她出来了，静静地看了我一眼，眼神波澜不惊，也没过多的探寻。当她就要从我身边走过的去的时候我冲过去抱住了她，肯定吓到她了。可是，我已经无法控制我自己，我真想抱着她哭一场。为我们的各自的母亲。可是我不能哭，所以我对她笑得异常开朗，我还叫她的乳名儿——“细妹儿”。这三个字的音节是如此美妙好听，我终于这样叫她了。可是，她还不知道我是谁呢？真乖，居然让我抱着这么久，她身上有好闻的味道，不属于任何香水，自然的。她身体小小的，软软的，暖暖的，让我不想撒手。只想越抱越紧。
这小家伙对于我的突兀出现和行为以及言语表示出怔愣，可也比我想象中的冷静。或者说是冷漠。这么多年，她一定过得很不好吧。明明比我还要小一岁，可偏偏世故成熟的在我之上，我真心疼她。特别是当我穿上她的衣服时候。
她是个好孩子，是个内心温暖的好孩子。才不是别人说得那样，我知道。我知道。
我不敢再她面前呆太久，尽管我渴望多和她呆在一块儿。但我怕我忍不住自己的眼泪。从我知道事实真相的那一刻开始我就不可抑制地觉得我是欠她的。其实，我还有一个妹妹。而我欠她很多很多。最多的就是我欠她一个完整的爸爸，我欠她一个完整的童年。
她的袄子并不是多么暖和，可我现在连睡觉都要抱着才觉得安稳和温暖。
……
和细妹儿越接触我越有罪恶感！她聪颖，善良，也孤独，也寂寞。可是她更坚强。坚强的让我一次次忍不住地想抱住她哭一场。我给她买衣服买手机，看着她为自己的倔强和勇敢买单，站在寒风里瑟瑟发抖又不肯认输的模样，我拿着笔开始画下她。其实我并不是第一次画她，记忆里，我模模糊糊地画过好多她小时候的样子，因为我忘不了。就像她有时候忘不了她做得那些奇奇怪怪的梦一样。
我给她买感冒药，带她去吃饭，看着她喝汤。她就像一墙盛放的蔷薇花，让我惊艳，让我忍不住得去呵护，让我觉得温暖动人。
我如愿以偿的靠近了她，假装没钱让她请我吃饭，之后却又给忍不住给她买地瓜吃。事后想想我都觉得窘迫的不行，怎么一下子就穿帮了。可是她却什么也没说。我和她在一起相拥而眠，和她一起吃早餐。谁也不知道我到底为此期待了多久，努力了多久，光那两个煎蛋我就学了整整一个月，才能绝不失手。我希望，我和我母亲的罪孽能少一点。
我到底是爱她，还是补偿她我也不知道了。只是我想一直这样做下去。这是我最美的愿望和最不堪的秘密。而这个秘密，我只告诉过一个人。
……
圣诞节，我还是伤害了她。她发起狠来把我掀在地上的时候我想起我的母亲打她妈妈的画面，那种恐惧感再次袭来。我爬起来跟着她，看着她哭，我也哭。我狠狠地抽了自己，我觉得自己罪无可恕！那样好的姑娘，我伤害了她。我伤害了我最亲爱的妹妹，我伤害了那个笑起来很温暖很可爱的女孩！
她在哭。
那些画面如同碎玻璃渣一样扎向我，我避恐不及。疼，无法治愈。
我以为她再也不会原谅我，可是，她没有。一切都是这样意外并让我感动和大哭。
最初我以为她不会回复我在网上的留言，可是她没有。后来我以为她会丢在我在寒风中瑟瑟发抖，可是她没有。当我以为她会甩开我的手时，她没有。她什么也没做。我拿着笔在那件袄子上写着“她的内心是温暖的颜色”时，我再次痛哭。我算什么，我觉得自己过得苦，可是和她比又算得了什么。我不过是为赋新词强说愁，可她却从来不说痛不说难受。
她的手又细又软，让我一碰就像紧紧扣住不放。因为我给的物质让她蒙受不白之冤她哼都不哼一声，我知道她难受，我见过她偷偷地皱眉头，可是她就是不知道开口告诉我，“你以后不要送东西给我了”这样的话。你为什么不说呢？是怕伤害谁，所以自己承担么？
我气急了，跑她们宿舍装神弄鬼，我知道她们班的女生特恶心，全都爱在关灯以后蹲厕所聊天，我故意等到那个点才爬上去的。可是我没想到细妹儿也在，她一个人蹲在那儿像只没伴的小猫咪。可是，她有我！我也要让她有别人都有的感觉，我爬进去蹲在她面前冲她笑，她吓了一跳吧，没想到我会出现。她也冲我笑，月光洒进她的眼里，美得一塌糊涂！如果不是她不喜欢别人碰她脑袋我一定会摸摸她的头。上次她生气可真是吓我一跳！
最后一天考试的时候我溜出来用我比她大一号的手在操场上堆了一个雪人为她送行，我知道她要走，而我不知道要说点什么。所以只留了四个字给她——“一路顺风”。我远远地看见她站在远处看了看雪人，然后回头看了眼我的那栋教学楼。她是不是在看我？我的心咯噔了一下，然后立马欢腾起来。我突然做了一个决定！不让她寂寞的决定。
在除夕那天我坐上了去往她那儿的火车，特意买了一大堆烟火和吃得。我就要去见她和她的妈妈了。有种期待，无法言语。
更意想不到的是她会给她打电话，就在我快要下火车的时候。可是只说了一个字就挂了。我揣测着各种答案，而见到她的时候我说了最让人轻松的哪一种。而我，非常幸运地猜中了！
我抑制不住的高兴。可是，当她说家里只有她一个人的时候我心不断地往下沉。
她的家人呢？她的妈妈呢？为什么这个家里毫无生气，如此冷清。我瘦弱的妹妹啊，你到底是怎样度过的……
西薇是一只冷漠的狐狸！她用冷漠包藏自己的脆弱和热情以及无法宣泄的哀伤。其实她也柔情，只是怕这柔情会毁了自己，所以，她不敢。我多想让她快乐点，再快乐点！我深深的感受她她的单纯，在她任由我抱着的那一刻我就早已知道。可是，我要怎么办呢？我想将她从自己造得那个坟墓里拉出来，可是她要是不愿意，我便是伤害了她。即便我想为她好，可这也只是我的立场。西薇不愿意的事我们都无能为力，陪着她长大的李罗子不行，我也不行。我最愿意去伤害得人就是她了。
……
我喜欢西薇吃我做得食物那个乖乖的样子，喜欢她冲我笑。我这辈子都不能做到像她那样又萌又优雅，都说优雅是年龄的特权，可是小小年纪的她却做得让我佩服。更何况她比我还要聪明！我一直觉得我是个鬼灵精，总会有数不完的小聪明，可也只是小聪明。西薇有得，是不动声色地智慧，她不该过这样苦的日子。只是，这样的岁月，才造就了她吧。我最不愿意见到她生病的样子，小脸上都是苍白，就是发高烧也不会红润的脸庞一看就让人揪心，她眼睛闭上皱眉头的时候我真想把医生找来揍一顿！
可是，我的细妹儿真是好脾气，我怎么闹她她都不会发火。唯一一次的发火是我冷不丁地打了她的脑袋，而最近我才从李罗子那里找到答案，“细妹儿小时候被人打过……”只这一句话便让我头脑嗡嗡地响个不停。
细妹儿的母亲死后被同学欺负，跟着奶奶生活也常常被打。脑袋总是吃苦，后来长大了条件的反射地对别人碰自己的脑袋很敏感。多么糟糕，一定没安全感透了！
我一定要把细妹儿养胖，养得健康又快乐……
原来，是这样。她比我更早知道事情的真相。并且，她比我更早更早的失去至亲。怪不得，怪不得她会把自己掩藏的那么深。怪不得她会说一些久远苍凉的话。是啊，有些事没去经历就可以大大方方地纯粹，可是过早经历了，也就再承受不起，包括爱。我一双鞋子，就是好几百，好几千的也有。可是，这够细妹儿生活很久了。她靠着她妈妈留的钱和那个老太婆的几块地过活，我在KTV的时候她在干什么呢？……
我躺在细妹儿身边想他，细妹儿和Y真像。可是他比细妹儿更难懂更难琢磨。细妹儿形容的没错，他就是幽灵！
我不知道我是不是真像李罗子说得，就是一倒霉蛋子，就会给人带来霉运。我爱的人，似乎都是那般的不开心，而我无能为力。西薇睡着了，睡得很安详，我发现我越发的喜欢抱着她软绵绵的身子睡觉了。她曾说她想去罗布泊。真是出乎我意料，这幅小身板要怎样在漫漫沙漠里遨行呢？我希望，我可以一直在她身边！