如果我说我只想默默地爱她，不想得到她，那肯定是口是心非的。我是个男生，是个有血有肉的男生，我也想像其他男生一样和自己喜欢的人在一起。
假期回家，我会叮嘱家注意安全，让她到家时回短信给我报平安，我才放心。放假完后，我又会询问她什么时候回来，告诉她尽量不要太晚回校，告诉她我不放心她一个女孩子那么晚走夜路。
她生病请假了，我会每天询问她的病情，了解她的具体情况，让她别担心上课的事情，只要把身体养好就行。她再次上课时，我会很开心，因为看到她终于康复了。
英语课她挺倒霉的，本身不喜欢英语，却被英语老师屡次点到名，站起来后除了读课文外就很少说话。到黑板上默写，她默写不出来就快去跑回座位，不管怎样，她总归是个女生，难免有些尴尬，我很想替她写，让她风风光光的走下讲台。
她睡不着时找我聊天，不管我在干什么，是看书，是看电视，还是玩游戏，或者是犯困，我都会提起精神来陪她聊天。我想让她能够在和我聊天后能够安稳地睡下，希望我的绵薄之力能帮她睡个好觉。
当她提到某某男生时，我总会故意把那些男生夸得好好的，然后撮合他们。当然那不是我的本意，那是我在嫉妒不开心的表现，我是在故意气我自己没用，不能收拢她的心，所以尽可能地打击自己，让自己在挫折中学会坚强。
她说啥话都好听，除了两种话，一种是拒绝我的话，另一种是把我和别人撮合的话。她看见我和她们的寝室长走的比较近，就在我面前说好多她的好话，其实她的话我很明白，她在撮合我和她们的寝室长。我非常想抚摸着她的脸庞，目光停留在她的眼睛里，对她发自肺腑的说:“别为我撮合和谁谁谁了，我的心里装的全是你，你给我介绍再好再美的女神，那都是白费，我只在乎你一人。”感觉是不是很可笑，我很白痴对不对，呵呵，我阻止不了我对她的在乎。
我对女生向来不留情面，甚至有时候我也不给她留情面，不过她和别人不一样，每次对她说了教育的话，我总会安慰她或者自己心里有些内疚。
她穿任何衣服都很美，看过多少美女，多少丽人，我都无法形容到她的美，我室友说她就那样，说她不好看时，我差点都发火了，可为了息事宁人，我还是忍住了。我非常讨厌别人说她的坏话，或者批评她，反正别人说她不好，我心里就很不爽。
生日那天晚上，我没有陪她过，不过我也很开心，她的室友陪她度过了大学里最难忘的生日，从她的照片里可以看出，她非常开心，20岁生日，一生中最重要的生日，她在室友们的祝福中度过了快乐令她非常幸福难忘的一晚。她的笑容那样的甜美幸福，带着生日头冠，然后小公主许着愿望吹着蜡烛，那一夜我为那个小公主祈福祝愿，祝福她一生平安幸福，天天开心，做一个快快乐乐，无忧无虑的当当。
她睡觉像滚雪球，她睡个觉都能从上铺滚下来，她告诉我她很疼，我既想笑又忙着安慰她，恨不得变成她的保镖守护她，让她不会受到任何伤害。
她的被子被人拿走了，她很生气，我也很生气，把当当冻坏了或者着凉了，我肯定要诅咒那个人冻成植物人。
无论在什么地方还是什么时候，我第一想到的始终是她。就连我第一次去合肥城隍庙时，我们班男生集体去那里逛街，我看到了海绵宝宝图样的衣服，我就想到了当当。她喜欢海绵宝宝，想象穿在她身上的样子，多么搭配阿。可我不知道需要什么理由送她衣服，我也不知道心里担心什么，或许是害怕因为对她太多的在乎会让她反感吧。
也是因为太在乎她了，所以才不敢向她表白，猜想她如果拒绝我，我能承受得住吗？我没有把握我能承受得住，以前对有好感的女生是好感和喜欢，而对她是深刻的爱，是无法自拔的喜欢。
别人说，强扭的瓜不甜，不要吊死在一棵树上，天涯何处无芳草等等之类的，这些我都对别人说过同样的话。可是真正轮到考验自己时，以前对别人说话的冷静和沉稳，已经成了灰飞烟灭。没有发生在自己身上的事始终处于迷糊状态，只有切身体会才能知道真实的感受。
七夕节那天我又没有表白，我主动找她聊天的，她和我一样也是单身过着这个充满浪漫梦幻般的节日。
她还把七夕节的校园事告诉了我，有个男生用零食和蜡烛摆了个爱心在女生宿舍楼下向一个女孩表白。看得所有人都感动了，都表示对他的祝福。然而那个女孩终究还是拒绝了他，他带着笑容和泪水默默地离开了，当当说她好感动。的确啊，的确令人感动，我想那个女生也很感动，可是感情不是感动就可以的，感情需要的是心里由衷的感觉，对一个人由里而外的诚挚的爱，没有那个感觉，一切努力的追求都是徒劳，不过作为男生应该向他学习他那份勇敢。他的微笑是为自己能勇敢的向喜欢的人表白而感到自豪，他的泪水是为自己与她有缘无份而产生伤感之意。
我也在想，那个男生应该比我过得快乐，起码他知道了她的意思，他不用在为她的心思而茶不思饭不想的。而我呢，既不知道她是否喜欢我，也没有勇气表白，整天在猜测和千思万想中度过，不知道自己是自作多情，还是快要错过了姻缘被别人捷足先登。这样不是追求所爱，而是折磨自己。