一位资深教师感慨:一个家庭最大的幸运,是养出“外耗型”的孩子

作者:主创团·牧青野

最近,综艺节目《再见爱人4》中的麦琳讨论度爆棚。

网上对她的分析有很多,但因为不知全貌,所以今天的文章里不过多置评。

只是偶然刷到她视频下的一句评论,让我心头一震:

“麦琳生动地诠释了什么是‘与其精神内耗自己,不如发疯外耗别人’。”

看到这句话时,一旁的女儿正好对我说:

“妈妈,姥姥小时候懂你不?”

我一听,这是话里有话,就问:

“不太懂吧,毕竟娃的心,海底针,你姥姥怎能了解得清!”

果然,女儿继续问我:

“妈妈,我觉得你也不懂我。今天我不开心了那么久,你居然都没有发现。我觉得最懂我的只有我自己,你对我的关心和了解只在浅层。”

老母亲一听,当时就气冲天灵盖。

敢情这熊孩子一天在那里阴阳怪气、作天作地,害我以为她的青春期已经来到,甚至都准备好了108种应对策略,准备好好演练一场,结果就这……

但气归气,静下心一想,这样下去可不行。

女儿天生就是高敏感型的孩子,她遇到啥事都郁闷,一点情绪就纠结,生生把自己熬成“内耗大苦瓜”。

其实,从传统家庭中成长起来的我,小时候极度缺爱、没有安全感,认知又不足,青少年时期就是一部“内耗折磨史”。

自己曾淋过雨,就想为孩子撑起一把伞。

我真的很希望,能养出一个“外耗型”的娃。

当然,过度的外耗不可取,但适度的外耗值得拥有!

毕竟,不内耗自己,成长才没有那么累……

一个“外耗型”孩子

会活得有多爽

1、外耗型的孩子,不会太为难自己

河南的一位妈妈去开家长会,儿子给自己留言:

开完家长会到操场接我,别听老师瞎叭叭,破坏咱俩亲子关系。

落款:你又爱又“狠”的儿子。

又好笑,又让人忍不住竖起大拇指。

心理学中认为,经常精神内耗的孩子,容易陷入自我怀疑和否定,进而过度担忧和紧张。

而这种精神内耗的核心,其实是孩子对自己的不满意。

但能做到适度外耗的孩子,自信心更强,对自己的满意度也更高。

同样地发生一件事,内耗的孩子,心理潜台词可能是:

“我不行,我很差劲。”

“我需要别人的认可,我需要别人的正面评价。”

“我的自尊建立在别人的价值体系中。”

但一个适度外耗的孩子,心理潜台词却是:

“我更在乎自我评价,别人的评价与我何关?”

“我不需要别人的认可,因为我足够自信。”

“我完全能接受别人对我的否定,这并不能影响我什么。”

所以你发现没有?

那些拥有适度精神外耗性格的孩子,他们对来自他人的“攻击”,在内心中已形成了一个防护罩。

只要这个外耗不太过,没有变成自负和强势,就会成为他最坚硬的铠甲。

2、外耗型的孩子,有更多反抗的勇气

当老师这些年,发现了一个很有趣的变化。

相比我们70、80、90后这一代父母,现在的孩子,完全是把“发疯文学”贯彻到底,一个赛一个“人间清醒”。

记得有次上课,几个初中的孩子,向我抱怨学校的感恩活动。

这几个孩子的原话是:

“老师想让我们对着父母哭,然后哭完了跟父母保证好好学习。可学习哪是哭一顿就能解决的事,大人真的太天真了!”

“而且一旦我冲动做了保证,那可就成了我爸妈以后拿捏我的证据。只要我以后有一点满足不了他们的期待,我现在的保证,就会成为骂我的工具。我可没那么傻!”

我不禁感慨,现在的孩子,说句“新脑子更好用”一点都不为过。

他们有一套自己的自洽逻辑,但这又何尝不是一件值得我们欣慰的事。

他们对于那些不符合自己逻辑体系的道德绑架,更具有反抗的勇气。

这样的孩子,必然不会被别人轻易操控。

就像另一位妈妈发的视频:

她10后的儿子,在被同学嘲笑衣服不好看时,妈妈还想着安慰儿子,结果她儿子却说:

“既然他看不惯,那我就天天穿这一件衣服,直到穿到他看惯为止。”

其实,有一个词评价现在的孩子非常贴切——“自我感受导向”为主:绝不背负心理负担,面对会引起自己内耗的人和事,通通 “秒杀”回去。

3、外耗型的孩子,心力和目标感更强

适度外耗,这种心理品质会对孩子的未来产生哪些影响?

黄灯老师聊过一个来自云南腾冲的学生黎章韬。

他本可以上本省的好大学云南师范大学,但因为想去沿海地区读书,便果断遵循自己的内心,换了报考学校。

毕业后,顺利被广州一家银行录用。

留在大城市的他,也成为了妈妈在亲戚朋友间的面子。

可意外的是,他顶着母亲给的压力和别人不解的目光,坚持回到家乡,继承家里的木工坊。

创业的过程中,他遇到很多困难,资金不足、缺少人脉、没有客源……

但他依然不急不慌、迎难而上,坚持得多了,希望就来了。

他遇到很多友善的客户,愿意购买他的产品,甚至教他投资。

原本对他抱怀疑态度的妈妈,终于真正认可了他。

黎章韬靠着极强的心力和目标感,每一步都选择了自己的热爱,再稳扎稳打地走出了结果。

所以,这才是适度外耗的意义:人生是自己的,每一步路都要自己走。

成长的本质,不是落入内耗的深渊,而是坚定地朝着目标走,才能拥有无限的可能性。

什么样的家庭教育

能养出“外耗型”的孩子

1、不“他耗”孩子,是对孩子最高级的支持

一位妈妈,在网上分享了自己培养孩子特长的故事:

儿子柔韧性非常好,但却钟情于需要力量的网球。

为了支持儿子,她找教练磨了很久,才争取到一个训练名额。

虽然比起那些有天赋的孩子,儿子总是差一大截。

但她认为,孩子的特长和热爱,二者不一定要重合。

如果不考虑竞技体育之路,那就尽力托举,把孩子的爱好培养成他终身的乐趣。

一个简单的故事,没想到在评论区刷到了一个让我泪目的留言:

“等我孩子大了,父母也不在了,我能不能重新投胎去给你当孩子。”

不是每个孩子都有顶尖的天赋,也不是每个孩子被疯狂鸡后就能走上金字塔尖。

孩子的人生,不是你干涉了就能改变结果的。

你的干涉,可能会让他们绕弯,直到很久之后,才能踏上他们最初要走的路。

有学者曾提出,尊重孩子的意愿和热爱,让孩子对自身产生思考,让他们拥有自己的行为掌控力,才能真正激发出孩子生命的内在能量。

2、不“内耗”自己,是对孩子最有远见的爱

看过一个电视剧片段:

孩子坐在饭桌前吃饭。妈妈在旁边大喊:

“不要用手抓!用勺子吃!听见没有!”

妈妈越说越气,粗暴地拿起手中的碗和勺子,舀起饭就朝儿子嘴中塞。

儿子被吓得推翻碗后,妈妈又一巴掌扇了过去,甚至把儿子关到了房间。

在妈妈的持续发疯下,儿子长大后越来越怕妈妈,甚至出现了心理疾病。

妈妈这时才意识到自己的问题,可是伤害已经造成,再多的事后道歉也于事无补。

评论区里,有妈妈说出了两句令人心酸的话:

“因为我也当过妈妈,所以能理解她的情绪崩溃。”

“但因为我也当过孩子,所以我同样憎恶这样的妈妈!”

一个情绪暴躁的妈妈,背后肯定站着一个谨小慎微、察言观色的孩子。

孩子,是吸收父母的情绪长大的。

别低估一个内耗父母对儿女的伤害,因为它真的会成为孩子一生走不出的深渊。

3、别和孩子活成了平行线

最近看到一则新闻:

被拐34年的郁豹豹认亲成功后,仅一年就与家人决裂。

从这件事中,我在思考一个问题:童年缺失爱的孩子,很难在成年后补回来。

就像郁豹豹,无论他现在有多大,内心中始终住着一个缺爱的孩子。

所以他会不知悔改地犯错误,比如,明知妈妈不喜欢,但还是随地吐痰。

因为他要在这些试探中,去寻找父母无条件爱他的证据,他想要找回缺失的“童年”,像个孩子一样被父母无条件包容。

可是,时间是最无情的。

从客观的人性角度来看,面对一个从小没有养在身边、缺失了情感链接的成年孩子,很少有父母可以像对婴幼儿一样去无条件地爱,所以矛盾自然就出现了。

所以,我们应该在可能的范围内,从小满足孩子的情感需求。

因为一个身后有爱、有安全感的孩子,内在的力量才会足够强大,才能游刃有余地应对外面的风雨。

否则他们可能终其一生,都会困在童年,一点点填补自己缺失了的情感。

最后,聊点父母间的心里话:

前几天,参加了朋友儿子18岁的生日礼。

看着眼前比他爸还高的男孩,很是感慨,那个黏在父母身上求抱抱的小鼻涕虫,一转眼,就长这么大了。

而父母,要开始一步步退出他的生命。

但换个角度看,即使孩子不再围着我们转,我们的每个养育细节,却还能影响孩子一生。

所以,趁时间还早,趁孩子还未完全走出去,多给他们一些更好的引导和养育。