年轻的警察指着我：“同志，请跟我们到执勤车来一趟。还有这位外国朋友以及这位姑娘，一起来吧。”
咦，不止是我一个人，还有那位姑娘。得嘞，这我就放心了，虽然事情的发展有些意外，但是毕竟能一起进局子，我还是心满意足的。
“留步，警察同志，请留步。这一切都是个误会。”
身为现代人，说话文邹邹的腔调，像是拍电视用的台词气息，这种方式我很熟悉，所以不用看也知道是谁来了。周易风，一心只为考古而生的人，对古文化到了走火入魔的地界。
说实话，知道他很了解古文化，所以看了盗墓笔记之类的电视后，我也想过带他去盗墓，不过没找到古墓。有心拉着上我家祖坟去玩玩吧，又怕遭了天谴，虽然说朋友之情大过天，可我还是更害怕我妈的扫帚把儿，打屁股真疼啊。
他旁边跟着个金发碧眼的洋姑娘。现在看起来真是楚楚动人、魅力非凡。我看到周围围观者中的男青年们，各个眼中含义不言而喻，其实我心中的想法也是差不多一样。
高个子洋姑娘与威尔斯用英文低声交流，至于说的什么内容。呃，我还真没听懂。没错，虽然咱也是拥有高等学识的人，可是这个英语方面还真不行，当然简单的问候还是没问题的。
说起这个高等学历我是一肚子气儿，好不容易要上大学，也不知道怎么的我就听信谣言去了一个听起来牛逼卡洛斯，无敌高大上的学院，叫什么中华华夏医科大学院！
听起来是特别的正规有前途，可实际上什么也不是，尽管如此学校里的学生常年保持在三千人左右。规模还是可以媲美三本院校，只是教学质量等等不堪入目，当然，好学生就是好学生，是人才在哪儿都能成长，就比如我的好哥们周易风，还有我的好姐妹潘尧尧。
你说你都医科大了后面还给我整一个学院，现在想想我当时真是年少无知又轻狂啊。对了，当时我好像是为了追一个漂亮女同学才去的。
等进去后才发现，那个漂亮女同学根本就没来，只是路过的。想着既来之则安之吧，后来还被学校开除了，你说你一个野鸡大学也就算了，还有脸给我这么优秀的学生辇出来。
看不起谁呢，又不是没交学费，想着当时校长嚣张的样子，指着我骂还叫保安打我。幸亏我跑的快，行礼都没顾得上拿，否则真有可能被恶狠狠的打一顿。
你说你虽然啤酒肚很夸张，可你是个校长，身份不一样的。我是学生给你交钱的，不就是泡了你闺女吗，至于这样针对我一个人吗。在说我们是纯洁的恋爱关系，并不是你想象的那个样。
我们交往了三个月，可这半年你知道我是怎么过来的吗？想想渣渣辉的名言，我比他苦逼多了。说起来就是一把鼻涕一把泪。好家伙的，你说你们家伙食多好，她就是不在家吃，非要等着和我一起出去吃。还说什么和我一起就是全世界最幸福的事情！
哎呀妈呀，这给我感动的是昏天黑地呀，傻乎乎的兴奋了好几天，以为找到真爱了呢。好家伙的，后来才发现你这闺女是真能吃，三张卡都给我吃瘪了。整的我一个有理想有抱负的新社会青年，还没从学校出来，就让我体验了一把被鬼子扫荡的感觉。
里面的小裤子破了几个口子，坚持不扔掉。这让我一般都不敢去公众场所，就害怕换裤子被人发现。这不有一次，宿舍的哥们看见了都好奇问：哎呦，方子多，你这渔网内裤是在哪儿买的。这么有情调儿，有格局。
鞋子里的小指头天天在袜子外面晃悠，袜子缝缝补补就是没舍得换。上澡堂子，别人都拖了鞋就进去了，我就是不拖鞋，怕丢人。直接穿着帆布鞋去泡澡，后来都说我有香港脚，澡堂子老板给吓得，直接给我拍了张照片贴在门口，写着两个大字：封杀
有一次也不知道她是吃了脏东西了还是太阳从西边出来了，就是要给我买鞋。还非要我当场试穿，我的个天呀，我这里面又是补丁又是口子的，说它是袜子吧，五个脚趾头都在外面晃悠，说不是吧，又感觉像袜子，你说大庭广众的我能脱吗。
不拖鞋不行，说我在袜子里藏了私房钱。在鞋店里哭哭闹闹甚至说要上%吊，等我掏出我这黄金右脚，场面是顿时失控啊。一大群人像是没见过一样，围着看，还有拍小视频的。
还行，漂亮的女店员还挺会说话，不停的夸我是（以前那些艰苦不能说出来的）接班人，又说我是继承了（以前那个年代不能说出来的）荣耀传统。
方便面吃完调料包留着，就着馒头就是肉夹馍。剩的芬达饮料都没气儿了，兑点儿凉水就是八二年的掉了色的拉菲。室友进门看见还诧异呢：哎，方子多，大早上刚起床，没事儿你怎么喝尿玩呢。
洗头没有洗头膏了，站在水池旁边等着，看哪位同学过来洗头，等他低头搓起来泡沫的时候，从上面偷偷摸几把泡沫给自己用。
别说，后来我还习惯了，天天早上蹲在水池旁边一边偷泡沫，一边挠头，一边唱歌：美丽的泡沫，虽然一刹花火，你所有承诺，虽然都太脆弱，但爱像泡沫 如果能够看破，有什么难过……
再后来，同学们洗脸洗头都先去水池前面鬼头鬼脑的打探一番，要是看见有我在，就都吓得不敢去洗了。真是不够同学意思，你们不来也就算了，还阻挡新生。说什么：早上洗脸要是看见水池边上有人扭屁股唱歌，千万别去，他是同性恋。
我说呢，怎么着我一等就是一天，始终没看见人来水池。要不是校园里的铃声，我还以为全校都放假了。后来不知道是谁用照相机给我拍了个写真，贴满了学校各个广角。
让很多同学看着我就感觉像是盯着傻冒，我开始还以为是自身魅力太强，后来看到校刊上的打码图片才知道被人整了。你说我又没全部裸露，打什么马赛克，打马赛克也就算了，你还在关键位置画了个小钉子，这不是此地无银三百两吗。
不过老祖宗说的没错，祸兮，福之所倚，福兮，祸之所伏。后来学校十大风云人物榜上有名，同学们都叫亲切的称呼我是：水池边上的行为艺术家。哎呀，一时间风光无限，像极了现在那些不地道的网红。
和同学去网吧上网，我从来不带身份证，全程都是站着看别人玩儿。兄弟问：上网啊，你站着看啥。咱是男人啊，要脸面的，不能说没钱啊，就想找个接口推脱。那天也不知道是怎么的了，一哆嗦脑袋就抽了一下。
找了个不堪的借口说：痔疮出来了，不能坐着。果然，后来不知道谁嘴碎，在全校传开我有痔疮的消息。
老话说：有‘痔’不在年高，可你们也不能在学校里给我造谣啊，哥的光辉形象，哥的十大杰出风云人物，就这么全毁了。看那么多小姑娘都躲着我走，心痛啊。
几千平米的大食堂，吃饭的人黑压压的一片，谁也不敢坐我旁边，说什么近‘方’者‘痔’。妈的巴子，那是近朱者赤。
在网吧里，我就站着来回溜达，盯着所有的机器，看谁上厕所了，赶紧跑过去跟在后面，一旦确定他是蹲大坑，立马快速跑回去乘机登个QQ、玩个五分钟的游戏。
俗话说常在河边走，哪有不湿鞋的。有一次不就被人家逮住了，差点给我打死。那哥们儿在和朋友视频，我不知道啊，确认他去厕所上大号时候，我搓着小手手，兴奋的就登了机，没想到偷偷玩游戏的过程都被拍了下来。