逐爱的路上，我一直在风雨兼程！每一次邂逅都可以是一段刻骨铭心爱情的开始！在爱里我总是扮演着主动的角色，不是我足够勇敢，而只是我害怕错过……
接触社会也有一段时间了，厌倦了一味地充当文员的角色，每天毫无新意地整理着文档，缺乏了某种挑战性，但我却希望自己的未来有更好的发展，于是发了几千块进修了会计，企图在这行有所作为！虽然函数和几何不是我的强项，但心算与口算的能力还是有过人之处的！每天啃着那几本有关经济学的书，数月后，如愿得到会计证书，几经周折找到了一家印前公司上班，简单地说就是做印刷前需要的菲林和CTP，我顺理成章地成为这家公司的会计！经常与总公司有些业务上的往来，于是不得不与总公司的同事接洽！有时候业务繁忙，也需要总公司救援，我不是一个很善于交际的人，这也是我选择会计这行最主要的原因，只要每天对着一堆数据就好，极少有机会和人接触，通常会与同公司的财务打交道比较多！即使不得不与外人打交道，通常我会选择通话或是QQ沟通！
由于公司业务繁忙，多数时候我都是公司办公室里最晚一个下班的，不将电脑房的同事算在内的话每天都是到精疲力竭以后，我才离开公司的，生活虽然单调却很充实！偶尔我也会想有一个人陪在身边多好，但只是一闪而过的念头！我渐渐习惯了一个人上下班，一个人吃饭，一个人走过下着雨的街！一个人快乐，一个人悲伤，一个人疗伤！我的住所离公司很近，所以，我可以晚点起去公司！这种周而复始的生活已经让我成为一个十足沉闷的人，我也很渴望做出改变，但很多东西都是性格所致！
如往常一样，我又是办公室里最后一个离开的，我想把辛苦赶出来的财务报表直接发往总公司早点核对下，那明早老总就不会催得太紧了！我也落了一桩心事！怎料用公司的QQ发文档的时候，总公司竟无人接收，QQ是在线的！由于已是午夜12点了，我的心情有些急躁，不耐烦地发信息问：“怎么没人接收，这个报表要晚上对好，明天老总要看的！”QQ那头始终是沉默的！我有些窝火，不礼貌地质问：“人呢？”也发了几个抖动窗口，那头依然没有回应！好吧，只能用最后一招了——打电话！我拨通了总公司的电话，每次都是前台转接到会计！每次接我电话的都是一个声音甜美的女孩，这次却是一个声音富有磁性的男性！我说怎么老半天没人收文件，电话那头耐心地解释说，太忙了，一个人忙不过来，要出CTP，其它人都下班了，没时间照顾到前台！我的怒火刹那间烟消云散，突然有种心心相惜的感觉，我也是一个人！我回应那头：“这份报表很重要的，我晚上才赶出来，你们会计下班了吗？”“是的，她下班了！”“那明早她一到，麻烦你让她对下，老总急着要看的！”他亲切而友好地说：“好的！”我有些不舍地挂了电话，血液里有一种莫名的沸腾，无法形容的心情！那是同病相连产生的情愫？还是一个单身女子不安分的内心在作祟？我想都有吧！我开始关注电话那头的那个人！公司的设计师都是一周轮班制的，我很好奇这次上夜班的人姓甚明谁，因为他富有磁性的声音已将我深深吸引！
很偶然的一次机会，由于公司业务繁忙，总公司派了一个设计师来帮忙！听那声音，好像就是他，但我不敢确认！正在我不知道将以何种方式与他打招呼时，他却先开口了：“你好，陈会计！老总的报表对好了吧！”我羞涩地点了点头！礼貌性地寒暄几句，我回到了办公室！他在电脑房忙碌着！无意中从他们聊天的信息里得知，他这周都是晚班！我惊愕于为什么我要关注他那么多！更令我开心的是他知道我就是会计！难道他也向同事打听过我？带着疑问，我趁所有人都下班之际向他询问怎么知道我就是会计？他发了一个偷笑的表情回答说是男人的直觉！我呲牙回复到：女人的直觉告诉我表示怀疑！他发了呵呵，之后我们聊了许多！恰逢那晚他并不那么忙，或许忙，但尽量腾时间给我吧！我们聊得很投机，互相调侃，不亦乐乎！最后他要了我的QQ！其实，我从第一次和他通话就想要他的QQ了，今天聊天也想着加他，但我想等他开口！果不其然，他没令我失望！虽然对他存有好感，但总觉得和他之间隔着些什么似的！在他眼里我像个孩子，毕竟他大我8岁！但也许是从小缺少父爱的缘故，对大我一些男生才有安全感，但并不属于有恋父情结的那种，可能我骨子时渴望被疼惜吧！
开始的时候我像他的爱情顾问，总是耐心地倾听他和她的故事！时间久了，我也厌倦了，他提的次数也少了！那仅仅是因为他等的那个女孩始终没有兑现诺言回到他的身边，也许外面的世界太过精彩，她舍不得回来吧！毕竟不是所有女孩都喜欢有大叔特质的人，而我除了同情，更多的是失落，如果我选择告白，我只是充当第三者的角色，而那正是我最反感的！所以，正因如此，和他刻意地保持着距离，但他的声音，他的笑容却在我脑海里不断地盘旋！当他因为某个女人闷闷不乐的时候，我的心却在为他痛！他是否能够感知我的存在？每天我都痛苦地责备自己，陷得太深而不能自拔！而此时周围有不少追求我的，其中有朋友的朋友，也有公司的客户！但无论与他们逛多少次公园吃多少饭，我都没有怦然心动的感觉，但对他有！当我的梦里不时地出现他的身影时，他的梦里可有我的影踪？
时间过得好快，不知不觉和小林叔叔相处了有三个月之久了，是他让我生活不那么乏味了，增添了许多我未曾料想的乐趣！然后快乐并痛苦着！如果陪着他只是让自己更加难过，还不如放自己一条生路，于是我决定给自己一个全新的开始，从追求我的人群里挑一个！甲人好多金，是某公司的总经理，有车有房，但大我快20岁了，估计走在街上会被当作父女；乙人长得很帅，大我一岁，理发店的师傅，这种男生很招女生喜欢，和他一起肯定没有安全感！其实，和我最般配的还是总公司的他——林风！中等身高，为人踏实但不乏风趣幽默，农村户口，也算和我门当户对了！但很显然，他不应该出现在我的考量范围内！毕竟人家也是名草有主了！我不该去打扰他的！已经多日不与他联系了，我也在两个男人之间周旋应该选择哪一方，正在我下定决心牵其中某人的手时，他却发信息给我问我最近怎么都不上线！我并没有正面回答，我只说太忙了！但明显我对他还有眷恋，又补充道：其实，我在考虑恋爱的事，最近有几个不错的男生在追求我！他回复：哦，原来这样啊！我能感觉到他似乎有些失落！但愿不是我的错觉！过了一会儿，他又发来信息：明天是中秋节，你有什么安排？我回：有人约我一起看电影！电话那头没有了回音，这使我很不爽！其实中秋节那天我推掉了很多约会，我一直在等他！聊了那么久了，我就不信他对我没感觉！中秋节的晚上我看他空间发表的说说，“心痛”二字触动了我！他在为谁心痛，为她还是为我？我忍不住发信息问他中秋节过得怎么样？他回复说：“原本想约一个女孩去姐家吃饭的，但她已和别人约好看电影了！所以，一整天都过得很郁闷！”我像中了彩票似的心花怒放！故作平静地回复：“你又没说，我怎么知道？”“那你明天白天有空吗？我们去爬鼓山吧！”“这代表着什么？”“傻瓜，代表着我喜欢你！”那一刻我懂得了多日的痛苦只为换来今日的幸福！第二天一早我就到了鼓山等他，我等了他一个早上，虽然他并没有约好时间，但我还是想提前去等他！当一个人心情好的时候，印入眼帘的都是美好的事物，眼前经过的情侣都是甜蜜的，我期待和小林叔叔也有那样的默契！这有铁榄，我从未搭乘过，我希望这次能和他一起，我想那应该是一件特别浪漫的事儿……我一直不厌其烦地从山下到山下来回走着，虽然并不到山顶，沿街的乞儿都显得可爱了许多，我是一个极少布施的人，因为这年头骗子太多，但今天真的很大方，一下子捐了十块钱！我就这样来回上下阶梯走着，我幻想着与他邂逅的场景，该是怎么的一幅画面呢？他会不会一见在就挽着我的手呢？这是我最向往的结局！我一边沉浸在幻想中，一边有意识地看了下手机，天，都下午一点了，他还没出现！我按捺不住拨通他的电话！他似乎刚睡醒，问我吃饭了吗？我很气愤，他忘记了今天的约会！他说正在煮稀饭准备吃了，我差点没被气晕！他问我在哪儿？我说我一早来了鼓山……他顿悟，想要说些什么的时候，我愤怒地挂机，并且把手机也给关了！我坐在山下的凉亭许久，对面的榄车都显得十分碍眼，我一路哭着回去，不停地责备自己过份天真！等眼泪流干了，若无其事地回到住处！我告诉自己这卑微的感情我不需要！
事发第二天他向我致歉，说是通宵加班，起不来，加上自己记忆力较差就给忘了！之前聊天时是有听他说自己的记性很差，这下真应验了！爱情的魔力在于，它可以让一个人变得斤斤计较，也可以让一个人宽宏大量！因为我爱他，所以，我原谅了他！令我始料未及的是，之后的每一次约会几乎都是我在等他，少说半小时，多则两小时！我都忘了有多少次我气得扭头便要走，他就那样一次次在我决然欲离去的时候出现！有时候，真的不得不相信命运这种东西！是他的终究是逃不掉的！
接触久了我发现他并没有我想像中的那么乐观，反而时常很忧郁，真令我心疼，更令我压抑！我总觉得和他走不到最后！无论是性格还是年龄！我常常发现他会用背影对着我，那么孤单，那么失神！或许我在他的身边，他并不感到幸福！他爱的那个人离他好遥远！每当想到这个，我就难过地想要分手！我不接他电话，不回他信息，他就直接跑公司找我！其实，那就是我要的在乎！分分合合中，我们努力磨合着……
我曾和他说过结婚可以，但我真不想生孩子，我怕痛！与生俱来对医院存在着一种恐惧！他答应了我的请求！可是交往数月后，我不幸地怀孕了！我很想打掉，但我又怕痛！我也不知道该怎么办？他说我们结婚吧！把孩子留下！虽然我嘴上拒绝，但是打从心底里我也很想留下这个孩子，小生命是无辜的，我没有权利剥夺TA生存的权力！但我也强烈意识到以我们目前的经济实力来说扶养一个孩子真有点吃力！我和他都没什么积蓄！这点令我特别头痛！我有时候会绝情地对他说，让我把孩子拿掉，我们各奔前程吧！他不肯，还扬言要跳楼！就那样在半推半就下我们结了婚！在亲友的见证下我们成为了夫妻！婚礼并没有我以为的那样幸福！因为怀孕三个多月了，所以，我没法穿上我梦寐以求的婚纱，他答应我等生完孩子恢复身材后会给我补办一个完美的婚礼！于是我怀揣着美好的愿景期盼着那天的到来！
怀孕后，我一直住在娘家，老公照常在公司上班，兄弟姐妹间多少会觉得我不该找一个农村户口的！的确，我有资本让自己嫁得更好些！但遇上了爱情我也无能为力！既然一切已成定局，就让它顺其自然吧！每天在家里无聊地在电脑前打发着时间，烦闷的生活，身体的变化，让我开始质疑自己当初的选择！如果拿掉孩子我还是自由身，那该有多好！我每天都在抱怨生活不如意，林风老安慰我说：“没事，等生了孩子有人带，自己想干嘛还干嘛去！”我就是这样沉溺在他为我编织的谎言里而不能自拔！我真的愚蠢地认为生完了孩子就真没我什么事了！于是，我每天数着日子，算着解放的那一天，但我未曾想过磨难才刚刚开始……
怀孕的时候每隔几天我都会到镇上走走，即使八个多月也不例外，往来坐车，身体倒也没有任何不适！由于是住在沿海地带，台风是常有的事儿！那天据媒体报道将有一场超强台风将登陆我市，也包括妈妈居住的村在内！多年前有也有一场超强台风，我们家损失惨重，自那以后，对台风我们就不敢小觑了！而且现在我又有孕在身，加上今天刚好36周！大哥怕我一个孕妇有什么意外所以便和我同榻而眠！那天直到零晨三点，我都全然无睡意！我摆弄着手机，突然感到身体有些异常，我赶紧跑到洗手间！可怕的一幕发生了——我的羊水破了！我并没有想像中的惊慌失措，因为我很无知！我以为羊水破了到了医院就没事了，没想到那是要生产的信号！我平静地叫醒哥哥送我去镇上的医院，刚好他有摩托车，不然台风天真不堪设想！老天垂怜，直到那时台风还未正面登陆，所以，我们有充盈的时间赶到镇上！十分钟左右到了医院差不多三点半了！我下半身全湿了，都是羊水！到了医院就没那么幸运了！值班医生就一个，护士也一个，还得叫两个女的亲友来帮忙呢？这一切我都不具备，母亲身体欠佳没能到场，其它姐妹一个在外地，一个也身怀六甲，都指望不上了！当没有医生来帮助我时，我才意识到了害怕！大姐打电话来询问情况，我说都没医生理我，那个正接生的医生经过听到愤愤地说：“什么叫没有医生，我们在忙！”我无语了！她像带着犯人似的让我躺在病床上让她检查宫口开了没？她把手毫不留情地伸了进去，我一声惊天地泣鬼神的惨叫！医生讽刺到：“这样也叫，等到生的时候你怎么办？”我内心一阵恐慌，生的时候该有多痛，是我这个连打针都会找借口拒绝的人所无法想像的！医生看了我记录我怀孕情况的小册子，误把我哥当我老公对他说：“才36周还差一天，我们没法接生，到市医院吧！”正在这时，大姐又致电说：“实在不行就剥腹产！”那医生更惶恐了：“我们这没办法剥腹产，要到市医院！”无可奈何之下，哥只好去找的士，准备驱车到市医院！台风天很难叫到车的，不过幸好台风还没来，我们如愿地叫到了车，半小时后到了市医院！由于医院太大，再加上才清晨四五点，根本就没什么人，更不用说找妇产科在哪了！总之那天真的被架在刀口上了，横竖都得生！皇天不负苦心人，终于让我们找到一个坐在医院里收费窗口的活人，按他的指示我们找到了住院部，按墙上贴的标志，好不容易找到了妇产科！我震惊了！为什么这么多的妇女都要赶在这一天生产，悲剧再次重演还是没人理我！我的全身都湿透了！过了大概一个小时，一个医生招呼我先躺着，检查我的宫口还是没开，她就死命往里按，我看到了可怕的血流在垫我屁股下面的纱布上！我吓得脸色苍白！我害怕得已经有些麻木了！折腾了几个小时，我艰难地入院，医生说如果24小时内还没宫缩，考虑给我打催产素！办完住院手续后，哥叫来了两个姑姑，抽血化验时，我死死拽着小姑的手，脸一头扎在姑的怀里，那一刻我真觉得姑比亲妈还亲！这次是我抽得最久的一次血，我只听到一直有“奔”的声音，等结束我才敢回头看，天哪，护士抽了我七八瓶血，类似装口服液大小的瓶子！那是我这辈子见过自己身上最多血的一次了！
已经到了中午，还不见我肚子痛，一个带着眼镜瘦弱的医生带着一个秀气的护士来帮我打催产素，说是打，根本就是挂吊瓶！大姑一直问我痛不痛，我都说没反应！大概过了一个小时，我的小腹开始疼痛，一阵阵的，大姑喊来护士问：“是不是要生了，我侄女肚子痛！”那个护士莫名其妙地问：“阿姨你生过孩子吗？”我姑点头，“那你连肚子痛哪里要生都不知道吗？肚的是腹部以上才叫宫缩！”姑和我一样一头雾水，那自以为是的护士便离开了！姑感慨到：“这人怎么这样？”此时我肚子疼得越来越有规律了！刚疼完没恍过神来一秒又开始疼了，我在床上打滚，凄惨无比地说：“姑，我疼……”姑无可奈何地说：“有什么办法呢？女人都要过这一关的！”大概被折磨了一个多小时，姑又叫来医生！这个医生比较专业，不问痛哪，直接看宫口！她对一个护士说，可以生了，宫口已开八分，就这样我被推进了待产房！里面真的好壮观，好几名产妇在鬼哭狼嚎！我还没到那么惨的时候！我被安排躺在一张靠窗的床上，邻床的一位跟我年纪相差无几的产妇痛苦地扑打着病床！我刚看完热闹，我自己就开始痛了！护士告之我要像拉大便一样用力！不知道是无知，还是痛傻了，我问护士：“是让我拉大便还是生孩子？”护士不耐烦地说：“谁让你拉大便，是让你像拉大便一样地生孩子，懂吗？”我想这回我不懂也得懂了！我总是等不那么疼的时候用力，护士说不对，要在疼的时候用力！我领会后照做！浑身湿了，都是流的汗！我实在受不了了，待产房内又没有亲人，我只能对医生说：“医生，我好痛！”只听一个医生冷漠地回复到：“你很痛，我也没办法你啊！”我的自信心彻底没了，我只是需要鼓励，仅此而已，为什么她们要这么吝啬？是见多了，所以麻木了吗？医德人心都跑哪去了？没心思去研究这个，只顾痛了！过了不知多久，一个护士前来检查我的宫口，说是差不多了，可以进产房了！我都那么痛了，她才跟送犯人受审似的，直接叫我下床跟她走路去产房，连用车子推的福利都没有！虽然很痛，我的神志还是清楚的！痛的同时，心里也在暗骂这些医务人员！进产房医生护士的态度好点，叫我不要紧张，做好准备迎接新生命！这下真的像犯人了，直接被架在手术台上，两腿张开，架在上面，像一只人体青蛙，可以想像那种造型！我继续着我的疼痛，几个医务人员坐在离我不远处谈论着中午吃些什么，完全忽略我的存在！我忍受着剧痛，欲哭无泪，她们几个却谈笑风生，让我情何以堪哪这是？大概过了不久，我惊天动地的惨叫声将她们吸引而来！一个大概是主刀的说：“可以了，准备生吧！”我模糊地记得谁在我的宫口洒了热水，然后指挥我用力，看到宝宝的头了！我拼尽全力，憋足一口气往外呼！好多次都快出来又被我缩回去，我已经筋疲力尽，也没有勇气生了，我都动了剥腹产的念头了！就在这时大概右腰下面一点被打了一针，随后便感觉到宫口位置被剪了一刀！不是很痛，可能是打了局部麻醉！就在我疼得已经意识不清的时候，一个护士就以迅雷不及掩耳盗铃之势，把宝宝给硬生生拽了出去！一瞬间轻松了许多，护士把宝宝的屁股冲着我说：“你看，是个男孩！”我失望的同时也很安慰，不负重望了！但我骨子里想要的是一个女孩，这样我可以帮她打扮！到了缝合阶段了，我元气大伤，一护士往我嘴边送炒过的鸡蛋，让我大口吃，还用吸管让我喝家人炖的补药！等我吃完，医生还没缝好，她说我裂得太厉害了！我感受着刺刺的痛，急忙问医生什么时候缝好！医生幽默地回复我：“我也想越快越好啊！我站着也很累啊！”生孩子时那撕心裂肺的疼痛都熬过来了，这点痛真不算什么了，我可以忍受……
缝合后，歇了几分钟，我和宝宝被车子推到了产房外面，我俩就干躺着，没人理我们，我就忍不住问来往的医生护士，没人搭理我，最后一个我喊住了，她回应说是要观察一个小时！这下我放心了！我以为是我们没包红包被医院抛弃了呢！我老是会忍不住起身偷偷看宝宝，看着他安静地睡着，有一种风雨后见到彩虹的幸福，暖暖的……我和宝宝都在等爸爸回来！听说台风车都停运了！后来解除警报后，才恢复正常！那一天台风没有登陆，那一天母子平安，那一天老天心情不错……
住院的第三天老公的母亲赶到，那时宝宝还在保温瓶里待着，婆婆问我是不是海鲜吃多了才导致的早产，我差点没吐血生亡！原本对婆婆的印象很好，这一接触发现她真的有时候令人很无语！好不容易等到宝宝没有问题出院了，婆婆一直抱着孙子不肯让我看，我躺在床上干着急，直到喂奶的时候，她才抱到我面前，搞得我跟奶妈似的！她全然不顾我身体的不适竟一味地要求我喂奶，喂奶……对此我不免心生几分怨气！刚出生的宝宝食量不大，或者睡得时间较久，吃得不是很规律，婆婆就说可能是因为早产吧！我听着很不舒服，像是在责怪我什么似的！宝宝老是不吃奶，我很郁闷，再加上身体的疼痛让我不耐烦，嘴里就随口念了一句：烦死了！床那头的婆婆回了我一句：你烦，我比你更烦！我真的差点崩溃，我又没有对她说话，她还这么回应我！到了第四天宝宝正常吃奶了，她才高兴了，对我也关心了些！下午拆完线，明早我们就可以回家了！虽已经历过生产的疼痛，但我仍心有余悸，很怕医生护士在我身上动刀什么的！结果护士要来剪线！我害怕得脸色苍白，老公不在，忙着办出院的一些手续！只有婆婆陪在我身边！我让她紧紧握着我的手，因为我充满了恐惧！她倒是很会安慰人：这点痛怕什么！我的心一下子就凉了！心里期许：如果陪在我身边的是老公就好了！拆线的时候我大喊救命，同一个病房的产妇都笑我了，我承认自己的神经比较大条！三分钟护士拆好后，临走前打趣地对我说：“还叫救命，我没把你怎么样尼！”我的疼痛一下子减轻了好多！不多时，老公回来了，我背对着他，是的我有些生气在我最需要他的时候，他都不在我身边，连我生孩子最痛苦的时候，他都是在车上度过的！而今，他诚恳地安慰我：“老婆，没事的，一切都过去了，有我在你身边！”这迟来的安慰依然令我感动！他总是这样迟到，我已经习惯了！
出院后，婆婆到娘家住了几天，每天帮我洗衣服，坦白说我也很感激！只是相对于我的亲妈，她为我做的实在有限，但我了解因为她忙着老家建房，又要忙农活，没时间照料我！其实，只要有老公陪在我身边，其他人都不重要了！回家的第一晚，婆婆要求说睡在我房间的靠椅上，我对老公说叫妈回楼上睡，我实在是不想再对着她了！我怕再产生不愉快！老公顺从了我！当婆婆抱宝宝的时候，嘴里总是叫他蠢货，丑八怪，我听着心里很不爽，老公说这是老家风俗，这样叫小孩容易带！我差点没晕过去！婆婆的所作所为，老公都坚信不疑，简直沦落为了她母亲的信徒，亏他还是一个文化人！她越是这样，我反而越反感！有一次抱宝宝时，我发现她在流鼻涕，大概是感冒了，宝宝抵抗力差，我怕传染给他，就让老公拿药给婆婆吃！到了那天夜里，果不其实，宝宝一直鼻音很重，有感冒的迹象，我就随口冒出一句：“是不是，白天妈把感冒传染给宝宝了！”此时已是深夜了，老公正在饮水机倒热水准备给宝宝泡奶粉！他气愤地回了我一句：“以后不要再说这种话了！”他的语气很重，像是在说，你凭什么指责我妈！我当场就哭了！我抱着宝宝心里充满了委屈，我辛苦生了一个孩子，没有得到悉心的照料，大家只顾着孩子，全然忽略了我的存在！那一瞬间我真的后悔嫁给他！等我哭停了以后，他才安慰我说，人急的时候口气难免重些，别放心上！他就是这样，一味地事后请求原谅，但从来不承认自己错了！我开始怀疑当初选择他是对还是错？看来我是越来越不了解他了！
我终于知道为什么二姐和她的婆婆水火不相容了！两代人的想法真的很难融合！况且姐夫又不是充当和事佬的那种男人，所以常常是二姐受了委屈无处诉！以前我老劝她离婚，但现在我身为人母后倒希望她可以为了孩子坚持把这段婚姻走完！以前我总嘲笑她的懦弱，现在我和她又有何区别呢？她和婆婆拌嘴时，她的老公却忠实地站在她母亲的身后，我又何尝不是如此！二姐没念过什么书，有时候我会督促她多看些书，多点内涵，男人不至于把她当草，她可倒好，反将我一军，对我说，文化高有什么用，不是照样对婚姻不信任！我哪肯认输，就揶揄她，我敢离婚，你敢吗？现在想来也只是逞一时之气！
回家三四天后，我猛地问起老公婆婆什么时候回去？他回答我的是：你巴不得她早点回去是吧？我承认我不想一直对着婆婆，但我问这个问题本身是想了解婆婆的归期，仅此而已！也许是由于我处事不够圆滑，以至于老是“碰壁”！对于他的母亲过分的维护让我觉得在他心中我一下子没了分量！我甚至怀疑他是否爱我了！第四天的时候，婆婆突然之间开口问我：“你希望我什么时候回去呢？”我惊愕于她会这么直接问我！太早回去，她怕别人说她，太晚，家里又忙不过来，因为公公的身体不大好，很多事需要婆婆处理！她也很矛盾，所以，直接把这个问题丢给我了！从我内心来讲是希望她早点回去，因为不知和她如何相处！但我总不好直接让她回去！我只能勉强地冒出一句：“妈，你自己决定吧！”他们母子对视了一下，说就明天走吧！敢情早就决定好了，还问我干嘛呀！还有一件事就让我更加耿耿于怀了！在医院的时候，婆婆就说我生了男孩，老公的大哥生了两个女儿还未上户口，希望把小女儿上到我们户头上来，这样他们就可以再生一个儿子！她并不征求我意见，像是早就预谋好的似的！老公也经常对我这样说，我只有一个担忧——结扎！我是不打算再生了，让大哥小女儿上户口我是没意见，只是我很怕身上再动刀子了！我生气的地方在于婆婆并没有与我商量而是把一个决定了的结果和我说下！让我怎么能一下子接受？我当着婆婆的面什么都没说，但我私底下和老公说了，如果要让大哥小女儿上户口可以，结扎的时候，我不去，他去！他没有正面回应，我知道他也为难！其实，我只是嘴上说说而已！我也希望大哥生个儿子！所以，最后我想我还是会答应让他孩子上我们的户口的！也许我已经习惯在爱情与婚姻里屈服吧！只要大家觉得幸福就好了！而我幸不幸福似乎已然不再是众人关注的焦点了！
做月子老公陪了我半个月便回去上班了！刚开始我一个人照顾小孩有些慌乱，宝宝身体软软的，我都不知道要怎么抱他才好，但只有我一个人，还能怎么办？只能硬着头皮上了！当我孤独无助的时候，我想到过要放弃，干脆一个人跑路好了，但是舍不得襁褓中可爱的宝宝！老公承诺生了孩子有人带，那个人指的是他母亲！坦白说如果给他母亲带，我宁可自己带！虽然我是那么地渴望融入社会！
有人说婚姻是爱情的坟墓，我以为我不会让悲剧重演，不曾想，我也不会是特例！爱情淡了，维系我们之间的是**裸的亲情还有责任！虽然我是爱情至上的，但我不得不承认很多东西步入婚姻以后就变了，有时候我很想逃，但是责任是我无法逃脱的！我不想孩子在单亲家庭中长大，我的不幸不想在他身上重现！所以，无论今后面对多么大的困难，我都将努力地维持这段幸福！想想挺可悲的，曾经那么骄傲的我，真的在爱情里逐渐磨去了棱角！是庆幸它令我成熟了还是该悲戚遗失了纯真？
每天带着宝宝，喂奶，换尿片，老公会在节假日来看看我和宝宝，有时候我感觉自己跟个小三似的，他大部分时间在陪“老婆”，抽空来看下他的“私生子”！我知道这也是为现实所迫，若两人都在城里待着，花销一定很大，所以，权衡利弊只能如此了！
端午那天无例外地他请假来陪我和宝宝，那时间段刚好逢上宝宝满月，原本他是赶不到的，公司太忙，他问我怎么办？我直接叫他去跳楼！过往无论出于何种理由赶不到，我都可以包容，但宝宝满月就不行！有爸爸弄得比没爸爸更惨！于是我威胁他，如果他不到场，我就帮孩子找个后爸，让他戴绿帽子去！大概我的激将法见效了，他果然如约而至！我沉浸在宝宝满月的快乐中，看着他一天天地长大我很欣慰！
满月后第二天，如往常一样他会坐在电脑前玩会儿星际，但今天没玩，他突然问了我一段英文句子！我没怎么注意听，就随口说不知道，他还特意上百度去查，大意是“让心去旅行”！重复着念：Let heart go travel !这并不稀奇，他就是这样时常会问我一些稀奇古怪的问题，这个算是正常的了！我把宝宝哄睡着了，冲他撒娇，让他帮我洗提子吃！他照做了！轮到我上下网了！我坐在电脑前，发现他的聊天窗口没关，出于好奇心就展开看下了！他刚问我的就是这个QQ的个性签名！我不知道我是不是应该看看聊天记录，但最后还是好奇心占了上风！醒目地印入眼帘的一行字打在我的心上！男的说：呵呵，想想我吧！女的回：呵呵，想你！其它的我不忍再看了，我看了下时间！那是我们已经交往了数月了，虽然还没发生关系，但已是男女朋友！我不知道是先有她还是先有我！但我的心还是不好受！这个男人居然脚踏两船！接下来的几天我都有意地躲开他，尽量不去理会他！瞎子大概都会看得出来我有些反常！他感觉到了！我把这件事告诉我一最好的姐妹，她劝我什么都不要说，一切都是过去，以后别再有就好了！但是我忍不住，事发后几天我开始质问他，那女人是谁，他说是之前的一同事，很显然，这个答案是我无法接受的，我提醒他看下聊天记录！我想不需要我多做解释了，此时应该解释的是他才对，但他的沉默更让我心痛！他一句话都没有对我说！那段时间迷上了贴吧，有什么不开心的事儿都往上说，他从贴吧上找到了我！他给了我一个冠冕堂皇的理由，他试图让我相信那只是好久不见的同事之间的情谊，但这理由太过牵强了，如果他的内心足够坦然，那么在我询问的时候，他应该大方和我解释不是吗？而不是事隔几天后经过几番润色编造一个最好的故事版本！曾经我也天真无地以为自己就是唯一，但其实不是这样的！在与我交往的途中他也在和别人卿卿我我！为什么是在结婚生完小孩之后才发现这一切的呢？心理极度不平衡！而他就是我一直都深信不疑的老公！我以为我可以遇到那个对我百分百忠诚的男人，但为什么他不是！我很受伤！觉得恶心！一颗心怎么可以一分为好几份？我不是什么善男信女，逼急了真的会离婚！真是欺人太甚！为什么以为的爱情会在婚姻里面目全非！这颗心要怎么继续伪装幸福？我好累，累得无力去恨了！是不是习惯了就好！该不该向老一辈的人学习，为了所谓的孩子忍气吞生！到底那一切值不值得？
我突然意识那姐妹之前对我的忠告是对的，男人算什么？对他掏心掏肺到头来还是一场空！我发现自己错了，以为拥有了爱情就拥有了全世界，但在这个物欲横流的社会谁还仰杖爱情活着呢？就我这种傻瓜吧！那么相信的爱情却出卖了我，让我情何以堪？
离开娘家的那天，他一句话都没有和我说！虽然面对我的质疑，他在贴吧上已做了道歉，但我只想亲口听他说抱歉，但他却没有！好长时间我们在冷战，除了谈及宝宝之外，我们之间就像两个陌生的人！我们的心里都不好受！也许是他受不了我不理他吧，以前我都会主动发短信关心他，自从发生那件事以后，他的短信我都极少回复了！他请求我不要不理他，可以永远不原谅他，他的心也将永远不好受！我们的结合不就是要让对方幸福吗？但为什么你我都未能履行承诺，互相伤害着！其实，那段时间我也好痛苦！我痛的不是他的背叛，而是他欠我一个清楚的解释！他一番悲痛的忏悔后，我还是原谅了他！我嘴上说宽恕，但我的心怎么可能允许自己这么委屈！为了宝宝不得不将那份怨气深深埋藏在心海！只希望在未来的日子里他能够加倍地对我和宝宝好吧！
我曾经看过一本有关婚恋的心理学的书！里面讲的一段话令我印象深刻：对于单身女人而言，结了婚的男人还是男人，对于男人来说，结了婚的女人就是别人的老婆了！而女人在婚姻中忠诚已经是一种责任了！是的，我从未想过要以背叛的方式结束婚姻，同时我也十分排斥！我常常在思考这场婚姻是我主动还是被迫选择的？如果没有孩子我结婚的那个人又会不会是现在的老公？虽然这种假设性的问题并没有实际的意义，但我唯一可以肯定的是他曾经就是我想要的爱情！而这婚姻是不是我和他的共同追求我就不甚明了……做个糊涂的人吧！太过清醒反而不容易幸福！
我结婚那天想起了一个人，生了孩子后也想起了那个人！他就是张海生！他是我义无反顾的初恋，也是我至今无法忘却的故人！若干年后的今天无意得知他未婚，但找了一个女朋友是聋哑人！我发现寻寻觅觅，跌跌撞撞之后才发现，我们要的东西从未改变过！人生旅途中的张三李四也只是过客！有些东西不是你的就注定永远得不到！但老天不会亏待每一个认真活着的人，它准备好属于你的那一份！