「你為什麼要鬧那麼大？」被性騷擾後，穿警察制服的他對我說…走出創傷後，我才知道，該覺得丟臉的不是我，是犯錯的人！

刚当记者的时候，我跑过多年的警政新闻。我很敬佩警察人员，也相当不舍他们的辛苦。

如果可以，我总是想着，该怎么挖掘出更多好新闻，让这些警察人员的辛苦被看见。

所有人做到性骚零容忍，才能保护我们的孩子，免于成为性骚扰的被害者。@失败要趁早-张念慈

早年网路通讯不发达，资讯无法立即传递。

要抢到第一手的独家好新闻，必须靠着和采访对象勤快培养感情、默契，一起吃便当、警局看电视、不少记者前辈甚至睡在警局，也是常有的事。

那一年，我晚上七点多处理完稿件，按照往例到警察单位绕绕，培养交情同时，也想看看有没有有趣的新闻可以挖掘。

我拎着早上采访对象给的伴手礼，走进警察单位茶水间想和大家分享，一进门，就发现气氛不对劲。

茶水间里，大概有五、六位警察在，大家应该是刚聚餐完，喝了不少酒，讲话变得很大声，笑得很开心。

嗯，情况不对，还是离酒醉的人远一些，我放下食物，笑着打完招呼，转身就要离开。

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这时候，有人冲上前拉住我的手，「你要去哪里？不要走嘛！」有人挡住门不让我出去。

有人笑得很开心，从后方直接抱住我，我呆若木鸡不知道该怎么办，看着被挡住的大门，却只能继续笑着，「我要回家了啦，我有事要处理。」

还好，有其他在茶水间外办公的警察，找了当时单位里唯一一位女警，出面把我带走，才结束这场骚动。

回家的路上，我很自责。

是不是我穿太少，让对方误会了？是不是我在太晚的时间，去了不该去的地方？是不是我平常言语轻浮，让别人觉得我可以随便乱来？

对，我所有的一切都在责怪我自己。

我好恨自己。

更恨我自己的是，我好怕丢了工作，隔天还是要见到同群人，新闻还是要跑，还要跟曾经对我动手动脚每个人，假装没事继续谈笑风生。

而这些人，当然也从来不觉得对我做了什么不该做的事，一切就当作从来发生过。

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从此之后，我跑新闻都穿全身黑，不化妆、戴厚重眼镜遮住自己。

再热的天我也穿风衣、长裤把自己包紧紧，我不想被任何人看到，我想消失在世界上。

后来，我在部落格上写下了这段遭遇，终于引来警政高层的注意。

他们把我的照片，像发布通缉犯照片一下，广发给所有这个县市的警察，提醒大家「以后遇到女记者要小心」。

是，没有人跟我道歉，没有人安慰我，而是「小心女记者，以免给自己添上无谓的麻烦。」

唯一和我聊过这件事的警察，把我叫到警局停车场，我以为他要鼓励我，结果穿着警察制服的他，一开口却是说：

「你干嘛把事情闹那么大？你觉得有人会相信你吗？你一个女生那么晚跑到警察局干嘛？」

我哭不出来，也无法生气，只是觉得荒谬，竟然笑了。

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很多年以后，我才慢慢正视自己的感受。

当年性骚扰我的警察们，有人后来升官、有人已经退休，他们在警界战功彪炳、平日也时常助人。

只是，即便多年过后，我依然会觉得极度不适。也许，他们也无法理解，为什么我会那么想不开吧？

成为母亲之后，我不断告诉女儿

「没有任何一个人，可以在没有经过你的允许下，碰触到你的身体，对你讲让你不舒服的话！」

觉得不舒服，就该痛骂制止对方。默默隐忍，只会让对方予取予求。

遇到性骚扰，该觉得丢脸的不是我，是犯错的人！

当年的我，太懦弱；现在的我，也许还不够坚强，但我希望可以来得及保护我孩子，免于承受性骚扰的恐惧。

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