懂“礼”才能建立起友谊关系
现代社会节奏快，人与人之间的日常交往比较频繁，如何能更好地与人交往，获得友谊，增进彼此的感情，关键在于你是否懂得日常交往礼仪。俗话说“十里不同风，八里不同俗”，“进门见礼，出门问忌”，就是要求我们在具体使用日常交往礼仪时，一定要具体情况具体分析，因人、因事、因时、因地而恰当对待。
寒暄是交谈的润滑剂，它能在陌生人之间架起友谊的桥梁。由于两人初次见面，对彼此都不太了解，往往会陷入无话可说的尴尬场面。这时我们不妨以一些寒暄语为开头，比如，“天气似乎热了点儿！”或者“最近忙些什么呢？”等等。虽然这些寒暄语大部分并不重要，然而，正是这些话才使初次见面者免于尴尬的沉默。以下几种寒暄的方式可供参考。
1.从天气谈起
愉悦的态度会给他人留下良好的第一印象，以愉悦的声调谈天气容易拉近两人的距离。
2.询问对方的工作进展、身体状况等
例如，你可以说“这一阵工作忙吗？”，“快毕业考试了吧？”，“你看起来神清气爽，是不是有喜事呢？”等类似关心的问话。
3.从对方的行动谈起
例如，看到对方下班，可以问一句“下班啦”。
不管采用哪种方式，寒暄都是打开对方话匣子的宝贵钥匙。
20世纪80年代，意大利著名女记者奥琳埃娜·法拉奇打算到中国对邓小平同志进行一次专门采访。然而，当时中国刚刚改革开放，在此之前中国与西方世界有着长达几十年的冷战，法拉奇非常担心对邓小平的专访能否成功。于是，在采访前，她翻阅了许多有关邓小平的书籍，在看到一本传记时，她注意到邓小平的生日是1904年8月22日。于是，她脑海中有了些想法。
1980年8月22日，邓小平同志接受了法拉奇的专访。
“邓小平先生，首先我谨代表我们意大利人民祝福您，祝您生日快乐！”法拉奇十分谦逊有礼地说道。
“我的生日？我的生日不是明天吗？”邓小平分辩道。
“不错，邓小平先生，今天确实是您的生日，我是从您的传记中知道的。”法拉奇信心十足地说。
“噢！既然你这样说，就算是吧！我从来也不知道什么时候是我的生日。就算明天是我的生日，我也已经76岁了。76啊，早就是衰退的年龄了，这也值得祝贺？”
显然，法拉奇的问候已经让邓小平对她有了好感，所以邓小平不禁和她开了个小小的玩笑。
“邓小平先生，我父亲也是76岁了。如果我对他说那是一个衰退的年龄，他会给我一巴掌呢！”
法拉奇也和邓小平开起了玩笑。
邓小平听后，哈哈大笑。
“他做的也许对。不过，我相信你肯定不会对你父亲这样说的，对吧？”
采访气氛就这样十分融洽而轻松地形成了，接下来便是法拉奇此行的真正目的，她将谈话引入正题。
“邓小平先生，我想请教您几个大家都十分关心的问题，不知您能否给我一个圆满的解答。”
“我尽自己所能吧，尽量不让你感到失望。我总不能让远道而来的客人空手而回吧！要知道我们中国可是个礼仪之邦。”
由于法拉奇在采访开始前先来了一个恰如其分的寒暄——祝您生日快乐。这为她的采访营造了一个良好的气氛，所以她的采访都得到了满意的答复。法拉奇能获得成功，就是由于她明白初次见面时的寒暄是联络感情的必要手段。一番寒暄之后，切入正题就会变得顺利多了。
所以，在现实生活中，如果你觉得和对方开始交谈有一定的困难时，不妨先和对方来一些寒暄的话。这样就能使你们的谈话变得自然顺畅了。
礼仪点睛
打招呼的一般规则：
男性先向女性致意，年轻的不论男女均应首先向年长者致意，下级应向上级致意。两对夫妇见面，女性先互相致意，然后男性分别向对方的妻子致意，最后男性互相致意。
在大街上打招呼，三四步远是最好的距离，男子可欠身或点头，如果戴着帽子须摘去。与人打招呼时，忌叼着烟卷或把手插在衣袋里。
女性在各种生活场景中，均应主动微笑点头致意，以示亲和。
对熟人不打招呼或不应答向你打招呼的人都是失礼的行为。
与西方人打招呼时避免一些中式用语，如“你上哪儿去”、“你干什么去”等，在西方人看来，有涉人私事之嫌，是失礼的语言。更不要说“吃饭了吗”，这样会被误认为你想邀请他一起吃饭。）第二节不要过度在乎“我”
一家公司招聘员工，最后要从三位应聘人员中选出两位。于是这家公司出了这样一个题目：
假如你们三个人一起去沙漠探险，在返回的途中，车子抛锚了。这时，你们只能选择四样东西随身带着。你会选什么？这些东西分别是：镜子、刀、帐篷、水、火柴、绳子、指南针。其中帐篷只能住两个人，只有一瓶矿泉水。
男士甲选的是：刀、帐篷、水、火柴。
面试经理问他：“为什么你第一个就要选刀？”
男士甲说：“害人之心不可有，防人之心不可无。这帐篷只够两个人睡，水只有一瓶，万一有人为了争夺生存机会想害我呢？所以，我把刀拿到手，也就等于把主动权抓到了自己手中。”
女士乙和男士丙选的四样物品一样：水、帐篷、火柴、指南针。
女士乙解释说：“水是必需品，虽然只够两个人喝，但可以省着点儿，也需会遇到绿洲，这时便可以用瓶子装些水；帐篷虽然只能容纳两个人睡，但是可以三个人轮换着来休息；火柴也是路上必不可少的，晚上可以用来点火取暖；而指南针可以用来辨别方向，这样即使在风沙很大、看不见物体的时候，也能走出沙漠。”男士丙给出的解释与女士乙相同。
最后，男士甲被淘汰出局。
从这个故事中，我们可以看出，总是强调“自我”的人，永远不会是人群中最受欢迎的那一个。只有心中有他人的人，才能被人们接纳，人们才愿意跟他成为朋友、知己。
很多时候，不用“我”做主语，并不是需要我们时时刻刻都在为别人做事，总是要自我牺牲，而是多考虑一下别人的感受，多说“我们”，就能够拉近与对方的距离了。
有位心理专家曾经做过一项有趣的实验。他让同一个人分别扮演型、放任型与民主型三种不同类型的领导者，而后调查这三类领导者所在团队的情况。
结果发现，采用民主型方式的领导者，他的团队中团结意识最强。同时研究结果也指出，这些人当中使用“我们”这个词的次数也最多。
事实上，我们在听演讲时，演讲者说“我……”带给我们的感受，远不如他说“我们……”带来的感受好，因为采用“我们”这种说法，可以让人产生团结意识。
小孩在做游戏时，常会说“我的”、“我要”等，这是自我意识强烈的表现。这在小孩子的世界里或许无关紧要，但若长大成人以后仍然如此，就会给人一种自我意识太强的坏印象，那么他们的人际关系也会因此受到影响。
人的心理是很奇妙的，同样的事往往会因说话者的态度不同，而给人以完全不同的感觉。因此善用“我们”来制造彼此间的共同意识，对促进我们的人际关系将会有很大的帮助。
说“我”跟“我们”的差别，其实就在于听者的感受。说“我们”，听者心里高兴，对自己有好处；说“我”，听者心里不高兴，对自己没什么好处。既然这样，聪明的人就应该多说“我们”少说“我”。
那么是不是不能说“我”呢？当然不是，只是要把握好机会。平时积累了很多人情资本，在关键时刻勇敢地把“我”说出来，也会取得让人满意的结果。
礼仪点睛
人们在工作、生活中很容易产生矛盾，轻则导致双方关系紧张，重则大打出手，甚至造成无法弥补的损失。所以掌握一些与人相处的技巧很重要。
1.与人为善，礼貌待人，尊重对方
人的本性都是善良的，没有谁喜欢整日挑争端，惹是非。你敬别人一尺，别人会敬你一丈。遇到矛盾你首先高姿态主动给别人讲明你那样做的原因，是你的错就主动给别人道歉，争取取得对方的谅解。道歉时一定坦诚真心，尽最大努力把误会消除。别忘了，结交一个真诚的朋友很不容易，需要数月甚至是几年，但是失去一个朋友却会在顷刻之间。所以对你认准的朋友不要轻易放弃自己的努力，要用真诚打动他，让他知道你的确在乎他，只不过是一念之差误解了他。
2.换位思考
当与人发生冲突时，个人由于当时的情绪难以控制很难做到换位思考，所以一定要暗示自己冷静下来，不要意气用事。
3.与人方便就是方便自己
俗话说：“送人玫瑰手留余香。”友谊是日积月累起来的，日常生活和工作中你主动关心帮助别人，你有困难时相信别人也会帮助你。）第三节立刻停止刻薄
尖酸刻薄型的人，是在任何交际圈里都不受欢迎的人。这种人的特点是和别人争执时往往挖人不留余地，同时冷嘲热讽无所不至，令对方自尊心受损，颜面尽失。
这种人平常以取笑、挖苦别人为乐。你被老板批评了，他会说：“这是老天有眼，罪有应得。”你和别人吵架了，他会说：“一个巴掌拍不响，两个都不是好东西。”
尖酸刻薄型的人，天生得理不饶人，尖牙利嘴。由于他的“言语犀利”，因此基本没有什么朋友。他之所以能够生存，是因为别人懒得理他。但如果有一天别人忍无可忍之时，他的下场也好不到哪里去。
老刘50多岁了，是公司里一位人见人厌的人物。闲暇之时，他总爱向同事们找茬儿，一旦他缠上了谁，就极尽取笑、挖苦之能事，使人脸上无光，自尊心受损。
小宋是位新进公司不久的年轻人，工作经验不足，一次和客户联系业务时发生口角，结果被公司经理狠狠批评了一顿。老刘得知后就当众阴阳怪气地说：“你这小伙子，那么点儿小事都处理不好，难怪经理收拾你，你还太嫩呀！”
几句话气得小宋脸色都变了，没等到他反驳，老刘转身对其他同事说：“大伙不知道吧，小宋搞对象倒挺有本事，昨天我还看见他搂着女孩逛大街，玩潇洒呢。”
语言是引起风波的罪魁祸首，如果别人不能容忍你的话。短短的一句话，能使你的职场步履维艰，能使姻缘断绝，能使友情破裂……语言的威力可谓惊人，如若语言含有毒物，它可以毁灭人生；如若语言含有芳香，它可以愉悦生命。
语言的伤害力我们不可小视，随口说的一句话可能给人以巨大的创伤，或者使人痛苦不堪。语言不是枪或刀等利器，但残忍的言语比利器还要厉害，它会给人留下无法磨灭的心灵创伤。上的伤害容易愈合，但精神上的创伤却难以抚平。
不要取笑或言语伤人，说者无心，听者未必无意。和气之道和避祸之道表现为言语的和气。以和气的言语、富有爱心的言语对待他人，自己也会有美好的人生。智者的过人之处就是能用很少的话语，使人明白很多的事情；愚者则相反，他们的本事是滔滔不绝地说废话，甚至用最“犀利”的语言获得“快感”。
刻薄，虽然逞了一时的口舌之快，却得罪了人而不自知，真有些得不偿失。因此，二十几岁的年轻人，现在停止你的刻薄，在和气的言语中，广交各路朋友吧。
接着他站起来，倒了一杯水说道：“太嫩了，还是太嫩了。”
礼仪点睛
尖酸刻薄的人常常是不受欢迎的，所以我们待人接物要大度。但是如果我们遇到这类人该怎么办呢？一定要和这种人保持一定距离，不要去惹他们。万一听到一两句刺激的话或闲言碎语，就当没有听到，只要不太过分，最好不要和他们计较。）第四节不要口无遮拦，更不能出口成“脏”
现实生活中人们很容易受一些不良社会因素的影响，养成不好的习惯，比如说爆粗口、说粗话等。也许有人不以为然：“我跟一般人不会爆粗口，只有关系好的朋友才会，大家都是朋友，都知道我没有恶意，所以没事。”真的是这样吗？跟朋友就可以毫无顾忌地出口成“脏”吗？
陆飞带着女友回国，打算宴请几个很久没见的老同学。吃饭那天，天下着大雨，这时，一男一女相伴进了饭店，只听到男的说：“陆飞这小子可真会挑日子，他××的，这么大的雨跑到他××这么远的××饭店！真××！”旁边女的劝他说：“你就少说两句，要让陆飞听见多不好啊！人家好心好意请你吃饭，谁想会下雨啊！”
看到陆飞，也没有寒暄一番，那位男士直接劈头就骂：“陆飞，你这××小子，出国混了几年，真是××，还以为××死外头了呢，真××的……”陆飞一个劲地说：“抱歉，没想到会下雨，给大家添麻烦了。”在场的老同学都说没事。可是那位男士又开始了：“陆飞，你这话说得就见外了，咱们是什么关系啊，老朋友了，你××不要以为我刚刚是××抱怨，你知道的，我××就是一大老粗，别××误会啊，没别的意思。”陆飞在一旁赔笑道：“不会，不会。”与宴的其他同学都在笑着议论：“你怎么这样啊，也不看什么场合，一点儿不顾及咱们的面子。”
朋友聚会就可以出口成“脏”吗？很多人觉得，朋友都是自己人，说话可以无所顾忌，殊不知，朋友也是人，也需要尊重。案例里那位仁兄毫不注意场合，暴露出了自己粗鄙与无知，他不文明的言行只会招致朋友们的反感与厌恶，下次谁还敢与他同桌共餐呢？
朋友聚会相对于其他社交宴会来说，氛围会轻松一些，可是这并不表示你可以毫无顾忌地大爆粗口，那样一方面会让朋友觉得尴尬，如果还有其他人在场，朋友会因你的不注重场合而怨恨你，懊悔自己结交了不该结交的人。另一方面，你也因此成为全场的“中心”，大家都在看你“自我陶醉”于自己的低级趣味中，并对你避而远之，毕竟谁也不想与一个张**粗话的人待在一起。
因此，我们平常一定要注意养成良好的语言习惯，不可随意讲脏话，参加宴会更要注意文明礼貌，不可留给别人出口成“脏”的坏印象，从而导致社交失败，生意泡汤。
礼仪点睛
礼貌是人与人之间交往的第一步，有了礼貌人与人之间就会更加融洽。因此，恰当的礼貌用语永远都会让人有如沐春风的美好感觉，礼貌用语不是虚伪客套，它是对他人发自内心的一种尊重。）第五节真心才能好办事
一个人如果掌握了说话的技巧，那么他在求人办事的时候，往往比别人更容易成功。
一句充满人情味的关心话语，比通盘大道理更有说服力，因为人还是比较重情义的。
生活中常常可以看到，以适应对方的心理需求而提出诚恳的请求，往往是成功说服的好方法。
请求别人，要把握恰当的时机，对方时间宽裕，心情舒畅时，请求他做点儿事得到答应的可能性很大；相反，对方心境不佳时，你的请求可能只会令他心烦，很难得到确定的答复。
请求别人，要注意礼貌。“请”字当头，因为毕竟是你有求于人，如果请求别人对疑难问题指点迷津，应说：“请教您一个问题，可以吗？”你不知道去市体育中心的路，应向路人问：“请问到市体育中心的路怎么走？”在商店买东西，你应对服务小姐说：“请把那个文具盒给我看看。”风从窗口吹进来，你对坐在窗边的人说：“请关一下窗，好吗？”凡有请求必须使用请求语，这样对方容易接受。
请求别人，还要端正态度，注意语气。请求别人虽无须低声下气，但也绝不能高人一等，非得别人答应不可，正确的方式应当语气诚恳，要用协商的语气，如“劳驾，让我过一下，行吗？”、“对不起，请别抽烟，好吗？”、“什么时候有空了请跟我打打球，怎么样？”这样说。
同时，还要体谅对方的心理：“我知道这事对您来说不好办，但我实在没有办法，只好难为您了。”
当有客观原因，对方不能答应请求时，千万不要抱怨，依然要记得感谢。这样对方在有条件帮忙时肯定会鼎力相助；如果你不能体谅对方，而对对方施与抱怨，这等于堵死了再次向对方提出请求的路。
礼仪点睛
如果你想在交际中如鱼得水，那么就得在个人形象方面下点儿工夫，这里为你提供以下几点建议：
1.说话的声音
音调、语气、语速、节奏都会影响你的形象。如平时说话语速较快，就要有意识地放慢语速，以免对方听不明白你在说什么。
2.平易近人
与人交谈时，要开朗、热情，让人感觉随和亲切，容易接近。
3.以礼相待
和别人第一次见面时最忌讳的事情莫过于两件：眼睛看着别处和不停地打哈欠。你大概正聚精会神地关注着什么，或者真的特别困乏。但是，你这样做却给别人留下了很乏味的印象。
4.找准自己的位置
如何给自己定位？这影响到你和别人交往时，是不是自觉地把自己和对方放在同等的位置上。冷静地想一想，你是不是把自己看得太高或是太低了？一句话，你能不能找准自己的位置，关系到别人是否接受你。
5.身体语言使你“露馅”
与人交谈时，最好保持合适的姿态，因为身体语言会泄露你内心的秘密。比如身子前倾让人感觉你对谈话内容有兴趣，而抱着双臂站在后面则有点儿漠不关心和不耐烦。）第六节肆意炫耀，得不到别人的好感
在日常生活中与朋友交往，尤其是和一些地位与处境不如你的人交往，你内心是否会滋生一种居高临下的感觉？如果有，你应该及时“铲除”人际交往中的这种“有害病症”。
富兰克林是美国的政治家、科学家、《独立宣言》的起草人之一。他在美国建国时，曾留下了许多功绩，故有“美国之父”之称。
有一次，年轻的富兰克林到一位前辈家拜访，当他准备从小门进入时，因为小门低了些，他的头被狠狠地撞了一下。
出来迎接的前辈告诉富兰克林：“很痛吧！可是，这将是你今天拜访我的最大收获。要想平安无事地生活在世上，就必须时时记得低头。这也是我要教你的事情，做人要保持低调。”
从此以后，富兰克林记住这句话，并把“低调做人”引入人生的生活准则之中。
其实，喜欢炫耀自己、锋芒毕露的人大多是有一定才华的人，他们不甘心寂寞，常在言语行动上争强好胜。但是，中国有句俗话：“枪打出头鸟。”如果你什么事都要占尽优势，很可能会招致有些人的嫉妒，有时你的争强好胜还可能无意中伤害了他们，时间一长，难免有个别人对你有所“行动”。所以即使你才华横溢，也不要到处炫耀，逞一时之快。
生活中，有些人总喜欢在别人面前炫耀自己的得意之事，总以为这样就会让朋友高看自己，使别人敬佩自己。殊不知，别人并不愿意听你的得意之事。特别是失意的人，你在他面前炫耀自己的得意之事，他会更恼火，甚至讨厌你。
如果你不想失去朋友，就要时刻注意低调、谦逊的风度，如果你不想让有真知灼见的朋友对你避而远之，最好收敛一些，把你仅有的一点儿见识藏好。要记住，喜欢炫耀只会令你失去的越来越多。
一次，有人约了几个朋友来他家里吃饭，这些朋友彼此都是熟悉的。主人把他们聚拢来主要是想借着热闹的气氛，让一位目前正陷入低潮的朋友心情好一些。
这位朋友不久前因经营不善，关闭了一家公司，他的妻子也因为不堪生活的压力，正与他谈离婚的事，内外交迫，他实在痛苦极了。
来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位姓吴的朋友因为目前赚了很多钱，几杯酒下肚，忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情，连主人看了都有些不舒服。
那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看，一会儿上厕所，一会儿去洗脸，后来他猛喝了一杯酒，就匆匆离开了。主人送他出去，在门口，那位失意的朋友愤愤地说：“老吴不必那么神气炫耀吧！”
礼仪点睛
朋友是什么？朋友就是能够一起分享快乐、承担痛苦的人，当对方遭受不幸时，能够一直陪在他身边安慰他的人才是真正的朋友。所以，当朋友遇到不幸时，这种不幸无论是身体上的疼痛还是心理上的失意，你都应该及时出面安慰，这样才算是真正的朋友。著名作家刘墉说过：得意事，最不堪谈论，得意时，勿谈得意事，以免给人骄傲的感觉；失意时，勿谈从前的得意事，以免落人讪笑；得意人前勿谈得意事，免得毫无反应；失意人前勿谈得意事，免得予人伤害。）第七节学会以“礼”说理
很多人认为，朋友之间可以毫无顾忌，想说什么就说什么。而实际上，越是要好的朋友，越应该维护对方的面子，在交际中不要伤害朋友的自尊心，这样，你们的友情才能长久。
陈文进公司不到两年就坐上了部门经理的位置，但是有个别下属不服他，有的甚至公开和他作对，好朋友钱诚就是其中的一位。自从陈文做了部门经理之后，钱诚经常迟到，一周五天，他甚至四天都迟到。
按公司规定，迟到半小时就按旷工一天算，是要扣工资的。问题是，钱诚每次迟到都在半小时之内，所以无法按公司的规定进行处罚。陈文知道自己必须采取办法制止钱诚这种行为，但又不能让矛盾加深。
陈文把钱诚叫到办公室：“你最近总是来得比较迟，是不是有什么困难？”
“没有啊，堵车又不是我能控制的事情，再说我并没有违反公司的规定呀！”
“我没别的意思，你不要多心。”陈文明显感觉到了钱诚的敌意。
“如果经理没什么事，我就出去做事了。”
“等等，钱诚，你现在住在体育馆附近吧？”
知道你的朋友做错了，直接提建议很可能会伤及他的面子，同时破坏你们的友谊，不如学学陈文的做法，迂回指出他的错误。
朋友之间相交，一定要学会维护对方的面子。你给朋友面子，朋友自然也会回报你，如果你有什么事需要朋友帮个忙，朋友也会鼎力相助。
“是啊。”钱诚疑惑地看着陈文。
“那正好，我现在也搬到了那个地方住，以后你早上在体育馆东门等我，我开车上班可以顺便带你一起来公司。”
没想到陈文说的是这事，钱诚反而有些不好意思，喃喃地说：“不，不用了……这样做不太合适。”
“没关系，我们是朋友啊，帮这个忙是应该的。”
陈文的话让钱诚非常惭愧，人家陈文虽然当了经理，还能平等地看待自己，而自己这种消极的行为，实在是不应该。事后，钱诚虽然还是谢绝了陈文的好意，但他此后再也不迟到了。
礼仪点睛
在社交中，谁都可能不小心弄出点儿小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。懂得说话的人如发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不会对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来。更不会抱着讥讽的态度，来个小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐。因为这样不仅会使对方难堪，伤害其自尊心，惹其反感，而且也不利于你建立良好的社交形象。）第八节用“有色眼光”看人，被骗的只能是自己
智者的眼睛是雪亮的，明眸看人准确又恰当。然而，生活中有一些人却用“有色眼光”看人，把正直的人看成了恶徒，把有才华的人看成了窝囊废……
用“有色眼光”看人，就是带着固有的感彩，也就是带着成见去看人。虽然这是看人时的大忌，但用“有色眼光”去看人的人，在古今中外的历史上都是屡见不鲜的。
用“有色眼光”看人，首先体现在对没有出名的“小人物”起初的轻视上。
好在贝尔并没有相信这家伙的“一派胡言”，凭着高度的自信将实验坚持了下去，而最终取得了成功。
学术上的“门户之见”，也是导致有些人用“有色眼光”看人的主要原因之一。
苏格兰科学家贝尔想发明电话，他将自己的想法说给一位有名的电报技师，那位技师认为贝尔的想法是天大的笑话，还讥讽地说道：“正常人的胆囊是附在肝脏上的，而你的身体却在胆囊里，少见！少见！”
1968年，英国皇家学会为研究碰撞问题而悬赏征文。荷兰人惠狄斯文章最好，可是，因为他不是英国人，而被扣发文章。后来，他的论文被法国赏识，遂在法国出版，他本人也当上了法国科学院院长，为法国在科学上赶超英国发挥了重要作用。
用“老眼光”看人是另一种表现形式。一个人眼下的“地位”可能比较平凡，但这并不妨碍他将来的“地位”变得显赫，没有人能够预知自己的未来。所以，看人时也不要以他现在的状态而自作聪明地评价他的将来。因此，故人相见，也不要凭借原来的印象来评价对方。
小张自幼家贫，读书不多，16岁后靠着在城里工作的小叔介绍，才得以在一家公园里当上环卫工人。
小张是个勤奋好学的孩子，他利用业余时间自学文化知识。经过几年的努力，20岁时他已取得国家自学考试中心颁发的大学文凭。后来，一次偶然的机会，他发现文化礼品市场巨大，就集资做起了文化礼品生意。五年之后，他的公司成为当地最大的文化礼品公司。
事业有成的他打算回家看看，在回家的路上碰见一位十年未见的村里长辈。村里长辈关心地问他：“在公园当环卫工人，受人欺负吗？”他一时无语回答。
用“有色眼光”看人，会使我们犯下许多错误，从而影响我们正常的人际关系。摘下“有色眼镜”，看一论一，以眼前论眼前，凭事实说话，对别人做出客观评价，这样才能使我们避免犯下“偏见”的错误。
礼仪点睛
俗话说：“金无足赤，人无完人。”我们每一个人都不可避免地存在一些缺点。如果你总是对别人的缺点十分苛刻地指责，就会引起别人的反感，甚至“以恶为仇，以厌为敌”。一个能够容忍别人缺点的人，必定是胸怀宽广、受人尊敬的人，而且也是能够拥有辉煌人生与成就的人。）第九节与人交往要循序渐进
人，接受新事物都需要个过程。与人相识同样要有一个由远及近、由生到熟的过程，所以与人交往切忌操之过急，否则只会取得相反的效果。
小李参加一个社交聚会，交换了一大堆名片，握了无数次手，也搞不清楚谁是谁。
几天后他接到一个电话，原来是几天前的聚会上见过面，也交换过名片的“朋友”，因为那位“朋友”的名片设计特殊，让他印象深刻，所以记住了他。这位“朋友”也没什么特别目的，只是和他东聊西聊，好像两人已经很熟了的样子，小李不大高兴，因为他和那个人没有业务关系，而且也只见了一次面，他就这样子打电话来聊天，让他有种被侵犯的感觉，而且也不知和他聊什么好。
在现代社会中，这种情形常会出现，以小李这位“朋友”来看，他有可能对小李的印象颇佳，有心和他交朋友，所以主动出击，另外也有可能是为了业务利益而先行交往，但未免操之过急。
有人曾做了个有趣的实验，打电话给他家附近的家庭主妇：
“我们是消费者协会的，为具体了解消费者的某些情况，想请教您几个关于家庭用品的问题。”
“好吧，请问吧！”太太们无所谓地说。
据此可知，向人有所请求时，应由小到大，由浅及深，由轻到重。如果一开始就有“太大”的请求，说不定会被对方断然拒绝。
同样，拓展人际关系也是同样的道理，有一些“法则”还是必须注意。
这个“法则”就是：“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”，而不是“一回生，二回熟”。“一回生，二回熟”还太快了些，“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”则是渐进的，而且是长期的。
于是他们提出了几个简单问题，例如，“府上使用哪种肥皂”等。当然，这些问题，不仅仅只打给了这位太太。
过了几天，他们又打电话过去：“对不起，又打扰您了。现在为了扩大调查，这两天将有五六位调查员到府上当面请教，希望您多多支持这件事。”
这实在是件不太礼貌的事，但多数的太太竟也同意了，是什么原因呢？只因为有了第一个电话的“铺路”。相反，当没有打过第一个电话，而直接提出第二个电话中的要求时，却遭到了拒绝。他们最后以百分比作为结论：前一种答应他们的占55%，后一种只有25%。
礼仪点睛
拓展人脉要掌握“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”的法则，是因为：
1.人都有戒心
这是很自然的反应，一回生，二回就要“熟”，对方对你采取的绝对是一种自卫姿态，甚至认为你居心不良，因而拒绝你的接近。
2.每个人都有“自我”
你若一回生，二回就要“熟”，必然会采取主动的态度以求尽快接近对方。也许对方会很快感受到你的热情，也会给你热情的回应，可是大多数人会有受到压迫的感觉，因为他还没准备好和你“熟”，他只有痛苦地应付你罢了。