我感觉非常寂寞。现在我坐在一张椅子上，脚踩着一只矮板凳，伏在梳妆台上对着电脑打字。这个姿势对我的脊梁会造成不好的效果，但我芜杂的心绪和沉重的脑袋让我无瑕顾忌这点小事。我刚从县图书馆回来，想要和远方的朋友通话，可是我的手机余额仅剩下两毛八，下午为了父亲买房子的事情，还要和房屋销售部通一个电话，之后我想就停机了，与这事世界断开联络，是我现在极不情愿的事情，我非常苦恼，我决定下午回来的时候去买一份报纸，因为以前没有看报纸的习惯，我也不知道该购买那种报纸才能看到别人的日常生活。我喜欢了解别人的生活，越简单的那种越好，但是不够吸引眼球的事情可能不会放在报纸上面，可能文学作品比较适合我吧，在我小时候，我一直坚持阅读，当然大多数是劣质的文学产物，直到有一天，忙于生意的父亲来到我孤独单身住所来看我，我才向他提出要求，每个星期给我四十块钱，我要买名著，我要有不一样的阅读，我在大学公寓的门前找到一辆推三轮卖盗版书的商贩，花了十块钱买了一本鲁迅的小说精选集，不过一直没看懂，到现在只记得有一个傻奴才的故事，那时的我太小了，阅历和历史底蕴太少了，不可能读得懂那些书，还购买了一盒磁带，古天乐的个人专辑，用学英语的复读机聆听那些流行音乐。我不厌其烦的思考，痛苦的阅读，一种排斥的心理在我心中生根，这些文字，全是假装，全是想象和虚构，我需要真是的文字，就像我想了解他们简单平淡的生活，我无法阅读历史，无法阅读传奇，我只希望了解当代人他们的幸福和烦恼。我的痛苦还在继续，生活中，尤其是每天走在放学路上的时候，总有很多东西吸引着我，并且在今后的日子中占领了我大量的时间，如素描，电影，游戏，篮球，女生，我越来越沉迷与这个世界，越来越讨厌自己，有时候我凝望镜子中的我，双眼饱含愧疚，于是便强迫自己静下心来，谴责自己的过失，并安慰自己一切会好起来的，我想以快乐为目的，坚持自己的快乐，我认为阅读是一种好的方式，但是痛苦依然占据了大多数时光，直到一直到大学毕业的半年前，我遇到了一种文学，自然主义文学，我的天空对我绽放了笑容。我更加的认为昨晚上的觉悟让我受到命运的青睐，它给了我一个鲜红的吻。这是半个小时前才发现的事情。我决定在自己的事业和个人容易平衡发展的清晨，到浴室把身上洗的一尘不染，我困恼的坐在地板上阅读自考书籍，我犯了功利性的错误，首先翻到最后的考试要求讲解阅读，导致我无法体会那些作品的实质，但我不明其理的躺在地上，只怪自己的懒惰冒出了头，听大学同学说过一次，在图书馆看书更有氛围，于是我抱着笔记本和书籍往县图书馆走去，这应该是对的选择，自己的路走不通了，试试别人的做法也许会正确，我在路上这样想，低沉着双眼。路边的销售员，水果贩对我笑，我也笑了笑，回到家房东在门口对我笑，问我吃饭了没有，我说吃过了，其实我滴水未进。我觉得自己有收获，至少今天想要办的事情做到了，理智的生活能给我带来快乐。我又坐在镜子前，剩下的小半天时间，我还有更有意义的事情，我看见镜子里面我的脸上有一缕粉红色的色彩，不长但特红，我用手抹了下，可能是洗澡后不小心弄上的，也可能是毛巾上面的，难怪那么多人对着我笑，真是意外啊，但我还没搽干净它便觉得这的确是命运的青睐，它给我了我已一个鼓励的吻。上个星期开始，我拥有两三个不眠之夜，那些夜晚我紧闭房门，坐在地上阅读自然主义的文章，他们要求真实性和个性，对真实的存在赋予别样的生命，其实，我不知道什么是自然主义，一旦遇到“那种”文章，如川端康成的《抒情歌》，左拉的《菲利普斯》，我都归纳为自然主义，这个准则只对我自己有用，但我没有定义。伏在桌前的这个姿势有点累，今天还有什么事情需要做？该去睡午觉了，它能带给我充沛的体力，在日落之前还要把柜子里的脏衣服全洗掉，至于百度贴吧上那位同学翻译的作品《没有色彩的多崎造和他的巡年之礼》，只能就等下个月有流量了再看。今后的日子真是受到命运的青睐吗？还真是令人怀疑。