纠缠不清的爱恋（36）
（作者 六一居士）
好一会过去了，我才敢抬起头去看他背影。
他走路的姿势都能散发出儒雅的美。
此时，我在想，看他背影的机会应该不多了。
我一直看着他上车，专注的不想眨眼。
这，给了我难题。现在如何是好，遇着了他是目的达到，还是事与愿违。
因为知道周演会在车上一直等下去，于是我爬起来，
匆匆走过去，上了车。
我一上车，他没说什么，就把车开走。
车到了门口，我先说话：“在这里放我下车吧！我吃过饭了。”
他没听我的，注意力在路面上，人群中。
他那严肃的样子，我不得不敬畏。
我这辈子遇到他后，我想我再也不会感到缺乏父爱。
到了一家粤菜馆，是家新店，店面很漂亮，古典中式。
这条路我蛮熟悉的，距离刘豫生前的店只隔一条横街。
这次选择了包间，两个人，好大一张桌子。
他熟练地点了六七个菜。
还有一瓶白酒。
过程中，我忍着不吭声。
“今天说些轻松话题好吗？”他先定个调，口吻不再严肃。
“我可以不说话。”我双手一摆。
这下他笑了，但带三分无奈，“你真是我的心肝。”
这气氛与昨晚不一样。
“我是我自己。”
“是你自己就好，遇到我你变了很多。快乐少，忧愁很多。”他叹了一口气。
“没你说得那么糟糕。” 停顿了一下，我们都不知道怎么接话。
大家互相偷偷看了看，又很快避开。
“昨晚喝酒之后……”刚想问昨晚的事，想起这是禁忌话题，又嘎然住嘴。
不过隔着那些话不说，让人浑身不自然。
周演望了望我，在洗杯子。
我找了话题说：“你很饿吗？点那么多菜。”
“好多天没吃过像样的一顿饭。”说完，他凝思了一下，突然又振作起来，加大嗓门继续说：“太胖了，我不能吃太多，不过今天肚子确实饿。”
“你怎么知道这里的？”
“上周吃过一次，味道不错，你应该喜欢。再怎么健忘，还是能记得你在广东长大，喜欢什么口味。”
“去哪里吃好不一样，在武汉生活几年，我都习惯了。”
“你才不习惯，现在还吃不惯辣，弄到我要每顿迁就你。” 我们都在强作精神说话，扯了一堆关于吃的话题，服务员很快进来，上了两道菜。
周演没开酒瓶子，也不知会不会发生昨天那样的事。
我没多少食欲，不过不得不装作自己还挺饿的样子。
周演还是那样，在我面前，热衷施的过程，频频给我夹菜。
我尽量避开那些话题，让自己积极些。
不过，这样的气氛，总有做作的嫌疑。
“接下来你有什么打算？”他突然问。
我筷子停下来，想了几秒，怕理解错，反问他：“你觉得我接下来该怎么办？”
他自己想了一会，也没答案，立即给我夹了一块青瓜，喊：“吃。”
“我准备离开武汉。” 这是我用一夜想好的决定。
现在说也许是时候。 他意外地看着我，又很快恢复平静。
我继续发力，下定狠心地说：“这辈子没什么事，我不会再踏进武汉一步。”
他用筷子撩拌碗里的饭菜，其实压根不想吃。
“今天找你是想跟你说清楚，我没避开你，临走前告诉你一声。”我加重了语气。
周演脸色越发难看。
我还继续的下猛料：“发生那么多不愉快的事情，你我过得一点都不好，不如洒脱点……”
“你应该结婚，不该走这条路。说起来都是我的错。”他沮丧着。
“遇到就遇到，不遇到你，也会遇到其他人，结果都一样，只是早晚的事而已。”
“我给不了你什么。”
“我现在老板不错，也是同志，对我挺好的。” 我在刺痛他，也在刺痛自己。
其实这逻辑本来说不过去，我有意跟我老板发展就不会说离开武汉。
可大家都在痛，只想寻求一个办法，让该爆发的爆发，别没日没夜地折腾。
停顿了一会，大家都在大口喘气，心脏的位置在起伏。
“你跟你老板怎么认识的。”他低声问。
“别人介绍。”我还是觉得胸闷，还没发泄够。
“已经开始了？”
“是，已经发生了关系。没骗你。” 立即，他一脸懊丧，死沉沉地盯着空杯子看。
他看似要发脾气，可忍住了。
不过，我比他更伤心，因为他不信任我，这不比分手难受。
“我又不是第一次，我可以背着你跟老刘偷情，可也可以背着你再跟其他人偷情。反正大家都看透了，早晚要分开，你不可能放弃你家庭你事业，我也不想每天都过得很痛苦，很压抑。”
“你骗我。你在赌气。”他反击。
“你不是一直为我着想嘛，你不就觉得我会找一个下家。”
“如果你找到一个不是已婚的，我会成全你们的。”
“你不觉得很自私。”我咬牙切齿。
他睁大眼看我，估计没搞清这逻辑。
我又补充说道：“你思前想后的不就是不想继续下去了，就把我推给别人，就跟踢垃圾一样。”
“小溆！
“你说我该感激你，还是恨你。”
“你该恨我。”
“我每天晚上都不敢闭上眼睛，逼迫自己不去想，不要管你。可是……”我说不下去。
“我知道，我知道。”
“你当然不知道！”
“你现在的精神面貌告诉了我。” 其实自己说周演活得很糟糕，自己不也是一样。
沉默了数秒，他那双眼睛突然端在我面前，深沉地说。 “你怨我恨我是对的，是我没能力处理好所有事，是我贪婪情欲，是我的冲动，是我把烦恼带给你。如果世上真的有如果，我只想当你干爹，看着你快乐长大，看着你跟女孩子谈恋爱结婚。”
“真虚伪。”我可不爱听这话。
“我是虚伪，我是无耻。我枉为人师，枉为人父。”他冷笑起来，寒心无惧的模样。
看到他这样，我心再也狠不下去。
不过周演对自我的厌恶增强，他使劲，筷子变成了两截。
他口中囔囔：“送你走那天，我就想到了，也许我们到了尽头。尽管我多不情愿，但还是送你离开武汉。你留在武汉，就是我现在看到的你，不快乐，不懂人生的意义。小溆，你忧郁。你眼睛会告诉别人，你不相信别人，你害怕接触。伤了你，我也伤了我家人。这段时间来，我家人一个接一个倒下，女儿也休学了，我的工作大概也保不住了。”
听到这，我那些愤怒，忽地全变成心疼他，内疚得很。
“怎么搞成这样？”
“一己之私，害了那么多人。”他悔恨的泪，滴在瓷碗上。
我焦急，难过，切身之痛。
我忽地明白他为什么要决定放弃我。
“小溆，我们注定有缘无分，我们在一起好像总要发生不吉利的事，之前是你那边，那位刘先生。现在是我这边。我知道你想过很简单的平凡人的生活，我连这要求都给不了你。如果你要去找你的新生活，我不会拦你。”周演竟然信宿命。
“我不去。” 我抓住他的手，握住。
他那颗柔弱的心，让我很不适应，可我很为之心痛和着急。
“我也不想放手，可是现在的我没这能力，我害怕再一次……”他挣脱我的手，捶起自己胸膛来。
“你别这样！”他割心地痛。
“她们现在恨我到什么程度！”周演表情剧变，咬牙切齿。
我不知怎么安慰他，我一直不敢去猜这些。
听完，惊讶之余，居然有种猜中的感觉。
周演变得沧桑，绝望，不是无缘无故的，此刻我仿佛洞悉全部。
十多秒后，他停下来，惨淡地笑着说：“当初我们夫妻赌气，一气之下离婚。她没真想着跟我离，只是恨我。离婚后，我也没去找她，没去求她回来。她带着岳母过，两个上年纪的女人，过得挺惨的。”
“后来，我又把你带到家中住，她知道的，还有一次她看见你狼狈不堪的在家里出现。”他停顿了一下，我以为他说不下去。
谁知又补充一句：“后来，她做了很多事，针对我。不过我不怪她。” 周演动静极致，此时他说得很平静，只是不管泪水在流，甚至残酷地笑着。
“几十年，我跟她们怎么会没感情。我真傻。”他还囔囔。
“是我的出现，害了她们。”我内心悲伤成河，别说有多么的心疼他。
“不是。是我，全怪我。小溆，不关你事，真的！”
“怎么会不关我事！”我说得激动。
“是我诱惑你的，是我欺骗了你！”
“那也是我心甘情愿的上你的钩，你对我真的很好很好。真的，这辈子没有人比你对我好。”
“我对你好！你看看你现在模样！这也叫好！” 我摸摸自己的脸，凉。好多天没照镜子了，也不知道自己成了什么模样。
我突然站了起来，这种的气氛，简直让人窒息，我极力控制自己的情绪不崩溃，可眼角还是一会儿干的，一会儿湿的，我需要逃离！
我快速了断地说：“我要回去工作了，你自己回去，以后不要来找我。”
没等他作出任何反应，我带着揪心地疼，如箭般跑了出去。
我们真不该相见，真不该。
我心里满满对世界，对人生的厌恶。
看到路边的人，我羡慕起那些傻子，为什么要让我懂男欢女爱。
在路上，我曾经想着躲着为了周演，拐进小巷，别让他追上。
但结果，我在大路走了没多久，便放慢了脚步。
我又怕老周不会追来。
他要是追上来，起码让我知道他已经调整过来，暂且忘却忧伤。
结果，我在路边候车有二十分钟，也没见他那辆车经过。
本来今天打算今天如果能会面，作个了断的，纵使今生可能无缘，但也不能此刻丢下他吧！
于是又打出租车赶回刚才的店。
到了地点，没发现刚才停车的地方有周演的车。
我再进去询问，得知他已经走了。
我手机没响过，他没来找我。
我后悔不已，自己不该丢下他跑了，虽说他的调整力极佳，但我相信越是坚强的人，一旦受了伤，他越是比一般人弱不禁风。
我不管了，立刻拨打他的手机号码，结果通了，但他没接。
如是几回，他还是不理我。
这下如何是好？周演昨天和今天，始终给我一种感觉，他要对自己进行惩罚，他要救赎。
他会作出一些让我惊讶，让我沉痛，让我一辈子不安的事来。
我拦截出租车，心想周演是朝另一条路回武大。
这几天也怪，总是在下雪，现在窗外又飘着雪，还挺大的，窗外的世界慢慢变白，披上一层纱。
我总有预感，我能再遇到周演，不需要追他到他家门口。
路过卓刀泉北路的时候，我拼命喊司机停车。
大大方方给了司机五十块，我就下了车，跑向蹲在地上的周演。
没达到他身边，已经远远看到他呕吐在地上的污物。
他蹲在那，身体不时浮沉。
他今天没喝酒呀，怎么会吐了？
我放慢了脚步，接近他。
这过程，是我做得太轻巧，还是他忘呼外在的世界。
我拍拍他背，以为他很辛苦，还要吐，却发现他猛然抬头时一张全然被泪水打湿的脸。
他哭得快抽搐了，说不出话来。
面对这状况，我真得很无助，也很无知，我就愣愣站在他面前，跟着他哭。
周围有人朝我们观望，我能不有点在意，可我更多的是无惧。
大概过了有两分钟，就在我最不要脸的时候，周演在我面前浮现一张微笑的脸。
虽然他眼红红，泪水还没完全擦干，可已经相当平静，相当安详。
他用衣服袖子替我擦泪，一边说：“好了，好了，你凑什么热闹。我一整天肚子不舒服，刚才把吃的吐的，现在好多了。”
就在众目睽睽下，我突然不顾一切地扑在他怀里，喊了一声：“爸！”
他开始僵硬了几秒，后来，也严严实实抱紧我，在我耳边喊：“儿子！儿子！”
一个人总会做点疯狂而情不自禁的事情吧。
那么多年过去，对于我，这样的拥抱没再发生，我也没再叫别人为爸。
我看着白茫茫的街头，又远又长的路，最终狠心闭上眼睛，让它昏天地暗，日月无光。我不要太多，只给我们几分钟就好。让我好好把这个人的拥抱记住，记住这一幕。
这是感动，激动，还有诸多心神不宁。
我们的问题解决了吗？没有。
在他车上，我们很久都不说话，可我们已经平静了，都在思考接下来的路。
或者说，我们下半辈子的路。 我没说什么，周演把我往公司的方向送。
快到我公司楼下，周演终于开口说话：“小溆，你还会见我吗？”
“不知道。”我本想告诉他不会，但我不够狠心。
然而通过这个问题，让我觉得周演猜透了我的秘密。
“你接下来会不会因为我离开武汉。”果然，还是被他猜中了。
经历了这次重逢，经历刚才那幕，我已经告诉自己，我能很坦然地离开。
“我们不见面是对的。起码在一两个月内，对不对。”我说。 他不说话，不回话。
不过，却给了我答案。 终于，车到了我公司门口，停了下来。
我以为他没话说，当我要打开门要离开，他此时才开口：“我会再找你。那时候不论你在哪，是不是已经跟别人在一起。我一辈子都会认你是我的儿子。”
我冲他努力笑笑，心有些凉。
这有些跟外面的气温有关，车门是打开的。
我宁愿他不说这句话。
那句话等于告诉我，我们不该再见。
我头都不回大步往前走，可是很快又感到这好像是最后一面，于是又慢了下来。
甚至，在我到门口时候，我情不自禁地回头。
果然，他还在那望着我。
他对着我，露出平静的笑。
我看懂了，他也在等我，这样送我一程。
回到公司，我立即收拾所有行李。
磊哥今天出发，去了硚口，我本想跟他说一声才离开的。
但又怕被他拦住，留在这个伤心地，继续我魂不附体的生活。
于是在公司所有人都下班时，我悄悄离开，一辆出租车把我送到火车站。
在这个平凡的夜晚，我就离开武汉，离开了他。
缘深缘浅，路长路短，有种缘分计较的不是天长地久，有种厮守不用一生一世，有种感情滴穿了时空。
即使一辈子里，给我们的时间只有几年，但也等于给了我一生的幸福。
离开武汉，我要去哪？
回广东嘛，自己是不情愿的，刚从中山拉了许多行李回来，现在又是满载行李。
目前丢了工作，也不想让小姨他们知道，替我担忧。
买车票的时候，我问售票员有什么车次可以立即启程的，售票员说南京。
我脑里瞬间全是莫愁湖的画面。
很快，我出现在前往南京的列车上。
躺在火车上，听轨迹的声音，望安静的深夜，一颗心得到了安宁。
原来，我是多么自私，此刻站在周演妻子和女儿的角度去想一些问题，发现自己夺走的不但是爱，而是希望。
曾经，一个知识分子家庭、干部家属、高收入人群；一位儒雅风趣的丈夫，伟岸博学的父亲，如今那个和谐美满的家突然瓦崩，那个魅力中年男一夜之间出了柜，跟的还是他的得意门生，他的干儿子。
她们遭受的打击，所受的重创比我轻吗？
我这一分析，就好像是在责怪周演，认为他丧失了判断，失去了理智。家他怎么能不要，婚怎么能离！当然有客观原因的，当时，他们夫妻离婚是赌一时之气，两人也没真打算真离。
接下来，又遇着老刘出了事，而我又出现精神问题，和轻生倾向，周演为了照顾我把我留在身边。这样情况下的周演，也给了他尝试过自己想要的生活的借口。
最终，爱情会敌不过亲情，或者说情感敌不过理智。周演因为家人不能不顾，事业不能不要，权衡利弊，放弃了我们所谓的爱情！
他的每次选择都是人性的选择，艰难的选择，无比的痛苦！
来到南京，心情比回广东的时候平静了很多。
经历了那么多的事，我想生活让我懂得了很多东西，心坚韧了，学会放手，学会成全。
再说，这次跟上次不同，是非走不可，道明已经分手。
找房子住，物色工作，让自己的生活有所内容。
临近过春节，找工作也不是那么容易，何况我没多少工作经验。
不过，不能让自己闲下来是对的。
于是，一家刊物一个月给我1200，当个排版员，我接受了。
本来工作不难，我大学时期又干过这行，对使用软件和设备没问题。
当个排版员有些无聊，于是我又多拦了一些活，免费给报社的广告商设计些平面广告。
别人都说我傻，只有我自己知道，那是种满足。
招我进去的时候，他们只要求高中学历，有半年工作经验。
应聘那天我没带简历，没带学历证明。
人事部的让我去工作室，问我这个那个会不会，我恰好会，他便叫我第二天来上班。
所以我离开这报社的时候，是没人知道我是什么人，什么身份。
我默默地干，做别人看不起的活，不受关注，工时还挺长。
至于住嘛，我就住在集体宿舍里，跟一个送报纸的胖哥共住一个房间。
不过这个胖哥丝毫不是我们想象的那样硕大鲁莽。他每天都跟我一样，这么冷的天气，还坚持每天洗澡。
他生活还很有规律，空余时间，他安排好什么时间来读书，来看报，来背英语单词。
他说他就是文化水平太低，找不到体面的工作，等他存够钱他就去读个全日制的大学。
他饱满的自尊心和上进心，一度影响了我。
后面我建议他，可以先考个大学，再申请个贷款助学，这样就不浪费时间。
他做了，考上了本科院校。 连续工作一周，终于放假一天。
过去一周，每天我总能接到三五个电话，不过都是磊哥和小姨夫妻打来的。
磊哥自然劝我回去上班，劝不动了，他口吻就变了。
最后，他让我给他发个银行账户，好把工资给结算。
之前觉得自己有被他利用的意思，现在只觉得他真的很关心我，很兄长。
我又算遇到贵人。
小姨夫妻说想元旦一家人过来武汉玩，顺便带表弟来武大校园游览观光，勉励他。
我怕他们真的来了到时不知道如何解释，只好实话实说，告诉他们我已经离开了武汉，离开了电台。
他们便关心起来，不停地追问。
我打算换手机号码，不过没等到他的一个电话，给个信息，我又不死心塌地！
周演这辈子对我什么都好，就因为这样，所以自己己等得太久，等得快发疯，我没正式跟他说一声，我要走了，留有遗憾。
因为我想知道，他会不会挽留，会分别时候对我说什么。
而今我离开了武汉有一个礼拜，他是否知道我已经走了，他是否来公司找过我，还是他默认了这缘分到了终点。
工作的时候，压抑着不去想这些，甚至很高兴这种忙碌而安静的生活。
可突然给我一天的假，一个人在大街上不知要去哪，干点什么，却不由自主的想起他来，想着我们的孽缘真的结束了没有。
也就出现这幕，我无缘无故对手机发起脾气来，往地上摔了两次，竟然发现屏幕还是亮的。捡手机的时候还出现个小插曲，我腰闪了一下，好长时间都作疼。
第三次要摔它的时候，我改成了给他打个电话。 这真的需要勇气。
一周过去没打，现在借点恼怒来打，接通的几秒，自己是怦然心跳的。
信号通了，他没接，挂了。我骂了一声，之后不到十秒，他打了过来。我对他有点意见，等了有十多秒才接听。
“什么事？”我没好语气。
“你给我打电话？”他好声好气。
“摁错了。”
“今天你怎么了?”他自然听出我不高兴。
我还继续摁着腰，跟他说话：“没什么，就是顺便跟你说声，我走了，离开了武汉。”
没想到自己用这语气跟他说这事。
他停顿了，好几秒没说话，我也突然不犯惆怅，不恼怒，严肃对待起来。
“自己在外一切要小心，有什么需要帮忙的，在我能力范围我一定会帮忙。小溆，我有时会去想你这二十年的生活，觉得给你的幸福实在太少，不好的事总让你碰上。不管怎么样，我不想你带着恨和悲伤，去面对生活，你该过年轻人朝气有理想的生活，不要背着那些包袱上路。”
“小溆，别以为我不理你就代表我不关心你，这辈子我都会在意你，关注你。刚才你打电话来，我还开着会，看到你的来电，我就很不礼貌地跑出来给你打个电话，怕你出了什么事。” 他口才一直很好，头头是道。
他的话总是一刀封侯，抓住要害。
他这样说，我自愚昧，误会了他。
见我一时没回应，他继续说：“我知道你离开武汉，我也知道你去了南京。”
我从恼怒，到认真安静，到现在的惊愕。
“小溆，甚至我知道你近期会给我打个电话。我有种预感。”
“为什么？”我禁不住问。
“因为我懂你。” 一个人太多的时候，是不愿意别人说懂自己，了解透自己，除非像陷入官司之类的情况。
我也不爱听周演说懂我，了解我。
不过在我印象里，他总是能琢磨透我一样，让我每次都为之叹服，无法反驳，心甘情愿的面对他对我的揭穿。
难道上天注定，这一辈子我都逃脱不了他的五指山？
“我有天去了你公司，他们告诉我你辞职了。我问你为什么离开，他们说不知道，就说你不声不息，走得很突然。我担心你没有回广东，又多打听你消息，给公司老板打了个电话。是他告诉我你在南京。”
周演解释整个流程。 原来他为我做了挺多事情，原来他有去找我。
他不是不关心我，而是我看不到而已。 “你，你都知道。”我胆怯起来。
“小溆，你不用刻意躲着我。南京那地方，你应该是无亲无故吧。我都后悔跟你说那些话。我根本就没有想不要你的意思。我之前说的，是不能把留你在家中，像以前那样，因为我家人都回来住了。但我没放弃让你当我干儿子。你见了我之后突然离开，我猜你走时，心情肯定非常不好受，肯定觉得自己很坏，对不起我家人。”
“不过我可以告诉你，你没错，错在于我高估了事情发展的轨道，都是我的错，没照顾好她们。小溆，你是善良的，你没诚心跟谁过不去，所以我怕你一直生活在这些阴影下，无法积极面对新生活。”
“你什么意思？”
“小溆，如果有机会让你再遇到一个人，你可以不考虑我。你可以大胆……”
“不，我这辈子再也不会涉及爱。”
“快乐活着就好，你不用对任何人承诺。你在南京有什么计划？
“我会结婚。”我突然想到就说。
“那最好，结婚才是你最终要走的路。”
“我也可能一辈子都不结婚。”我转变得够快的，感情像在忽悠他。
我这变化难倒了他。
他想了想才说：“我永远是你爸。结婚不结婚可能不是重要，一辈子能不能自由快乐地活十几二十几年才重要。所以你不用承诺，不用对任何人承诺结婚不结婚。如果你没地方去，我这里永远会给你一块栖身之地。”
我在消化他这话，我要铭记，怕它在耳边脑里消失得太快。
意识到我们通话很久了，已经打搅到的工作了，我赶紧说：“我们说得太久了，你去开会吧，我没事的，你不用担心！”说完，我挂断了。
把手机放进口袋里，心里一阵满足，又一阵不安。
周演还那样关心我，懂我，没遗弃我。
然而，他知道我在南京，他没有抛弃我，也没有完全放下我，但这些都会影响到他重建家园。 接下来的生活，我再也不能机械地活着。我会担心周演的家人，他的工作，担心他会不会来南京找我。
周演那句话，他还会把我当干儿子，给我一个安乐窝。看淡了情爱后，回想我们以往许多有趣的生活画面，一起游泳抓鱼，一起游山涉水，一起冒险赶路，我多期待我们还能在一起，即使没有性，仅有亲情。
有了期待，自然有了等待的心，但这等于有了等待的烦恼，等待的痛苦。好像很期待有一天在南京街头的相遇，结果这么久，连个信息都舍不得给我发。
他那样做是有道理的，怕一旦给了我希望，也等于给我带来多一次灾难，和他家庭的万劫不复，只要知道他好好的生活着，我便安心。
转眼间，来南京快一个月，也就是说临近春节。 有那么快忘记周演，那就真不是爱情、真情了。埋头工作，机器似地活着，结果只证明自己忘不了他，停不了思念。
周演那个电话真是毒药，我宁愿他决裂一点，也不愿给了我模棱两可的遐思。他当我还是干儿子，愿意给我一个栖身之地，这不等于他还乐于见到我。而我，在南京根本无法展开新生活。我对他日思夜想，快成一颗望夫石。
除夕前一天，我有五天假期，始终承受不了思念的煎熬，我离开了南京，重返武汉。只要能偷偷地看到他安好的身影，我也就心安！这是相当兴奋和胆怯的事，又是这个假期必须的事情。
火车一进站，我就打出租车奔赴武大校园。大白天的，闯进校园，我怕遇见熟人，更怕遇见周演家人。结果，来到了武汉却不敢进校门。 在校外溜达起来，也一样怕着遇到熟人，把我出现在武汉的消息吹到周演家人耳边。
于是，我又赶紧打车离开珞珈山。 难道要白行此趟，今天要是见不到周演，明天是除夕，接下来是春节，那就更不可能见到他。一轮思想斗争过后，我还是选择了勇敢，冒险。
出于谨慎，我用公共电话亭电话给周演打电话。
心里是有些害怕，怕他把手机号码改了，或者接听电话的人不是他。所以我等接通后，等他开口先说。
结果，周演响亮的一声喂！你好！让我激动不已。
“哪位，听到了吗？”我过于激动，周演又说了一句。
“我。”我终于喊出口。 他一下认出我来。
我的来电恐怕要让他吃惊了。这不，到他说不出话来。
“你还好吧。”我放低嗓音问。说完，我焦急地等。
“你等会。”说完他挂断了，很突然。 我不知道什么情况，他让我等，我便等。
我是有带手机出门，为了他，也没敢换号码。不过我怕他联系不到我，或者不方便打我手机，所以太冷天的，我站在公共电话亭等他。
怕别人跟我抢电话使用，我刻意在身上摸索，找零钱的模样，腾出时间。
可是，时间一过就是半个小时。
开始觉得自己太冲动太傻了，临近过年的，周演能有什么时间，现在求一见太不合时宜。
我决定离开电话亭，好像离开最后的希望那样，之前都是思念多一点，这次是绝望，控诉的。 开始自我讨怜，喃喃自语：人生呐！为什么给予我这么多的挫折，父亲很早离开这个家，离开我，我在单身家庭长大，穷困中成长。可怜的母亲含辛茹苦把我养大，我刚考上大学，她却去世了。本来就无亲无故，在爱情路上，还艰辛万苦，凄惨兼绝望，爱者一个惨死，一个家庭崩塌，事业快毁于一旦，被束缚了自由。人世间的苦，谁敢说比我遭受得多。
不过是不是的苦诉，感动到了上苍。手机突然响了，还是周演的来电。
那么几秒里，我怨他，不接。
紧接着，有了得逞的味道，接了。
“你现在在哪？我刚才有点事走不开。”周演气喘吁吁地说。
“中南路。”我极力控制嗓音，就是不知道周演察觉异样没有。
“你等我，我马上过来。” 三言两语，周演把我的心情从地狱带到天堂。
悲伤的情绪中分明有幸福的余温。
我仿佛告诉自己，我等到了。 也确实够快，十分钟不到，周演在我面前停了车，走了下来。一身黑色西装，系着鲜艳的领结，头发梳理过整齐有序，他脸色明显好了很多，身形看起来也圆润了，周演整个人精神面貌焕然一新，健康得像从前。
这个他，多像事业有成的老板，或者官爷。真不敢想象，穿着随便如素人的我曾经是他的情人、干儿子。
周演最具吸引力，还是眼前这样的他。在我学生时代，全班为他起哄过数次，有时就是因为他这身得体的装束，配合他这张生动的脸，这种难以复制的儒雅气质。
他迎向我，慢慢走来，渐渐绽放笑容。又是该死的单边酒窝。我有被迷住，痴痴望着他，待他笑时，自己醒了。
本来高兴才对，兴奋才对，哪知那根神经出了问题，自己居然有些控制不住自己的情绪， 尴尬死了，只好背着他，不被他看见。
很快，他站在我身后，掖着我胳膊。
“外面冷，上车再说。快，听话。” 我见有人关注我们，只好乖乖跟着上车。
上车后，明明想在他面前表现得积极一点活泼一点。可结果忒像病怏怏的林黛玉。
“怎么了！被我吓到了！我是长得恐怖点！还是你丢了钱包，身无分文，看到我来救你，感动哭了。” 周演调侃我，试图让氛围好点。
不过他这话，真的好熟悉，也好久违，让我眼睛负荷好大。 我想配合一下，可张开嘴，就感觉到情绪满溢，深怕说出来嗓音像个娘们，便吞了一口口水，把话也吞下去。
“刚才我还在洪山路那边参加一个典礼，一个少年班活动比赛，我还给得奖者颁奖，所以一时走不开。事情完了之后，我饭局都不参加，就赶来跟你见面。我这个爸可以吧！”
我完全感受到周演对我用心的一面。不过他这句话，还是没让我情绪好点，反而加重了。
他不得不多抽几张纸巾给我。
“想我了，来看看我，总是可以的。不过秘密一点，不能大张旗鼓。我的情况你也了解。她们现在能慢慢接受我，所以……”周演说不下去，怕伤害到我。
“我知道，所以我偷偷的来了…”我终于说话了。
“不过今天我也特别高兴，因为你来看我，儿子看他爸，天经地义。我也看到你了，你还健康地活着，这比什么都重要。”
“我不会做任何傻事。”
“我相信你。” 周演把车开进了附近的酒店。
我跟着他，像以前那样，被强势的他领着走。
他给我开了房间，让我今晚有地方可以住。
他想法总是那么的周全。
进了房间，我们都有些拘束。
周演把整个房间看了一遍，不断地说不错，可以。
然后又帮我拎行李，问我要不要把衣服晾起来。
周演变了，他客气起来。
我也不糊涂，知道他为什么要这样，因为他要守住最后的底线。
实在没有无聊事做，他就拿着茶杯一边喝水，一边对着我问话： “在南京生活得习惯不习惯？”
“还好，冬天都一样，比较冷。”
“你从南方来，到北方去，当然觉得冷。你现在做什么工作？住在哪里？”
“在一家报刊做设计，住在集体宿舍。”我没告诉他，我做的工作挺低层次。
“我没看错你吗，你是有这能力，随便去哪都能很快找到工作。” 我还没完全适应周演这样一直看着我，我眼神在游离，脑袋在不自然地转动。
周演又紧接着问：“春节回广东过年吗？看看你小姨一家人。”
“时间有点紧，不回了！”我没这计划，不过我说快了，应该考虑一番。
“那就在武汉过吧。”
“我明天就回南京。”
周演表现得有所失望，不过他很快调整过来，又问：“春节你还要上班？”
我望了望他，不忍心说出真相，所以回答：“是，年初一要上班。春节我没假放。”
“是这样。” 周演在我看来，也是有选择性地问一些问题，了解我基本情况。
而我，好奇心很重，很多问题想问他，想了解他家人最近情况，想了解他工作是否保住。
不过我至始至终都没开口，因为我知道，不问比问好，他想说他自然会告诉我。
聊了一会，也就到了晚饭时间，周演说我难得来一趟，要跟去吃饭。
我有些担忧，不知道他计划是不是回家吃饭，所以一开始拒绝了他。
周演好像读懂我心思，在我面前掏出他手机，直接关机，说： “没人会打扰我们，我晚点回家也没问题，走吧！别像个刚进城的一样。”
于是我赶紧的换了一副状态，努力配合的说：“拒绝你，是怕你没准备好钱，请不起，最后要自己贴钱。现在不担心了。” 不过我这话，好像成了提醒他一样。
他突然半路停下，落下我，跑去柜员机取钱。
我有种预感！ 他回来的时候，左侧衣服口袋鼓起来，我看出了猫腻。
我希望他不会。我不希望此行成了问他索要钱财。
晚餐非常丰盛，点了五个菜。
我拒绝了许久，不过被他一句话回驳掉：“就当我跟你提前过春节可以吗？儿子！”
我始终喊不出他一句爸，而他夹菜的时候，一声声儿子地喊。
见到周演以后，自己内心会想很多东西，脑里最亮的回音是这句：周演现在过得挺好的，自己不该再来打扰他。
我错了。
他不愿意跟我有肢体接触，避开暧昧的话题，进宾馆房间也是有意躲闪，吃饭更是灌输父子之情。
我不傻。
这是一顿和谐的晚餐，话题不多，但周演已经尽力让它诙谐有趣，他说了好几件最近发生的趣事。
不过，这又证明我们有隔阂了，不能像以前那样，随心所欲地说话。
离开了饭馆，周演送我回宾馆。
一路无话，我不得不反思，这次我不该来，我们陌生了。
本来，这见面远超出我计划，我只要能见周演便安心满足。不过，那也是自我安慰而已。我没能放下，没能这样放手。
在宾馆门口他停下车，说：“今天只能陪你到这里，这里有点钱，你拿去买点新衣服，过两天是春节。这是爸一点点心意，你可不要拒绝。”
说完，他从左侧口袋拿出一叠钱，往我身上口袋塞。
此时，我已经有些上火。
周演真的变了，他画得界线那么赫然，我一时难以接受，难以接受他对我只剩下同情。
“你以前给我的，我都没怎么花，现在自己也有工资，够开销的。我真的不想要，也不好意思要。”
“有什么不好意思，我是你爸。”
“你不是我爸。”说完，我把钱扔座位上，速度的离开。
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