有话不想讲？「传讯沟通、忍让、过度着想」关系死最快

▲情绪常常会左右我们的沟通模式。（图／翻摄自pixabay）文／赖宇凡情绪产生并不是我们的选择，那是身体自然制造保护我们用的。但是，情绪表达方式的选择，却完全取决于我们。多数的人选择不说，或是选择「我不说但我做给你看」的沟通方式，是因为他们相信，这样的方法能够保障关系的和平。

但是，现在我们必须扭转这个错误的观念，因为我们有什么情绪如果不说，或是摆臭脸、摔门或告状，别人根本就听不到或听不懂，所以便没有机会认识我们的界线，也因此会不停的冒犯我们的界线，最终影响关系的和平。

写信和讲话是不一样的

很多人因为害怕当面沟通，或觉得当面沟通可能会讲错话，所以选择用写信或简讯来沟通。可是，就算写信沟通时我们有检查信的内容，看看内容是不是有越别人界的情况，它还是沟通的次级方法。写信、简讯，或是电话都不是沟通的上上策，因为它流失沟通时的许多讯息。对方看不见我们的表情，无法真实的感受到我们的情绪，我们也看不见对方的反应，无法用表情、肢体语言去判断他们是否了解我们所说的。如果是写信或简讯，我们给对方反应的时间便必须延迟，这些，对沟通都没有帮助。

所以，如果你有重要的情绪想要表达、有重要的事想要沟通，选择面对面，才是上上策。

为他人着想，其实是很越界的

我在咨商时，见到最多人选择用「被动式方法沟通」，是因为他们为他人着想。因为为他人着想，所以默默的帮他人做了很多事；因为为他人着想，所以合理化他人对我们所做的事，选择不跟他说。但是，为他人着想，就是猜想他人「想要」什么，我说我们是猜想，是因为别人脑子里想什么，我们根本看不见，所以如果不是他讲出来那是他要的，不管你有多了解他，那也叫猜想。

▲凡是为他人着想的人，可能会使彼此沟通不良。（图／翻摄自pixabay）

如果，为他人着想时猜对了对方想要什么、需要什么，那对方常会感动的掉眼泪。但是，如果猜错了，对方是会有情绪的，因为你猜想时，就已越界去决定别人界线里的需求了。下一次，别人需要什么、别人为什么会做一件事，不要用猜的，直接用问的。

忍让，会让他人误以为你的界线是他的

有人惹了你，越了你的界，你如果不第一次就有效沟通，告诉他他踩进了你的界线，告诉他你有什么感觉，那下一次他就会以为那块地方是他的。

因为他以为那是他的，下一次他还是会毫不犹豫的踩进你的界线。但是，这一次你可能忍不住了，开始抗议，跟他说你有情绪，这下换他要生气了。他会想，这是我的界线，你怎么可能会有情绪。所以我们常会听到人讲：「你怎么可能会有这个感觉？」对方会觉得很奇怪的原因是，那你上次为什么没有讲？

我们认为忍让是美德，所以别人惹我们时，我们常选择不说。但你忍让不表示你不能沟通，你如果忍让时并没有清楚沟通，忍让就不是美德。这时，忍让就是误导别人把你的界线当自己的界线，为你们的关系埋下未来的导火线。这是为什么在我咨商经验里，很自豪自己很会忍让的人，关系的死亡率最高。

忍让的真意，是当你在教导别人你的界线在哪里、要如何尊重你的界线时，给他们练习和犯错的机会，不要在别人努力，但还做不到完美时，就扼杀关系。

本文摘自《守卫你的情绪界线：沟通减压法十招，让人际关系不再左右为难》／ 赖宇凡 （美国NTA认证自然医学营养治疗师，美国加州大学学校心理咨商硕士）／如何出版