留佩萱／学习当不完美父母─亲子关系的破裂与修补

▲先前艺人宥胜因为女儿蕾蕾不收玩具，愤而撕毁，教养方式引发论战。（图／记者林映妤摄、翻摄自宥胜脸书）

●留佩萱／美国心理证咨商师，美国宾州州立大学咨商教育博士候选人。

「某艺人爸爸因为孩子不收玩具而将玩具撕毁」、「某部落客妈妈将孩子哭着道歉的影片上传」，这样的新闻你应该一点都不陌生。在这个社群媒体发达的年代，「如何教养孩子」成为一个不断被众人拿来检视与讨论的议题。

每当出现引发争议的管教方式时，网路上许多人开始讨论为什么这些教养对孩子造成伤害、或分享自己童年遭受过的类似伤痛。的确，我们需要探讨为什么这些方式不适当，但身为一位心理治疗师，每当读到这些新闻时，我更好奇─在这些父母做出伤害孩子的行为后，他们如何做修补？

当父母发现自己的行为伤害孩子后，会去跟孩子谈发生了什么事情、和孩子道歉吗？还是害怕没面子，所以把过错都推卸到孩子身上？或者，假装什么事情都没发生过，继续过本来的生活？

「我的妈妈从来没跟我道歉过，也从来不承认她做错了。」我的一位个案这样说：「从小到大，什么事情都是她说的对，有一次她乱指责我拿她的东西，东西找到后，她也不跟我道歉，只是开玩笑地转移话题。我只希望她可以跟我道歉，一次就好。」

就像这位个案一样，许多人的童年经验都是「我的父母从来都不跟我道歉」。在成长过程中，因为没看过自己的父母示范如何健康地修补关系，所以长大成为父母后，还是一样不知道如何修补裂痕。于是，许多人在成为父母后开始追求完美─不敢犯错、或是不敢承认自己做错。

但是，孩子并不需要「完美父母」，孩子需要的是愿意承认错误，并且在关系破裂后，懂得修复裂痕的父母。

父母为何戴上「完美」的面具？

养育孩子充满压力与挫折，德国一项研究调查，很多人认为刚成为父母的前两年所带来的压力程度，比起离婚和失业所产生的压力还严重。不仅如此，这些受访者还说，如果坦承这些挣扎与不满意─当父母让他们身心疲惫、情绪不稳定、后悔有小孩、与伴侣亲密程度变糟─谈论这些，会让他们看起来像是个很差劲的父母、会很没面子。毕竟，大家都说：「母爱是本性」、「孩子出生后就会知道该怎么做」。好像当父母是件很自然、很简单的事情。

前阵子我看到一则新闻，一位台湾新手妈妈叙述自己生完孩子后的生活改变，说如果可以重来，会选择不要生小孩，却遭受到网友攻击：「是妳决定要生的，就不要抱怨」。当父母承认自己的挣扎时，得到的不是接纳与支持，而是社会大众与周遭亲友的指责与评价。一份调查访问了快五百位家中有刚出生到五岁小孩的母亲们，其中有六成的妈妈都曾经因为养育孩子被批评，包含了教养方式、孩子的饮食、睡眠作息等等。而批评的来源大部分来自家族里，包含自己的父母、伴侣、公婆或是姑嫂妯娌，以及朋友和社会大众。

当周遭没有支持，许多爸爸妈妈只好戴上「完美父母」面具，隐藏起自己的挫折与挣扎。有时候，想要完美不仅来自外界讯息，也来自内在需求：如果父母自己的成长过程中凡事被要求完美，那么，教养孩子上当然也觉得要完美。不仅如此，有些父母将孩子的表现视为自己的成就，所以不断要求孩子表现优异，因为当孩子很成功，父母才会觉得有面子，觉得「我是个成功的父母」。

卸下完美面具，才能看见孩子的需求

当父母无法谈论自己的挣扎，想尽办法要变成完美时，大家就开始急着找「解药」：问教养专家、寻找要怎么做的步骤和答案。这或许也是为什么许多重视改变行为的管教方法，像是奖惩制度或是隔离法，会受到父母的欢迎。因为似乎照着这些步骤，孩子的行为就会被「治好」，而孩子好的行为表现就像是奖励品，让父母觉得很有面子。

当然，行为很重要，但是，孩子的「行为本身」并不是问题。行为是孩子传递讯息的方式，是孩子表达内在需求的方法。当父母只寻求改变行为的快速解药时，往往就忽略了花时间去理解孩子的真正需求。

我常常和找我咨询的父母亲解释，孩子表现出来的行为就像是冰山表面，藏匿在水面下的那一大块冰山，才是真正发生的事情，但是我们无法直接看见孩子的内在需求，而是需要花时间去理解。如果你想解孩子，就必须先抛弃「完美父母」的面具，以及抛下使用那些「快速解药」的心。也就是说，当孩子出现「问题行为」时，你愿意克制自己不要立刻惩罚孩子、隔离孩子、或是恐吓威胁孩子「要把玩具丢掉」。相反的，你知道孩子这个行为是在表达他的内在需求，然后你愿意花时间，去了解他发生了什么事情──孩子饿了吗？累了吗？心里有什么情绪无法处理？

孩子不需要完美父母，他们需要的是能够花时间和力气去了解他们的父母─愿意看见他们的需求、听他们说话、并且愿意理解冰山下他们真正要传递的讯息。

破裂而后修补─孩子需要看见父母的不完美

在做心理咨商时，我很常听到父母说很害怕犯错、怕自己做出的行为伤害孩子。

的确，每天的日常生活都可能产生大大小小的裂痕，譬如，一位妈妈在五岁的儿子不小心把碗打破时痛骂他：「你怎么这么笨，笨手笨脚的！」；一位爸爸在七岁的女儿跑来要跟他一起玩时，对她吼叫：「烦死了，妳怎么不会自己去玩！」很多时候，关系发生裂痕后，父母无法接纳自己的错误，所以开始自我谴责：「我怎么能对孩子说出这样的话，我真是一个失职的母亲！」「我真是一个糟糕的爸爸！」而当父母淹没在自责中，就忽略了更重要的事情─修补裂痕。

父母每一次的犯错都可能让亲子关系产生裂痕，不过，裂痕出现后如果伴随着修补，反而更可以帮助孩子的成长。因为当父母能够接纳自己的不完美、接纳自己会犯错，并且在犯错后做修补，其实是在给孩子示范一件人生中最重要的事情─犯错并不是世界末日，而是人生的一部分。

做修补是指，父母愿意找时间和孩子谈发生了什么事情、承认自己的错误。譬如上述那位妈妈向儿子道歉，告诉孩子自己不应该说出这么伤人的话语；那位爸爸向女儿道歉，向孩子解释自己因为工作而很焦虑，但不应该把焦虑发泄在孩子身上，告诉孩子他会好好学习如何处理自己的情绪。经由破裂与修补，孩子可以理解到，父母会犯错，也会做修补─也就是说，人都有可能会犯错，但也有能力可以修补错误。

从现在开始，练习当不完美父母

能够理解身为人就是有缺陷，并且能够接纳自己的错误和做修补，这是维系任何关系最重要的关键。不论是亲子、婚姻、恋爱、职场、或是朋友关系，要维系一段健康关系并不是确保「关系没有裂痕」，而是要能够辨识并承认这些裂痕，并且修补所产生的伤害。

关系破裂后需要伴随着修补，这是台湾许多父母忽略的事情。因为大部分人的成长过程中，并没有人对你示范如何修补关系。于是，很多人在成为父母后，无法接纳自己犯错，或是在伤害孩子后，不知道如何承认，更不用说修补。

我在咨商个案时，常常要不断自我检视：「我现在对个案说的话，是为了满足自己的心理需求，还是为了帮助个案？」在教养孩子上，我也常邀请父母可以这样问自己：「现在我做的事情，是为了要让自己看起来像是个完美父母，还是为了回应孩子这个时候真正的需求？」

父母要能够辨认裂痕，承认并修补错误，第一步就是要练习成为不完美父母；要接受身为人类就会犯错、接纳自己会犯错，才能够承认错误。当愿意抛下完美父母面具后，才能去理解孩子行为下真正的需求，不然，如果父母只看见孩子的行为，就可能认为孩子做什么都是故意的、认为都是孩子的错，就错失了辨认与修补裂痕的机会。

我们不需要完美父母，也不需要完美小孩，我们需要的是正常的父母和正常的小孩─正常是指会犯错，而且还可能常常犯错。但是在犯错后，每一个人都有能力去承认错误，修补关系。

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