树上的鸟儿成双对，making/love/everyday。——张德帅语录（出处忘记鸟）
（首先要道歉，这篇本应该昨天发的。可惜昨天过节去了，这篇只写了个开头，就没写下去。节日少得伤不起呀！现在补上，希望大家谅解。道士今天试试看能不能写两章，拼命了。）
考你急哇，my/name/is苗如芸，思密达。学外语，其实就这么简单。今天，趁着张德帅那小子正忙着给硬盘里的姑娘们放假一天，咱也做一回主角。在日记里，做主角不容易呀。闲话不多说了，开始记录节日的一天。
当人从睡梦中叫醒是件很糟糕的事情，特别是在放假这一天。这，就是我放假时遇到的第一件不顺心的事。
“苗姑娘，苗姑娘。”曹老头在门外焦急地喊道。
“有什么事吗？”我丝毫不想从睡梦中醒来，特别是梦中有一群可爱的小动物在围着我转来转去，嘴里在不停地唱着：“我是士力架，将我吃掉，将我吃掉。”
其实，我是个很喜欢小动物的妖。比如小鸟呀、小鸡仔呀、小鱼呀，还有小老鼠什么的，我都特别喜欢。
而当我一睁开眼，这些小动物全都消失了。我都忘记，上次那些小动物在我嘴里翻滚是什么时候了。
“苗姑娘，苗姑娘！”门外，曹老头在锲而不舍地喊着。
我将自己全身缩在床单里。这真是，放假都不让人安生。可要知道，这一天的假期是无数的女同胞用多少鲜血才换来的呀。
你算算，一年十二次，一次来七天，还不带一个月来双份的。这要多少鲜血呀。
哪像人家屈原，用一个人的鲜血，一下子换来全国人民三天假期。你说说，我们容易么，我们容易么？
就这样，曹老头你还在外面大喊大叫。
但是，不管我怎么躲，都躲不开曹老头在门外的声音：“苗姑娘！苗姑娘！”
还很有节奏感，你认为你是谢耳朵呀。这尼玛不是在拍《生活大爆炸》。再说了，即使是《生活大爆炸》，老娘也不是佩妮。
当曹老头富有节奏感的声音再钻进耳朵时，我忍不住将床单一把掀开，对门吼道：“大清早的也不让人睡觉，不知道我今天过节吗？”
外面没声音了，整个世界又恢复了平静。
我刚准备再躺下，重温那个被小动物包围的梦。这时候，门外又响起曹老头带着委屈的声音：“苗姑娘，我还没吃早饭？”
你没吃饭，我还没吃饭呢。我躺在床上愤愤地想。
你看看别个做妖怪的，不是呼风唤雨，就是变个美女帅哥有人爱的，再不济在西天路上做个拦路人，后顺利进入天庭做个公务员什么的。就我这样的，觉都睡不好，起来还要给人做饭。作妖作到我这份儿上，真够失败的。
“苗姑娘，你快点起来吧。我们需要你。”张德凯也在外面鼓噪着。
“尼玛，你们出去买包子吃会死呀？你们平时不都是吃的包子吗？”实在受不了了，我对着门外骂道。去你妹的淑女，去你妹的形象。
话说，妹儿是个好姑娘，替妈分了很多伤。
“我们交了搭伙费的呀？！”门外，曹老头嚷嚷着。
“就是，就是！”张德凯附和着说。
“你们的搭伙费给我了吗？你们钱给谁找谁想办法？再说了，我今天过节，老娘今天罢工！”
“张德帅今天不是不过节吗，他去上班了？苗姑娘，我饿了，想吃早饭？”说完，曹老头敲起门来。
我将耳朵堵起，再也不想说什么。张德帅，我让你回来就给老娘算清楚账。我是租客，又不是你的管家婆。
当一个女人学会了做饭，那就是她人生命运的转折点。从此，她的生活就有了“出息”——厨师加洗衣机。
所以呀，女人为了自己的美好人生，一定不要学会做饭。当你学会做饭，也就开始你悲催的人生。
最终，我还是败在曹老头和张德凯的唠叨下。将门猛地一拉开，我对着他们吼道：“你们想做什么，还让不让人过节了？”
当门打开时，就看到曹老头的脸色一红，嘴里流着哈喇子喃喃地说：“好大！”
大，大你妹呀！
刚才还嚷嚷着要吃饭，好像一顿饭不吃就吃亏一样。现在，却又比划着你们没有的东西。男人的思维，总是这么直接而又不可猜度。
这时候，我才反应过来。原来，刚才在曹老头和张德凯地轮番唠叨下，自己是直接从床上跳起来开门的。全然忘记我穿的还是睡衣。
我的形象呀，我一直在他们面前保持的淑女形象呀，就这样被两个龌龊男给毁了。
今天真是霉运当头。
“我饿了，想吃早饭。”张德凯说道。
“对，对。我们要吃早饭。”曹老头也反应过来，附和着说。
“你们怎么不去找蒋英瑜，她也是女的呀？”我反问道。
话音未落，就听到楼上传来一个声音：“苗姐姐，找我什么事呀？对了，我们今天早上吃什么，人家都饿死了？”
原来是蒋英瑜刚饿醒，出来找东西吃的。
“吃什么你们不知道呀，我又不是你们的妈？”不知道为什么，我今天的火气很大。可能是胸大，火气就大吧。
说完，我嘭地一下将门关上。你们爱怎么着就怎么着，我今天是不会再做饭了。
“苗姐姐今天怎么了，像吃了枪药一样？”蒋英瑜在门口问道。
“不知道，可能是她大姨妈来了吧，不要就是更年期到了？”张德凯在外面解释着什么。
“不会吧，苗姐姐才20多岁的样子，怎么就到更年期了？”蒋英瑜疑惑地说道。
“她？20多？”曹老头鼻子哼了一声说，“亏你还是个灭妖师。（蒋英瑜在边上加了句“还在实习期。”）她几百年前都20多了，我都怀疑她早都绝（和谐）经了。”
“不可能！”蒋英瑜坚定地说。
“你怎么知道？”曹老头问道。
“因为……因为……”蒋英瑜吞吞吐吐地没说完。
“噢，我知道了。我怎么说卫生间里有不同牌子的卫生巾？”张德凯恍然大悟道。
“你怎么知道？难道你偷看过？”蒋英瑜急切地问。
“我不但偷看过，我还偷看过你用张德帅的剃须刀刮腿毛！”张德凯争辩道。
“好呀，你用剃须刀刮腿毛。我怎么说刮胡子时上面都有些不明形状的毛呢？”还没等蒋英瑜说什么，曹老头插嘴道。
尼玛，这都是些什么人。