最打击孩子的说话方式，它排第一，90%的家长中招！看完抓紧改…

作者：主创团·瑾山月

前几天，参加社区举办的育儿交流会。

邻居张姐的分享，让我心里很不是滋味。

她很注重孩子的管教，可小孩性子倔，总把她的话当耳旁风。

有一次，见孩子作业没写就在那玩游戏，她便忍不住问：“就这么心安理得？”

孩子一听，小脸“刷”一下红了，张姐心想：“看来这招管用。”

之后，她便经常这样反问：

“书都要我给你找，我是你保姆吗？”

“考试拿了几分没数吗？”

“这么简单的题都不会？”

然而，渐渐地，这办法失灵了。

孩子一听就发火，之后便像泄了气的皮球，做什么事都提不起劲来。

听到这我叹了口气，也忍不住反问她：“你这么说话，孩子不难受吗？”

张姐听后，十分自责，也觉得自己不对。

生活中，“习惯性反问”是太多矛盾的导火索。

把握不好说话的语气，任何沟通都起不到作用。

逼疯孩子的，不是学习

而是你这么说话

上周末，去朋友丽丽家做客。

一进门，就感觉到浓浓的火药味。

小姑娘本来和妈妈说好去兴趣班，可临时变卦想和同学去图书馆。

丽丽一听立马火了，冲着女儿一顿教训：

“你怎么说话不算数？不怕耽误功课吗？”

孩子慌忙辩解，可就是支支吾吾说不清楚，急得自己大哭起来，当场崩溃。

孩子表达能力不够完善，面对突如其来的质问，往往不知道如何应对。

不像大人，可以据理力争，更多的时候，他们只能默默咽下委屈。

我知道，父母们也不是有意拿话噎人，之所以如此，大抵出于以下原因。

第一，借反问表达自己的态度

比如，当我们说“学习是给我学的”，其实想表达的是，让孩子对自己负责；

比如，当我们说“你自己没长眼吗”，也是急着培养孩子的独立性。

但不可否认的是，这背后的“好意”，全因挑剔的语气变成了“隐形攻击”。

第二，自己状态本就糟糕

累了一天了，再面对孩子的各种“不配合”，不免心情烦躁。

原本能好好说话的，一开口就成了质疑、挖苦、讽刺。

我们没做好情绪管理，也牺牲了孩子的感受。

其实想想，每次我们反问孩子的时候，自己的状态也挺糟糕。

结果就是，反问不是“问”，而成了一种“情绪释放”。

第三，展现权威与优越

这种情况虽然少，但也是存在的。

比如，孩子兴高采烈地问你有没有看过这本书。

你说：“啊？这本书这么出名，你竟然没看过？”

再比如，孩子小心翼翼地请你解决一个问题。

你说：“要是和你一样什么都问别人，就别在社会上混了！”

当我们抬高自己的同时，也就无形中贬低了孩子。

无论你初心如何，“反问”都是一种不友善的谈话方式。

面对父母的“夹枪带棒”，年幼的孩子就很容易崩溃。

每一次反问

都是对孩子心灵的一次撞击

美国心理学教授塞德兹博士说过：

“人如同塑造陶瓷一样，小时候给予什么样的教育，就会成为什么样的雏形。”

习惯性反问，表面看容易激怒孩子，更深层的影响，还在孩子的性格和心灵上。

为什么有的孩子做事唯唯诺诺不自信，为什么有的孩子长大后习惯看别人脸色。

这背后的原因，与家庭的沟通模式不无关系。

有位博主，分享过自己的真实故事。

小时候，她对绘画有着浓厚的兴趣。

有一天，她兴高采烈地拿着自己画的一幅画给妈妈看。

妈妈随便看了一眼，就问：“你这画的都是什么呀？”

她感到很失落，也开始怀疑自己，就渐渐失去了画画的兴趣。

等长大后，每当碰上新事物，认识新朋友，她都会想起妈妈的那句反问，变得惶惶不安。

因为童年的经历，这位博主错失了太多人生中的美好。

有一项心理研究，对1000名未成年人做过调查。

结果发现：在家里经常被父母否定的孩子，出现性格缺陷的概率最大。

有25.7%的孩子“自卑、抑郁”， 22.1%的孩子“冷酷、残忍”，56.5%的孩子经常“暴躁”。

也就是说，被语言暴力伤害过的孩子，出现过激行为的概率非常高。

尤其是“否定+贬低”的反问，对孩子的负面影响会持续到成年。

首当其冲的，是孩子的自信被摧毁。

当孩子向父母展示成果时，父母却反问：“什么乱七八糟的？”

任是谁被这么一问，热情也会被瞬间浇灭，自信心碎了一地。

而紧随其后的，就是焦虑、恐慌、内耗。

久而久之，孩子的能量被消耗，生命力也枯萎于无形之中。

微博上有个热门问答：说话时，最令人反感的是什么？

数百条回复中，排在第一的，正是反问语气。

对心智尚不成熟的孩子而言，反问不单单是令人反感那么简单。

每一次反问，都是对孩子心灵的一次撞击。

父母的语气中

藏着孩子的未来

读高中时，我萌生了写作的冲动。

一天心血来潮，就模仿余华的《十八岁出门远行》写了篇小小说。

自我感觉不错，就拿给父亲看。

父亲还没接过稿子，就问：“你这么有时间？”

他随手翻了几页，竟然笑了出来，说道：“一看就是编的，你自己也觉得没问题吗？”

那一刻，我感觉特别丢人，一把夺过稿子，撕了个粉碎，回屋里哭了很久。

如今，我已到不惑之年，再想起这件事，还是委屈得不行。

前两天下班，路口等红绿灯时，旁边是一对母女。

小女孩儿低着头走路，没注意到红灯，一脚踏了出去。

正赶上一辆车疾驰而过，差点把她撞倒。

妈妈急得一把拉住孩子，劈头盖脸地斥责：“不长眼睛吗？不知道看灯啊？”

孩子本就吓坏了，一听这话，更是委屈得哇哇大哭。

我理解这位妈妈是关心则乱，但口不择言同样是对孩子的伤害。

著名漫画家几米，曾在《我的错都是大人的错》中说：

“小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。至少伤痕是看得见的，而责骂带来的伤口则是无形的。”

如果你真得爱孩子，就要学会柔和地说话。

首先，要学着“陈述事实+表达期待”。

把“你没长眼啊”替换成“好好看路，注意安全，下次可别这样了”；

把“这题都不会做”改成“这道题对你来说不难，再仔细点肯定没问题”；

抛开情绪化地反问，孩子就不会被推到我们的对立面。

客观叙述，理性表达，善意提醒，孩子自然会敞开心扉。

再有，千万别翻旧账，拿过去说事。

很多时候，我们的反问句，还牵扯着很多前因。

“这事我没说过吗？你怎么总是这样？臭毛病改不了吗？”

你以为如此，孩子就会“长记性”，但事实往往相反。

所以，别翻旧账，和孩子一起往前看。

“妈妈相信你，这次会改变，也相信，你会越来越棒。”

最重要的一点，重视孩子的感受。

没有人喜欢被挖苦，寻求认可与赞同是人的天性。

当你开始关注并尊重孩子的感受，反问的话就不会轻易说出口。

退一万步讲，如果父母就是改不了这种“习惯性反问”，作为孩子，也要有自己的对策。

不要忙着辩解，而是平复一下情绪，冷静客观地说出自己的情况。

摆事实讲道理，逻辑清晰，思路顺畅，而后再描述出自己的感受。

如果让我回到高中的那一刻，我会对父亲说：

“我觉得自己写得很棒，也很沉浸写作的过程。你可以给我一点意见，但请不要否定我。”

我还会说：“你刚才的反问和嘲笑，令我很难过，我希望你能多给我一些鼓励。”

《关键对话》一书中写道：

“大部分影响生活的事情，你仔细研究就会发现，都是沟通不善而导致的。”

当我们和孩子一起做出改变，就没有过不去的坎，跨不过的鸿沟。

家人的语气中，藏着彼此的未来。

父母的嘴，会“说”出孩子的一生。

所以，能肯定就别否定，能鼓励就别打压，能陈述就别反问。

父母最顶级的自律，就是和孩子好好说话。

家不是一个地方，而是一段时光。

愿我们与孩子的这段时光，都能成为彼此心中最美好的回忆。

与家长朋友们共勉。