出租车大概开了半个小时，薛可琴已经睡着了。我犹豫着，最终还是没有叫醒她。我轻轻的把她抱进屋，平放在了床上，再小心的帮她脱下鞋子，给她盖上了被子。她砸了砸嘴，翻了个身，似乎睡得更香了。
匆匆的洗漱之后，我从柜子里拿出一床被子铺在了地上，在羽绒服外面又套了件大棉袄。不知道是因为第一次跟一个女孩子睡在一个房间让我太过紧张，还是地板实在太过冰冷的缘故。我努力的想要睡着，可是思维却越来越清晰。过往的画面在我眼前如默片一般一一浮现。
2005年，平城高中开学的那天，由于前一天晚上辗转反侧，难以入眠，所以第二天我睡过了头。怀着忐忑的心情走进了教室，但却并没有想象中同学们诧异的眼光和老师严厉的批评。大家都在亲切的交谈着，老师也在埋头写着一本类似花名册的东西，我低着头迅速走到了一个空位置的旁边坐了下来。
刚坐定，还没来得松口气，卸下背上的书包，一双白皙纤瘦的手捏着一张白纸就闯入了我的视野。
我一边接过那张纸，一边转过头想看看这双手的主人。坐在我身边的这个女孩儿眉清目秀，额前附着细碎的齐刘海，脑后扎着高高的马尾，身形偏瘦。
迅速的打量一番之后，我问她：“呃，这是要写什么吗？”
她转过头来，腼腆的微笑着，“嗯，老师说每位同学都用两百字来介绍自己，一会儿交给她，你快写吧，时间不多了。”
“好，我马上写，谢谢你！”我匆忙的放下书包，也没有时间去回味新同学的好意，开始苦苦思索怎么写够两百字。
想了半天，也凑不出两百字的废话，于是我悄悄的瞟了一眼她的自我介绍。没想到她注意到了我的动作，微笑着主动把她的那份递给了我，我只好尴尬的说了声“谢谢”。
她的字写得可真漂亮，不是完全意义上的那种娟秀工整，虽然还不够成熟，但已经能看出一些笔锋，我想，她一定是常常用写字来表达心情的那种人。白色的纸上清晰明了的写着：
陈妙，女，90年生人。妙字，是家父所取，取妙手偶得之意。妙手偶得原本可用于形容文学素养很深的人，出于灵感，即可偶然间得到妙语佳作。家父平日喜好文学，所以给我取名“妙”，希望我能勤于诗书，成为一个有涵养的人，长大后能够出口成章，妙语连珠。受家父影响，我也酷爱文学，诗词也读一些，但更加偏爱西方文学。最喜欢的作家是梭罗，最爱他写的《瓦尔登湖》，还有他的一些游记作品。我喜欢大自然，崇尚简单平淡的生活。我的座右铭是“没有人不爱惜他的生命，但很少人珍视他的时间。”
我想这样一份自我介绍，除了前面的名字、性别和出生年份，实在是没有我可以借鉴的余地，于是我又默默的还给了她。
半晌后，她见我还在挠头苦思，终于在看了我好几眼后跟我搭了话，“其实每个人都有自己的特色，你平时有什么爱好都可以写上去啊，不用非得像我那样文绉绉的。”
“嗯......”我点了点头，“算了，又不是考试，随便写写就完事儿了。”于是我写道：
沈鹏飞，男，90年生人。大鹏展翅，一飞冲天。喜欢踢足球，打篮球等体育运动。还喜欢跟朋友们一起去钓鱼，游泳。最喜欢的诗人是李白，喜欢他的那份豪爽，如果有机会，真希望自己能穿越回去，跟他喝一杯。我的性格很开朗外向，希望在未来三年的学习生活中，能跟班上的每位同学都成为朋友。
陈妙犹豫着说：“可是你这没有两百字啊。”
我耸了耸肩，“管他呢，不写了，整这么麻烦，就这样交了。”
她瘪了瘪嘴，拿起我的自我介绍，跟她的一起交到了讲桌上。我这才看见她穿了一条米黄色碎花的半身裙，配着白色的球鞋，特别清爽好看。以后的很多天都只能看见校服了，这样想着，我忍不住把班上的女同学全部认真看了个遍，但还是她最好看。只是我不知道是人好看呢，还是衣服好看。
后来我们慢慢熟络了起来，真是印证了那句话：不熟悉的时候是窈窕淑女，君子好逑；熟悉了之后，只想问，这是哪个疯人院放出来的？
我想我也明白了为什么第一次交谈的时候，她要形容她的自我介绍是“文绉绉”的了。有时候真的很难想象，一个人怎么可以有这么极端的两面，还能站在其中一面批判自己的另一面，完事了还让你觉得没什么不正常，一切都很和谐。
这让我想起了胭脂扣里面十二少跟如花的对白：
十二少：“你有好多种样子。”
如花：“哪几种？”
十二少：“浓装，淡装，男装，不化妆，还有如梦如幻月，若即若离花。”
如花：“你最喜欢那一钟？”
十二少：“都喜欢。”
还有一场戏，如花给十二少买衣服替他穿上的时候：
如花：“皱了。”
十二少：“新衣服皱了才好穿。”
如花：“旧了呢？”
十二少：“那就甩了。”
如花：“人呢？”
十二少：“一样甩了。”
十二少：“你在怕什么？你有那么多种，甩了一种，还有第二种。”
电影归电影，普罗大众也不是人人都有24重人格。至于陈妙呢，一面是狂野女汉子一只，另一面又是文艺小清新一枚。作为朋友的时候，女汉子的那一面着实靠谱；作为“恋人”，如果我有资格这么说的话，又能激发起心中无限的保护欲。所以，这也是为什么她能很轻易的让你嗅到友谊的芳香，同时又能让你清楚地知道她又是多么的遥不可及。
我们友好的关系逐渐延伸到了校外，新河成了我们的根据地。在那里，我第一次看到她抽烟。当时，我是尝试过阻止她这么做的。
像冰丝儿一样凉爽的秋风吹走了夏日的最后一抹炎热，新河边一些青草开始泛黄。
我从包里摸出一包烟来，抽出来一支，开玩笑的逗她，“你要不要来两口？”我本以为她会不屑的别过头去，没想到她却大大方方的接过了香烟，学着**片里面太妹的样子屌屌的挑了挑眉毛，“兄弟，借个火。”
“死小子，你抽个什么劲儿，我逗你玩的，快把烟还来！”我伸出手去抢她嘴里叼着的香烟。
她一甩头，“你不借是要怎样！”
真是又好气又好笑，我学着她的语气说：“哟呵，小妹妹脾气还挺爆。”
她笑的嘻嘻哈哈的，朝我伸出了手，“哎呀，拿来嘛！抠个什么劲！”
我一本正经的问她：“你真的抽烟？我怎么不知道，女孩子家，还抽烟。谁教你的？”
她耸了耸肩，脸上还是那副谁都别管我的表情，“没有谁教咯，就自己学的咯！”
那以后的很多次，我都劝她戒了，但一直都拗不过她，最后我也只好接受这个事实了。不过我心里是真的不喜欢女生抽烟的，之所以不得不接受这个事实，是因为我也知道了她抽烟的原因。
毯子的父母不合由来已久，她曾经告诉我说：“其实我都已经没那么害怕了，我已经长大了。有时候我倒真希望他们离婚算了，免得天天说什么为了我为了我，全TM是为了我。要真是为了我，就别吵架，也别让我知道啊！”眼见着她的学习状态越来越差，我虽然嘴上不说，可心里也还是为她感到难过的。看见她那么难受，诸如此类“你爸爸妈妈也是有苦衷的”，“你也要理解他们”，“如果你是我，就会知道一个完整的家庭是多么可贵了”的话硬生生的卡在我喉咙里。也许，真的不是每个家庭都是完美的，如果我的父亲没有死，我们家也会变成那样吗？想到这里，心里居然还会有一丝侥幸。
当我完全的放弃曾经信以为真的正义，站到毯子的这边，支持她父母离婚的时候，我是万万没有想到她妈妈真的走了的那天，她会是那么难过的。
她哭着来找我，说她妈妈走了，他们离婚了，她再也不会回来了。我还没调整好自己的立场，一时语塞，只朦朦胧胧的劝她不要再哭了。这真是一句当之无愧的屁话。就像之后毯子骂我的一样，“你们男生怎么就知道说废话，不管是头疼，胃疼，还是来大姨妈，统统一句‘你喝点儿热水吧’就搞定，一点儿都不知道怎么关心人。”
那天我母亲正好有事出去了，所以我带她进了屋，她哭了整整一个下午。我知道这件事跟平常的小打小闹不一样，哭也是可以理解的。但是男生总是很怕眼泪这种东西的，尤其是女人的眼泪。在不断的试图转移话题都无效之后，我跑去买了一堆啤酒。毯子那个时候其实还不怎么会喝酒，所以那天还没喝上几瓶，她就醉倒了，这样一来，我的耳朵倒也落了个清净。
我开始思考，为什么毯子前后会有这么大的转变。难道真的是因为越是重要的东西，越是不自知，非要到失去的那天才懂得珍贵吗？我也曾讨厌母亲沉默寡言，以泪洗面的样子，但要是失去了她，我真不敢想象那个画面。当然我那个时候，还预料不到我会像今天这样抛弃那个我最不想伤害的人来到北京，就为了证明自己。
夜已经深了，空荡的房间里，薛可琴均匀的呼吸声渐渐的变得微弱起来。我的理智也已经不那么清楚了，不知道是因为困了还是冷到失去了知觉。