中年離婚＝想不開？放手從不是認輸，而是更認識自己！

如果能够拥有健康的分手过程，能够让复杂而痛苦的离婚，变得较有机会朝向正向的发展。 图／达志

眼前的这位朋友，平淡说着当时离婚的经过，她的笑靥如花，证明当时的选择是对的。

歌手梁静茹有首歌《分手快乐》里说，「挥别错的才能和对的相逢」。这个「对的」可以是人，但也可以是事，是物，是心境。卡在错误的关系里面时，是不会有余裕来发展其他的可能。

回头看，选择的利弊得失清晰可见。但是在做决定的当下，每个选项都指向茫然，没有人有把握知道，接下来确切会是如何。

学习健康分手，让离婚也能正向发展

如果能够拥有健康的分手过程，能够让复杂而痛苦的离婚，变得较有机会朝向正向的发展。

「分手哪有健康的？」如果你正在感情里受伤着，难免会质疑这样的说法太唱高调。

所谓的健康的分手，是让情绪的干扰降到最低，让理智恢复运作，有了理智才能思考判断，做出适合自己的决定，然后接受关系结束的事实，进一步拓展新的生活。

别被情绪绑架，拒绝总是当个受害者

想像一下受伤的动物，是不是又惊又怕又愤怒，而令人难以接近。人在情感受伤时也差不多是这样子。这时候，是情绪的本能在运作。

感情一旦生变，不管是要离开的，还是想要留来下来的人，都会面临到极大情绪挑战。你怪自己眼睛瞎了，你骂对方良心被狗吃了。你生气、忌妒、难过、伤心......等，也许为自己放不下感到羞耻，为曾经的付出不甘心。

这个时候整个人被情绪绑架住了。

有的人一辈子就困在这样的情绪里。我遇过一位八十几岁的老太太，谈到先生年轻时外遇，她用极其恶毒的话语辱骂对方，那深深的怨怼，让人生只剩下「恨对方」这个任务。

情绪的过不去，常常是因为我们自己无能处理这些感受。因此，指责对方的不是，将自己放在一个受害者的位置，相对就容易多了。但，这是无效的方法，对彼此都没有好处。

试着想想，有两方才能经营一段关系，而现在你们的关系受伤了。也许你们看待的态度不同，但既然关系是共同拥有的，彼此一定都受到影响，而不是你个人受害而已。

情绪持续卡关的时候，不要自己留在这强烈的痛苦中，试着寻求专业的协助，这会让说再见顺利许多。

承认关系已到尽头，不再付出沉没成本

接受事实，是悲伤失落哀悼历程的第一步，接受关系破裂的事实，才有机会看是要修补，还是要放弃。

很多人不愿意放手是因为不甘心，「我为他付出那么多」、「公婆是我在照顾、孩子是我在养」、「我替他还多少债」，他怎么可以这样对我？

但是残酷一点说，这些「不甘心」是会计项目里的「沉没成本」，你再也拿不回来。又或者说，在不爱的情境，关系是一支持续走跌的股票，你不认赔杀出，只会愈来愈惨。

决定放生对方，其实是在放自己自由

有的人已经看清彼此人生观、情感态度不适合，但顾忌离婚所带来的影响。例如，经济问题、他人的观感、不习惯一个人等，因此认为自己没有办法离开。

这里的「没有办法」，是不想要付出选择离开之后的代价，但不要忘记，不离开也是一种选择，留在不适合的关系里，付出的代价有时更高昂。强留着的两人，如24小时警戒中的刺猬，一靠近就戳得彼此都是浑身伤。

放手很难受，但离开一个不爱自己的人，跳出纠葛的环境，才有机会重生。

别怕离婚，分手也可以是生命的礼物

我问笑靥如花的朋友，离婚最难的部分是什么？她说，「相信自己最难」、「快50岁了，当了大半辈子的家庭主妇，真的会怕养不活自己。不过，我后来想，社会新鲜人不就是从零开始，我只是比较晚出社会。」

朋友去进修烘焙技巧，学架设网站，在市集摆摊，让自己又忙又美。她笑说，前夫偶而会来买面包，坚持不给他打折是一点小小的报复。

从朋友的身上我看到，经历过这些让她更愿意分享自己的脆弱，却也更有自信，也更肯定自己的价值。看着她兴致盎然说即将推出新口味的糕点，相较在婚姻里抑郁时的她，宛若两人。

分手，也能成为生命的礼物。

本文转载自《幸福熟龄》，原文为：忍一忍就过了，中年后何必离婚？分手也是生命礼物，放生对方，才能放自己自由

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