你的照顾关系是「恐怖平衡」吗?身心跨掉之前你应该这样做

▲照护示意图。(图/CFP)

彰化基督教医院神经医学部暨失智症共同照护中心文/临床心理师 黄耀庭阿雄化名)是家中的独子,父亲早逝。他的母身兼父职的带他到大,但随着阿雄的长大,长期在生活中缺乏丈夫角色母亲,将依附的重心转嫁到阿雄身上

他从大学毕业之后,就只能在家附近找工作,晚上只要晚于6点没回到家,妈妈就打电话问怎么还没回来?随着年纪增长,不容易有机会认识工厂外的异性,而刚好厂内有位单身女孩,她家人也觉得阿雄人不错,所以就将女儿嫁入阿雄家。为了对得起早逝的丈夫,阿雄的母亲不得不让媳妇嫁进来。但如果能让她选,她是千百个不愿意孩子被媳妇夺走。阿雄的妈妈对媳妇从头到尾就没有好脸色看,阿雄的妻子也明白。但因为害怕阿雄成为夹心饼干,只能选择忍气吞声。在电子厂担任厂长的阿雄,面对刚满周岁的孩子,一点都没有感受到初为人父的喜悦。

因为同住的母亲,不断的报怨:「阿雄都没有关心自己,一定要她说哪里不舒服才来看她......」(实际上,阿雄天天晚上都会抽一两个小时跟母亲聊天;每次母亲生病了,阿雄下了班就直接赶到医院陪伴母亲,可是妈妈永远觉得不够)。

妻子又因为婆媳关系紧张,再加上产后忧郁,还在月子中心情绪就很低落,不仅抱怨阿雄不来关心她和孩子,也是焦虑月子做完之后,又要面对婆婆

然而,阿雄的压力也不小。儿子有黄疸,要住在医院一阵子;自己又是厂长工作经常要加班、开会!身上背负着包括来自于母亲(不断的喊着身体不舒服或要求阿雄能常常陪自己)、妻子(产后忧郁和长久以来的婆媳问题)、孩子(黄疸)、厂长(工作)等等的压力。

▲压力示意图。(图/CFP)

以上这种「三明治」的状态,你是否也有熟悉感呢?处在这个局面的当事人,常常会继续地埋头苦干,直到撑不下去为止,这样的恐怖平衡在一夕之间,可能会出现许多意想不到的情形

就如后来阿雄的担忧,让他晚上睡不好、白天精神不济,以至于开车出了车祸住院,一家三口在医院相会。

倘若轻伤还好,如果又撞到别人,或是自己受更严重的伤。大家可想而知,原本的恐怖平衡,又变成另外一个形式的恐怖平衡。很多照顾者很少跟别人求救,当求救的时候,就是很严重的时候了。如同阿雄想要做好每一件事,因为这些事阿雄觉得「都想、都应该做。」然而,真正要思考的是:在自己的能力所及之下能做哪些?哪些可以交由其他人协助?这是在照顾初期就应该思考的,以一年、三年、五年的设定期间,检视自己是否能够单独的承担?或是有短中长期不同的资源协助,而不是等到恐怖平衡垮掉了才去下决定。

▲照护示意图。(图/CFP)如何下决定,我提出几个方向给大家参考:

1. 找出优先次序:正如同在飞机上安全指示介绍时,当氧气面罩落下来时,要先把自己的氧气面罩罩好之后,再去顾身旁小孩

在照顾的期间,先好好照顾自己,才能照顾好别人。这是对自己,同时也对别人负责任的方式,如果连自己身体都已经负荷不了了,更遑论去照顾其他的家人。

2. 找出界线

在此很多人会认为划清界线等于自私,其实不尽然。

自私是指为了自己的好处而伤害到别人,而界线,则是指哪些事情该由别人自己负责,哪些是自己该负责,并没有伤害到别人。

比如,经常会有其他的邻居、亲友,甚至是家人使用情绪话语,让照顾者以为这些照顾工作全都是自己该做的。正因为这些话相当伤人,因此听到后千万不要再往心里放,不要真的认为是自己该负的责任。要以「自己身心是否能够负荷」为首要,才是正确的。

长者示意图。(图/CFP)

3. 利用长照资源、照顾系统

这部分常会出现窒碍难行之处,特别是资源都找到了,但被照顾者(以后称为个案)不愿意被协助。

无论是居家看护、外籍看护、日间照顾、喘息服务等,都有可能被个案反对,此时万万不可以用强硬的手段与他碰撞。反而需要更加柔软的方式引导,并以时间换取空间。

也千万别说,个案不可能改变,因为当我们有这样的想法,便不会再想办法劝导被照顾者,结果一定不会改变的。

当我们用软性的话来说明,甚至是能让被照顾者动容的话语,来感动他(要先感动一个人,才能改变一个人,最有可能感动一个人的方法便是爱),外部资源才有机会介入。

4. 亲朋好友的协助 :

你的周遭有没有一些亲朋好友能够帮助你,让你有几个小时到几天的休息时间?此外,长辈在接受熟悉的亲友照顾时,可能会比你自己照顾,更不容易出现不配合的情形(总是要在别人面前乖一点的想法)。当有你有这样的需求,最好要先让这位来协助的人,有机会与个案相处。不仅让他了解个案的生活模式,也会让个案熟悉长辈,以减少排斥感。

▲长者示意图。(图/CFP)

5. 被照顾者真的需要「无微不至」的照顾吗?

很多照顾者会想要做很多,以致于没有时间让自己喘息。像是一大早起来为个案预备现榨的蔬果汁;在几点前出门,以便几点前要回到家;回家以后又要预备午餐;接着,在几点前吃午餐,以便几点前上床睡午觉......这样的情况是照顾者觉得应该如此,但个案到底需不需要如此的按表操课呢?

很多照顾者都会认为自己多做些,就可以避免个案衍生出其他预期的毛病,感觉个案的生病与否都掌握在你手上?但其实个案的状况,常常不是照顾者的一己之力,就可以改变的。

不可否认,运动、生活规律是个案所需要的,然而像这样的练兵行事历,不仅破坏关系,也只会让自己更紧张、压力更大。

总而言之,恐怖平衡如何处理?有很大一部分在于照顾者的心,如何分配优先顺序?如何有界线的处理问题?如何用爱去感动个案使用长照资源和照顾系统?如何用关系找亲友的协助?照顾者是想要还是需要?若照顾者能够花些心思,先处理这些问题,才能降低恐怖平衡的发生喔!

温馨的提醒:

1. 优先次序的排列是重要的。2. 人我之间界线拿捏是必要。3. 其他资源的介入是需要的。4. 是你想要?还是个案需要?

※本文经授权转自:爱长照【你的照顾关系也是「恐怖平衡」吗?在身心跨掉之前,你应该做的事】

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