我一直不喜欢自己的名字。
真纯——像在提醒着我, 这辈子只能当个柔弱的毫无心机的女生，不知是单纯还是单蠢。
在我生活中密不可分的还有另一个名字，真奈。
那是一个很可爱的名字, 事实上, 这个妹妹真的小小的很讨人欢喜, 我常常在大人不留意的时候, 偷偷的捏她胖嘟嘟的脸颊, 待那上面留有我独特的印痕后，我得意的笑了，而真奈只是那那双黑白分明的眼睛无辜的瞅着我, 似是不解，又似在包涵的笑着, 那一刻, 在我看来, 她更似那个姐姐，而我则是那个淘气的妹妹。
明明是双胞胎, 应该长成一模一样的呀，可我们又不太相似，真奈比较圆润，而我却比较瘦弱，但若她瘦了或者我胖了, 一定是一个样子的吧。
但很久以后, 我才知道, 我们的区别, 并不只是外貌上的, 谁都不能轻易取代谁。
看过我们的人都很惊讶，除了外貌, 我们的性格也有明显的差别。
直到六岁那年，真奈仍是那个胖得有点可爱，在长辈面前对答如流的小女娃，而我，则是躲在父母身后，纤弱的身子完全隐藏在阴影中，有点羞涩、有点好奇的探出小脑袋。
那时，我不会羡慕、不会妒忌真奈，因为，事实上，爸妈比较疼的是我——这个看似更需要保护的孩子。
我们到了上学的年龄了。
出乎我意料之外，真奈跟同学们的相处并不愉快，可能因为她跟老师的关系比较好，同学们都怕她去打小报告，那时候的我们刚接触新环境，年幼不懂怎么跟其他人相处，一段时间后，大家也习惯忽略她。
我跟我的新朋友们相处得很好，于此我觉得对真奈有点抱歉，毕竟我们一直形影不离，现在却要撇下她，但看她那不太在意的笑容，和依然过得自在的生活，我便猜测，真奈一定是个安静的人罢了。
我并不知道那一刻开始我便舍弃了她，我自以为她的笑容是真心的，自以为这是我跟她无法分享的事，自以为的我，却在很久以后才知道，不能分享的事有很多很多，只在于我是否舍得割舍。
我在大家眼中成了高贵的公主，而她却是被遗弃的小草，她仍得老师的宠爱，但也只是个有遗憾的宝贝，因为她的成绩不如我，唱歌不如我，绘画不如我，朗诵不如我……当然，人缘也不如我。
我已经蜕去那层害羞的皮囊，渐渐变成一只斑斓的蝴蝶，我接受阳光的洗礼，接受同伴的称赞，只有偶尔才会低头看看这个曾经一直在我身前的妹妹，她的影子开始模糊了，在父母的眼中开始模糊了，因为他们习惯了照顾我。
直到那一天，我看到一个男生推了真奈一下，她的手肘擦过桌角，脱掉了一层皮，我看到了血迹，我生气了！
她再怎么不起眼，也是我的妹妹！
我马上冲过去，把她护在身后，然后双眼直直瞪着那个男生，他似乎没料到我的突然出现，愣了好一阵子，又被我这么一瞪，顿时慌了神。
我当然不会打他，我有别的招数。
我嘴巴一扁，泪珠便哗啦哗啦的落下，大哭大吼只会招人厌烦，而我却是小声抽泣着，男生更慌了。
后来有人看到了，不分青红皂白就把他揪了出去，好好“教育”一番。
我回头给真奈一个调皮的笑容，不知为什么，只有在她面前我才恢复这样的本性，也许我不想欺骗跟自己一样的脸，也许……我是怕被她看出来而事先坦白。
真奈却没有我想象中的高兴，笑得有点勉强，我不禁有点气闷，这个妹妹太小气了吧，好歹自己救了她一命呢。视线对上她破损的手肘时，心想，也许她太痛了忘记给我一个好表情吧。
那时的我们是非黑白分得很清明，天真的我坚持是对的就是对的，是错的怎么扭曲也是错的，也许我跟真奈真正的生疏是从这个午后开始的。
真奈并没有做错什么，她只是满足不了我风头过后的虚荣心，是的，虚荣，这是在我深深的深深的伤害了她，伤害了我爱的人和爱我的人后，才痛切心扉的醒悟。
我把这件事告诉了妈妈，她很不理解，为什么小时候这么讨人喜欢的真奈变得这么怯弱了，而我却像浴火凤凰那样展翅高飞，怎么也遮挡不了那样的光芒。
同样的女儿怎么会差别这么大，妈怀疑是她的教育方法出错了，偶尔得知称赞能锻就自信，便风风火火的帮真奈报了一系列培训教程，足以见出她对真奈的“宠爱”。
换作是我早就抱着妈妈的手臂撒娇说道，如果她这样折磨这么可爱的女儿，那么她很快就会换来一条被榨干的菜杆。
真奈当然没有异议，我怀疑她根本没有拒绝过我们的要求，只要我们想的，她就会去做。这么乖巧的女儿，妈不是应该更喜欢吗？奇怪的是，我是比较得宠的那一个。
我一直一直不知道，原来是她把宠爱分给了我，到我把它剥得毫无剩余的时候，我才发现，但她却不肯收回。
她淡淡的笑着，没关系的，那个失忆了的她这样告诉我。
也许她知道，我已经不能将感情放出，这样自私的我，对不起她！却连这个也不能开口，这样的一厢情愿只会更加伤害那个为我着想的她……