關係結束就是失敗？破除3大愛情迷思：別用關係來定義自己的價值

示意图／ingimage

一、「只要我够好，就会找到完美伴侣。」

我会说，这世界上没有完美的伴侣，只有满意度很高的关系。

当你的目标改为「满意度高」的关系，就不会只是你单方面要求对方做好，也不会只要对方是白马王子，你就能幸褔快乐；而是要彼此理解，双方才能一起创造出满意度高的关系。

那怎么样才是满意度高的关系呢？

简单来说就是彼此的需求被满足，当然这后面还有很多东西…..好比有些人会希望每天晚上一起吃晚餐、散步，所以有一个重点是，这个需求满足有没有切合实际？而这也就回到你有没有够理解对方、够尊重对方上。

二、「关系结束，就是失败。」

如果你也是这么认为，那代表你经常性用关系来定义自己的价值，也代表你共依附的程度是高的。

共依附在心理咨商里，可以解释为强烈失去自我的一个状态，一个人一旦进入这样的状态，就很容易对人事物有附着的情况，你可能会附着在一段关系里，或是透过解决他人的问题来忽略你自己。

而这种失去自我的状态通常也会带来高度的困扰，因为你是为了照顾某个人而活，而这个人最后却离开了你，你的人生就会有一股强烈的破碎感，更没有办法发展自己的梦想。

三、「在健康的关系中，不会有不理性和情绪化的争吵。」

健康关系里也可能会有不理性和情绪化的争吵，但是健康的关系能做到的事情叫做，「我在彼此有负向情绪的时候，我会知道如何面对及回应对方」。

也就是我会愿意转向他、我会愿意面对对方的失望、愿意回应对方的悲伤，并且理解对方的情绪，以及我们之间的差异性，最后再一起找到共识。

意思是，健康关系的两人不会就把关系放在那边、冰冻在那边，而是他们会愿意一起去面对关系中的问题喔！

本文出自爱心理「关系结束就是失败？破除三大爱情迷思」，未经同意禁止转载。