，不欠你也不还你。把自己当成山顶洞人，这个人一定会被狮子吃掉，因为人与人合作是力量最大来源，而你舍弃这个合作。人际关系确实就是情商，逃不掉，没有别人就没有自己，你会立刻灭绝。
我会建议主管优先原则是，你能不能让团队认同你要去的地方？如果可以就好。我不认为有任何船长了解他的水手，他只会跟水手沟通我们要去那里，每个人各司其职，就去了。我知道你有胃痛、你挂碍家乡的孩子，但不阻碍你去那里，你做了选择才在这艘船上。
社群迷思》不按同事赞，关系会变差？
这是多出来的压力，你别再给自己添麻烦了！
问：很多人对社群平台的人际关系感到困惑，同事、上司、部属、团队想加你当脸友，公、私领域黏在一起，你的建议？
答：有社交平台之后，我就跟他们说，请你们把我都摒蔽掉，我不要看你们的脸书，我不要你们给我按赞，我们彼此都摒蔽掉。
对我来说，（同事）就是一起工作的人，剩下的就不要互相干扰了！他生日过他的，我生日也过我的，你不要因为当我的同事有压力就要给我按赞，我也不用认识你的家人。
大家最好把心力交付给值得的人，如果你处理你的男友要花掉绝大部分心力，就别再处理我这个同事了，我和你只有工作关系，你把工作做好，剩下一点力气去应付你男友就好，我剩下的力气就去应付我的家人就好了。
问：脸书会提醒，谁生日了，你会祝他们生日快乐吗？
答：我写完情商书，已经进步到不祝任何人生日快乐，当然如果他们传短信来逼我，我就会乖乖祝他们生日快乐，但是只要不逼我，我就不做这件事了。
社交平台不时会提醒你，今天某某某生日，你要祝他生日快乐，表示你记得他，这都是多出来的压力，人活着只要给自己压力就够了，你别再给自己添麻烦了。
标准迷思》能否靠练习得到好情商？
你找不到一个放诸四海的标准，你要建立自己的标准
问：很多人的困扰，在于他想找到一个标准来遵循，却发现找不到。
答：我在书里有提到，为什么好多人讲话都是在用被动语态？例如，我被我老板骂了一顿、我被我同事气死。你看这些人讲话用字，没有一件事他是自发的，这是一个被动的人，他的一切都是别人造成的，他才会一直用被动语气来讲事情。这样的人，当他需要做决定时，要如何做决定？你要做自己的主人，唯一的方法就是主动，靠着被动是无法当自己的主人。
我写情商书最简单的标准，就是不要任意接受别人的标准，你要建立自己的标准，而那个标准是浮动的。读我的书会得到很大的安慰是，没有标准这件事，世界上没有满分家庭，没有满分长官与部属，只有从自我妄想中解放出来，才有可能找到适合自己的生活方式。你找不到放诸四海而皆准的方式，偏偏我们的教育一直教大家有一个放诸四海的标准。
问：你认为人生没有标准，那么，你认为有「意义」这件事吗？
答：你不能当标题（笑），因为我不想宣导这件事，可是我心里在想破解「意义」这两个字，然后用更真实的字眼来取代。如果整篇访问说我宣布人生没意义，我觉得太残忍。
意义这两个字很古怪，为什么它常让我们搞不懂？可能就是它不存在。人活着很感动，可是不一定有意义。
太多人用意义这两个字呼拢我，例如老板演讲一定说：「公司一定要发展成这样对社会才有意义啊，要不然公司存在有什么意义？」我听完通常就会想说：「什么叫作社会？什么叫作意义？如果社会也没有，意义也没有，那你在讲什么？」
你公司要赚钱、要打进世界前100强就讲，可是你不要拿意义这件事呼拢我，我万一被你呼拢过去了，我就会头晕，我就会活得乱七八糟。
问：那你会怎么形容你的工作？不用「意义」，你要怎么形容？价值在哪？
答：很好的问题！如果我做这个节目被认为是有意义，可是没有带给人感动，那个恐怕是假的。这就是为什么我们会忍不住颁一个很崇高的奖给某个作品，可是知道没有多少人想看它。
我做过一些有意义、而没有打动人的节目，最后就是毫无下落，既没有人看，它也不在了。
人到死前回想这一生，没办法很空虚的想：我活的这一生的意义是什么？他唯一能够想到的就是，我这一生我自己被打动多少？我打动了多少别人？我很庆幸找到这个原则，如果你做的东西不能打动观众的话，不会有所谓的虚假意义。
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