天空有点蔚蓝。
坐在附近学校附近很少人光顾看起来快要倒闭的冰饮店，陈秋雨给我点了份刨冰。
“你不吃吗？”
“身体不允许吃这些。”她道。
“那你还带我来这里？”我低下头，顿了顿，又补充道“身体还没好吗？”
“这里没人，安静。再说，你当时也没心情呆在咖啡馆了吧？热闹的地方你应该不喜欢的。”
“我后一个问题怎么没回答？”
“忘了。”她笑道“身体没好。去北京做了很多治疗，都没治好，现在只能手术了。”
忽然发现她一直露着笑容。
这与以往冷冰冰的她截然不同。
显苍白的脸洋溢的笑如沐春风，没有黑色衬衣黑色长裤的她与印象有些格格不入，淡蓝色把她显得更美，只不过缺少了某种说不清道不明的东西...
是什么？
我不清楚。
现在的她很亲和，可在内心深处，我有种不愿意看到这种亲和的她，这仿佛预示着，我要失去什么。
可我没有戳破，没有打算去质问她为什么笑。人要笑，取掉冰冷时，不是一件更好的事吗？我又能改变什么？
“什么病....”我问。
她摇头，显然没打算告诉我“你钢琴弹得不错。以前我还以为那钢琴是你妹专用的，看起来是你的啊。” щщщ✿ ttκǎ n✿ ￠ O
我沉默了下来，看着她眼睛，她也学我不说话，由着我的任性。终于，我道“我们讨论点有价值的话题好吗？”
“人活着本身就存在着价值。”她道。
不知不觉间，我想到了她说过的很多话。
’我只想谈个恋爱，简单的谈个恋爱，不想给人生留下遗憾，仅此而已。”
“——不知有多少人愿意减少寿命来换取你这臭皮囊。——那我肯定愿意”
是的。
因为我只在意自己的所言所行是否做错了什么，是否会因做错某些事，在某天夜里被窝中因尴尬而大叫。自私的我，向来只把身边人的某些话当成随口的一说。
“应该能治好吧？？”
“你猜？”
“我最讨厌猜了，因为很容易猜错。”
“能猜其实并不坏。至少给了你百分之五十的几率，这几率，不是非常大的吗？”她道“如果更自信点，更聪颖点，多思索些，那几率就大于百分之五十了。”
勺子舀起散了西瓜汁的碎冰，彻骨的冰冷比起甜是给人炙夏最美好的解暑剂。大概我明白这间店为什么不受欢迎了，可能就是因为没有使人追捧的空调室吧。
太阳愈加大。
热度已扩进了室内，缄默的两人气氛或许比起太阳更令人为难，毕竟这别样的心安理得比得上我的坐卧不安。
“我出来的有点久了。”她说。
也不知道坐了多久，刨冰都化成了水，怕是两个小时了。
“你多晒点太阳不好吗？”我低声道。
“你看不出来我想让你挽留表达出对你这默不作声的不满吗？”她手撑着头，似笑非笑的看着我。
她变的更为坦率了...是可以这样想吗？
“我不知道说什么。”
“想说什么就说什么。说不出来，只不过因为你不敢说，觉得说出来不好而已。其实没有什么不好的，已经冷场成这样了。”
“.....”
“为什么给我那张纸...”我问。
她一愣，笑道“都过去一个月了。”
“我不答应。”
“为什么？”
“不知道。”
“最近一个月在医院，我读了很多的书。”她忽然说“我也尝试上了点网，但这只是为了查点病情相关的。有一句话很吸引我的注意，我觉得说得很好。”
“那句话说：我们曾是如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最妙曼的风景，竟是内心的淡定从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。”
我不清楚她说这话的目的，我仔细琢磨了好一会儿，也不知与我们有何关联。
可能是我没有经历到她所经历过的才如此吧？
也是...
“我不懂。”我很老实。
“你喜欢我吗？”她问。
我一愣，不知作何回答。
“其实你刚才要回答，因为我喜欢你，这样听起来不是更像挽回的话吗？”她见我不做声，是轻声道。
“我不想欺骗你，因为我不知道...”
“有时候诚实的人并不讨人喜欢。在爱情方面。诚实的人往往比比谎话连篇的爱情骗子过的更为可悲。”她道“你内心想得到的答案，不是你喜不喜欢我，而是我喜不喜欢你...”
“...”
是啊，有时候她的话对我真的是一针见血。
也是，我竟还想过她不了解我，认识那么久，哪次我内心深处的隐晦逃过她的眼？
而我唯一的芥蒂，只是我没有她了解我那么了解她.....感觉和一句很有趣的话类似，对，是那句’你对我的喜欢，远远不如我喜欢你那么多‘
“我喜欢你的。”她打断了我的思维“上次在咖啡馆已经告诉你了，但我想你只信了一半。那现在补上另一半。如何？认识那么久，日久生情很正常。”
“....三年同桌的感情吧。”我点头“恩，欢喜冤家...”
不知缘何，我有点莫名的失落。
是的..
明明我不曾幻想拥有什么浪漫美好的特殊爱情，不奢望那种让人羡慕到极致的东西，可为什么，适合我这种人所谓的日久生情，让我不那么满意呢....
我渴望不平凡吗？
但美好的爱情，那么稀少，我得不到的。
没错，我太贪婪了，拥有了不曾幻想到的爱情，又渴望加上美好两次...
“不..并不是。”
她站了起来，望着西边“怎么说呢，就像过去发生的某个擦肩而过的时刻，我能永远记得你，但你早把我忘了。”
“什么意思...”
“so....什么意思呢？“她笑着像是问自己一样“我要走了。”
“....那纸条。”
“你不喜欢，不答应，也可以不同意，毕竟我也不喜欢那样的结局。”她道“我们可以不分手，但一切等我手术后再说。那时候，如果手术成功，我们再重新谈场恋爱吧。听见你说出‘其实我也喜欢你’这句话后，再重新开始...”
我站了起来。
我想问‘真的吗’三字，可还是忍住不说。万一她说假的怎么办？不问的话，那的确就成真的了。
我不知道用什么词形容自己的心情，可我知道，我很高兴，非常高兴。因为情不自禁笑出来了...
“作为男友的责任，毕竟也是你吃的...所以你付账吧。”她没有挥手，双手背在身后，噙着笑站在刨冰店口，那精致的五官真的很迷人。
在她离开时，最后一句话是。
“对了...你和我表白前一天，我在抽屉里发现了一张纸条，纸条写着’明天早上早点来学校‘....唔，是谁写的呢？”
她离开了。
我愣在原地。
是谁写的？
不知道。
这话题很值得深思，可望着她渐渐远离的背景，我更该思考着与她的对话。
我想了很多很多，真的，很多很多。在某些东西真的确认，喜悦的我甚至连日后两人可能结婚，生几个孩子之类的都幻想过了，不止对明天的期待，甚至加上了未来....
我也忘了当时还想过什么，还思考着什么和她对话相关的了...
也许很多很多。
可那时的我，是不可能猜得到，那是我和陈秋雨这辈子最后一次见面。
是的，手术失败了....
我是在7月3号接到陈秋雪的电话。她是以陈秋雨的打来的，当我以极为激动的心情准备迎接她手术成功的喜讯时，却被打入了地狱。
对了，那时候我愚昧的都忘了，刚手术没几天，哪里能碰...
“林有鱼....我姐...我姐去世了..”
她的哽咽中的嚎啕大哭让我懵在了原地，我完全忘了当时心中是什么滋味，世界崩塌了？对，可能是这种感觉。天旋地转，眼前昏黑一片，我感觉整个人都麻木失去了知觉，是老板娘推了我一下，我才发现自己正处于工作状态。
“怎么了...林有鱼，你怎么哭了？出什么事了？你别不说话啊...”
我那时候直接倒坐在了地下，听不清楚电话一头说的什么，也听不清楚老板娘接下来跟我说了什么。
“别哭了...乖...”
在许久后，我竟是颤抖着声音，抽泣的说出这么一句话。
就这样结束了。
之后许多琐碎的事不说也罢，许久后我拿到了陈秋雪送我的陈秋雨的某些遗物，里面还有某张纸条。
‘明天可以早点来学校吗？我有事找你。’
那字真不是一般的熟悉..
....
其实回想起来，陈秋雨说过的那句，当你永远的女朋友时，我哭了很久。她似乎早知道了结局是什么，因为没有时间成为更进一步的关系，一辈子的女朋友，的确，这样她名义上，永远都是我的女朋友...
我知道，发生这要求的条件是让她看到漫天漫天的烟花。是的，工作两个月加上自己的存款，我在她生日那天买了很多烟花，老板娘说我神经病，这样没有意义，她已经逝世了，可我并没有告诉她我和陈秋雨的约定。
一个人做这些很累，烟花对我来说也没那么好看，那晚漫天璀璨的烟火仿佛笼罩着整个世界，让人情不自禁就渴望把这美丽永远暂停在心里，是的，暂停这短暂的绚丽，因为不长存。
可能我也明白她为什么想看烟火了。
只是她看不到了...
而我再也看不到她了..
...
就这样结束了。
算起来可耻的是，最后我和曹唯恋爱了，分手了又与陈秋雪在一起。
辗转数年过去，放不下的放得下的，都放下了。曹唯的故事并不想说，因为那实在不美好。与陈秋雪的爱情故事更无法恬不知耻的侃侃而谈，日后早不在青涩的我的爱情，便是索然无味。
是的。
13年的初夏，陈秋雨去世了。转眼三年，缅怀已没有多少的悲。仅有的苦涩作不出当年那般的嚎啕大哭。可能心痛依在，可面无表情的追忆也许是对结局最好的注解。
当年说不出口的那句，‘时间会让人麻木’终于有勇气说出来了。也许算是背叛了她的我，已是对她抛弃我的最好惩罚。
系统再也没出现，可能也未曾出现过...
如今的壁纸依然是那个双手靠背，站在夕阳下，露出笑容美丽的不像话的女孩。
有时候我也渴望她出现在我的梦里一次，让她听到我亏欠她的那一句‘其实我喜欢你’。可她却不曾出现在我梦里。
很想再看到她那生动的笑，很想再听到她说话，很想记起已忘掉的她的声音....很想很想....
但可悲的是，我再也回不到过去。
.....
也许那时候我脑子里可能也出现过一道声音....爱情究竟是什么？
是啊。
爱情究竟是什么？
你或我都曾扎进过那一团厚厚的迷雾，想找到什么，又不知能找到什么。
也许就像我儿时因玩心所吹起的泡沫，在阳光下显得是如此美丽，色彩是那样斑斓。
迷离中，泡沫里许是住进过谁，许是映现过谁..
我想看清楚，又不想触破它.....
是了，那可能是我所追求的爱情，太过美好，太过珍贵。就因为知道它总会支离破碎，所以才会目送着它，看它飘的越来越高，越来越远，最终，如同那泡沫一般，在阳光下将绚丽的色彩散发到极致时...
‘啵’的一声..
永远的消失了....