選一塊蛋糕，看出童年心理創傷？壓抑「渴望被愛」的本能，傷口永遠在淌血…

童年时的心理创伤一直留在心里，阻碍你获得幸福？日本精神科医生高桥和巳认为，就算童年充满创伤仍然可以选择人生，只要遵循六个人类共通的「心理规律」，觉察自己想被爱的渴望，就能实现幸福。 示意图／Shutterstock

心理创伤是指，否定自己渴望被爱的本能

对孩子来说，第一个「他人」就是妈妈（主要照顾者），从妈妈开始，到爸爸、兄弟姊妹，最后是社会上每一个人。第一个「他人」会对孩子的一生影响甚钜，是一个能给予保护且充满爱的人，还是一个缺乏共感能力、不能提供保护的人，两者影响天壤之别。而且，这份对「第一个他人的认知」的影响力，会随着孩子的成长，愈来愈巨大。

被充满爱的妈妈带大的孩子，也会有心理创伤吗？

假如宝宝觉得第一个「他人」，也就是妈妈，能保护好自己，接下去出现的爸爸（或是主要照顾者身边的第二位照顾者），宝宝也会认为他「一定是好人」。如果爸爸确实是好人，那么宝宝会觉得「世界上都是好人」。这类型家庭长大的孩子大多不会产生「心理创伤」，在小学、中学都会相信他人、开朗快乐。

如果妈妈是好人，爸爸却是坏人，宝宝会和爸爸保持距离，留在妈妈身边。他会意识到「即使世上有很多好人，但是也会有坏人」，并带着紧张感成长。能区别出好人和坏人的主因是妈妈是好人；而「世上还是好人多」这个判断中妈妈的影响功不可没。

然而，这种情况下，他对爸爸的紧张感会变成心理创伤，并影响自己一生。倘若宝宝是个男孩，他会对男性长辈产生过度的紧张感。在上司与前辈面前无法自由自在，容易被上司随口而出的话语伤害，也会尽量避开和男性的交往，只有女性朋友。倘若宝宝是个女孩，她对男性的警惕性特别强、保持一定距离，对恋爱及婚姻也会相对消极。除了保持距离，还有一种女性，会因为害怕男性、反而试图以讨好献媚的手段来接触男性。

这里虽然我们把爸爸（第二位照顾者）分成了「好人」和「坏人」，不过我所谓的「好人」是有爱心、珍惜他人、同时也爱护自己的人；「坏人」则是指警戒别人、批判别人、不会爱护自己的人。

没有被妈妈爱过的孩子的心理创伤

人们所受到的最严重的心理创伤，就是被没有共感能力的妈妈带大的受虐待儿童的心伤。这个伤害会深深的影响孩子的一生。

对宝宝来说，如果最初的「他人」（妈妈），是一位不能保护自己的「坏人」，那么接下来出现的爸爸（第二位照顾者），宝宝下意识会认为爸爸「肯定是坏人」。

如果爸爸是好人，宝宝会觉得「世界上基本都是坏人，但也有几个好人」。如果妈妈与爸爸都是坏人，他会认为自己出生的世界非常困难与不幸。

然而，无论爸爸是好还是坏，对宝宝来说，妈妈才是关键。原因无他，妈妈是宝宝在世界上第一个遇到的人，被妈妈伤害留下的伤疤，即使有个好爸爸也无法治愈或弥补。宝宝长大一些，去托儿所或幼儿园时也会对老师有所警戒；进入小学也不会对老师敞开心扉，和朋友在一起也同样感到局促不安。如果成长时一直带着这种紧张和不安，走进社会后很容易造成忧郁、恐惧等各种神经症。

心理创伤是指「否定依附」，否定自己值得被爱最难以平复的心理伤害，是无法形成良好依附的受虐孩子们所遭遇的心伤。

其次则是虽然妈妈（主要照顾者）给予足够的爱，但爸爸并不称职；接下来是父母双方都不是感情充裕、以完全的爱抚育孩子的人，这些情况无可避免地都会在孩子心上留下一些小小的划痕。事实上，世界上没有无瑕无痕的心灵，不论是什么样的孩子或多或少都有过心理创伤，父母亦是如此。

那么，究竟「心理创伤」是什么？心理创伤的根源只有一个。就是在本能─想要被爱、被呵护的渴望─没被充分满足的情况下，压抑和否定自己想要被爱的渴望。

就算是受虐儿童，小时候也会试图靠近父母，发出渴望爱的讯号。但因为从来不会得到回应，导致他们觉得人都不可靠，自然也不会向他人发出求救信号。

他们压抑、限制自己的感受，根深柢固地认定「还是不要对别人有期待较好」。这种想法持续下去，便引发他们否定自己、认为「反正我不会被爱」。但即使如此，他们也仍渴望得到爱，而当意识到自己还是渴望被爱，他们就开始痛恨自己。这个巨大的心理创伤就在心里生根了。

这就是所谓的「否定依附」。

「否定依附」导致他们厌恶自己、否定自己。

人的内心痛苦之中，否定自己伤害最深、也最难以平复。「否定依附」在受虐儿童身上最明显可见，只不过一般家庭长大的孩子也难免有这种情感，因为我们不是随时随地能得到渴望的爱。

你能在别人面前选择自己喜欢的蛋糕吗？测量你「否定依附」程度

「否定依附」具体来说怎么理解？强弱程度会如何表现呢？

你和四个好朋友聚在一起享受周日午餐。太久不见，你们有说不完的话。吃完午餐后很快就是下午茶，咖啡和蛋糕摆上桌来。五块不同口味的蛋糕，草莓蛋糕、起司蛋糕、巧克力蛋糕、坚果蛋糕、栗子蛋糕，不管哪个看上去都很美味。

大家开始谈论，谁吃什么蛋糕，没什么特别原因，但让你第一个选。问题来了。

「你会怎么做？怎么想？为什么？请你从以下的选项里做出选择。」

图／心灵工坊

从一到五之间，选出最接近你心情的选项。这个问题是测试「依附的否定度」的小实验。结果显示，出生在一个有健全依附感家庭的人，其平均得分是二．五。出生后遭虐待、没有足够依附感的人，平均得分是四．三三，两者差异非常明显。

对大部分依附感健全的人来说，得分二．五代表「很开心可以选自己喜欢的蛋糕，但是还是会客气地考虑一下其他人」。一般成年人的感觉可能大多如此。「既然让我先选，那我就选自己最喜欢的。」「感谢其他人的好意，那我就不客气了。我选自己想吃的。」「对大家表示感谢，并开心地选择。」等等。

在受虐家庭长大，没有依附感的人平均分数四．三三代表「糟了，怎么办，我没办法第一个选，太不好意思了。」这些人的共同想法是「在别人前面做选择，觉得好可怕，我好不安。」「让对方高兴，比满足我自己更重要。」「我不是最后选的话，就有点害怕。」「会拚命思考其他人想吃什么，过度考虑他人想法，这让自己很累。所以还是最后剩下的那个就好。」「不顾别人，自己先选的话会有罪恶感，感觉自己不配。」等等。

单纯觉得「哇，好开心。我可以先选」的人，一般都是被父母爱护，有健全依附感的人。他们不会否定自己的真实感受，他们觉得自己値得被爱。几乎没有否定依附的状况，也不太会自我否定。

另一种在受虐家庭成长的人，他们会压抑自己的感受，会表达「不用，我拿最后那个就好」。他们并不认为自己値得被爱，也认为表达主见是不好的、可怕的。否定依附、自我否定的程度很高。

透过这个针对成年人的测试，能看出来即使长大成人了，小时候的心理创伤依然产生很大的影响。

你的「否定依附」是几分呢？你平时会压抑自己的真实感受吗？会压抑到什么程度？

「压抑」是「自由」的反义。即使是选择蛋糕这样的小事，也能看出一个人的心灵是被压抑的，或者是自由的。

受虐过的人的依附否定较为极端。其实每个人都会在不知不觉中压抑自己的感受，主要与幼儿时期的家庭环境有关。但如果没有人提醒，自己几乎不会发觉。

不过，在察觉到这点后，我们就可以做出改变。看看其他人在派对上是怎么选蛋糕，你会发现「啊，那个人比我自由多了」。接着，你会重新思考这个问题，你会转变想法，「好，下次我也不客气，选自己喜欢的试试看。」如果真的做到了，就会产生自信，也会比以前更爱自己，周围人也会用和以前截然不同的态度看待你。只要发觉到这点，人生就会改变，原来我们可以靠自己抚平心底的伤口。

然而，能自我觉察并做出改变的人，大多是没有受虐经历的人。有过受虐经历的人，不管经历多少次这样的选择，都很难自我觉察。伤得愈深，就愈难发现自己的伤。若要发现自己的「依附否定」，并且做出改变，他们需要不一样的体验。

《父母不能选择，但人生可以：走出家庭的伤，从认识自己的依附关系开始》。 图／心灵工坊

本文摘自《父母不能选择，但人生可以：走出家庭的伤，从认识自己的依附关系开始》，2024/09/19心灵工坊

│更多精选推荐↓↓↓