成就一番事业有时很像谈恋爱，外人觉得郎才女貌天仙配的往往一拍两散，大家都不看好的却喜结良缘。
比如，小美播音主持出身，人美嗓音甜，上大一便觉得书本知识浅显，远不如生活这本书奥秘又有趣。于是从第一页跟班长恋爱开始，任由好奇心驱使，阅人无数，据说甩掉的男朋友可以坐两桌，算得上曾经沧桑，按理说主持我们的“断肠人热线”应该得心应手，但她的收听率始终不高。
究其原因，她坐在麦克风前就把自已端起，学院派那种高高在上，自诩为精英的嘴脸暴露无疑。
比如她的“约会秘笈”单元，本意是告诉红男绿女约会的技巧，从穿衣打扮，时间地点选择，到什么山唱什么歌，把人家欧洲文艺复兴以来四百多年的泡马子精华，秉承拿来主义原则，流水线开工即可。但她以偏慨全，不管对方是引车卖浆之流，还是走街窜户之郎，皆告诉别人第一次跟女友见面，最好安排在咖啡屋，因为女性是Lang漫的动物；第一次拜见老丈母，别送“乌鸡白凤丸”之类的补品，等于暗示老人家有妇科病，实在拿不定主意，送点西洋参比较好，那东西一年四季都可以进补；约会过程中若想抽烟，最好先征求女士意见，别人不介意才吸；吃西餐刀子放右边，叉子放左边，从里向外依次使用……结果弄得断友听众不断吃着头痛粉，向许胖子投诉，说我们有能力坐咖啡屋、吃西餐、送人参，哪还缺女人嘛，仅是邻居卖菜的、磨豆腐的、擦皮鞋、浴足的寡女剩妇，还不排到三条街以外去？
再说电杆，高中“摸鱼”混出来的混混，普通话都说不标准，如果填求职表，爱好一栏除了美女，长项就是泡马子——谁能料到他接替我做“断肠人热线”，居然把这节目做得又红又紫呢？
刚开始的时候，电杆做节目也找不到北，偶然一次在回答追讨欠薪问题时，他讲了自已亲身的经历，顿时好评如潮，从这事小脑瓜受到启发，一发不可收耶。
那个故事是这样的：电杆刚进城在建筑工地做小工，到发薪的日子老板迟迟不露面，跟他一个组的师傅有的已经半年没领薪水了，一家大小靠赊米度日。有一晚暑热难熬，在蚊子与臭虫的空地联手袭击下，他突发奇想，决定摸到老板家里，看他在家没有，如果能把老板堵在家里，不仅讨回工钱，还可以在师父们面前长回脸。
当晚他去时，看老板屋里隐约有灯光，敲门没人应，想老板缩头乌龟在家里，便顺着厨房窗户爬进去。
那是一套三室二厅的居民楼，月光如水银泻进来，映得家具泛着白光。电杆依次推开客厅、卧室的门，没人。只有浴室哗哗的水声，令他循声而去，透过半掩的门，他被里面的情景雷住了。
原来，老板娘在洗澡，一身白里透红的鲜肉花枝乱颤。
那时年轻，竟让他看呆啦。
老板娘正沉浸在快慰中，任由辣的水从头淋到脚，犹如许久未至的抚摸。猛睁眼，忽然看见一个人影晃动，然后站在门外观望，开始以为老公溜回来了，待看清是一个瘦高个的小伙子，吓得差点惊声尖叫。好在她也是不怕事的主，立即赤条条冲出来，一把揪住电杆厉声问：“你是谁？竟敢偷看老娘洗澡？”
电杆哪儿经历过这阵势，下面12点立马吓成6点半，忙说自已是工地民工，来讨要工钱的。
老板娘看他面善，人又长得如年轻版的周润发，刚才被吓成星星的火顿时熊熊，眉头一皱，计上心来，威吓道：“你看了我的，这不公平——我也要看你的，要不抓你去派出所。”
这种不经意的撞见其实不怪电杆，但私闯民宅却很麻烦。听说去派出所，电杆吓坏了，想那地方哪是好人去得的，有理没理先一顿杀威棒，再关几天出来，名声臭了不说，工作也肯定丢了。便迟疑的脱掉长裤，露出顶起帐篷的花底裤，有些不知所措的站着。
老板娘结婚十多年，偶尔也偷过腥，但看见电杆的那玩意还是吃了一惊。她故意问：“你是不是偷了我家的电筒藏在裤里了？”
电杆忙否认。
“那你下面咋那么鼓呢？”她等不及便伸手要摸。
“我没偷……”电杆没辩解完，就从老板娘的眼神看出不对了。她的眼里哪里有一丝找电筒的意思？
这时候，恐怕是呆子也知道下面该做什么了。