这次醉酒事件之后，没过二天我就被派出去出差了。工作的忙碌，多少冲淡了一点我心里因为容若造成的烦躁情绪。
这次出差，我整整半个月才回来。回来之后，公司这边的事情又是极端的忙。所以，有那么一段时间，容若，这个名字又像之前一样被我压在了心底，还上了锁，不打算再翻出来了。
可就在我渐渐平静的时候，真正致命的事情出现了。
发现这件事情还是在一个午后闲聊的时候。我们办公室几个人吃完了饭都坐在各自的座位上聊天的聊天，看电影的看电影。这本是工作日一天当中最惬意的时候。而我每天都喜欢在这个时候，趴在桌上闭目养神一会。
一般情况下，我是能睡一小会的。可今天，我还没睡着的时候，突然听见了这样的对话，把我的瞌睡一下子全都打了回去。
同事甲：“小李，我跟你说，我那个已经过了一个多礼拜了。你说药店卖的那种验孕试纸能查的出来吗？”
同事乙：“啊？怎么？你跟他都没有采取措施啊？你们都是成年人好不好呀。前阵子你不是还说没打算跟他结婚吗？”
同事甲：“怀孕跟结婚有什么关系？我现在就是在想，医院说的那个无痛人流，真的不痛吗？我好怕疼的。”
“你呀……”
同事乙的话，我后来是压根一个字都没有听进去。我的脑子里就晃荡着那几个字：迟了一个多礼拜了……
我是个成年女人，而且是结过婚的。虽然没有怀过孩子，可是这些常识我是懂的。那个延迟了最大的可能性就是怀孕。而我……
我猛的坐直身体，眼睛直勾勾的盯着电脑屏幕，然后想着想着就打了个哆嗦。
我自己的例假本来是不准的。那时候大概是苏城贿赂的那个该死的医生那些药吃的，总是推迟或者提前。可是后来，我知道了那些事情之后，就另找了好的医生看，我的毛病早就好了，经过调理例假也一直很准。每次前后不会超过三天。
而这次，距离上次，似乎已经……超过大半个月了。
我的后背已经冒出了冷汗，本能的觉得不妙。可是转念一想，我又开始自我安慰。本来这段时间工作很忙。影响这个倒也正常。而且，上次醉酒之后，和容若的那一幕，本来就是我的臆想，虽然说事后我想想，总觉得那些场景十分真实。但是我到底拿不准是不是真的跟他……。也许根本没有，我就是自己吓自己。
胡思乱想一会，我狂跳的心才渐渐回归了原位。但是，麻烦已经来了，让我装不知道，那是不可能的。
所以，这天下班我第一件事就是冲去了药店，买了一些验孕棒。
我买这些东西的时候，手心都出了冷汗。越是害怕，越是觉得那天我们缠绵的场景真实的像就在眼前一样。
我几乎是一路飞奔的回了家。我爸见我旋风似的卷进门，吓了一跳。忙问我出了什么事。
可我现在哪还顾得上跟他解释。我索性一捂肚子，挤出难看的表情跟他说：“我肚子疼啊，要上厕所。”
接着，我也没看他扭吧的表情，直接冲进了厕所。
我简直无法用言语来形容，当我看到验孕棒上那二条红杠子的时候，我的心情是怎样的。
那二道杠子，红的刺眼，我的人一下子软了。要不是还有墙壁支撑，我当场就倒下了。
这说明了二个问题。第一，那天的事情不是臆想，是真的。我与容若，真的发生了一夜情。第二，一夜情之后，我怀孕了。孩子当然是容若的。
我突然有了种欲哭无泪的感觉。孩子，那是我之前多么想，又想不到的，而现在，他就这么突兀的出现在了我的生命里。而且还是容若的。是那个，我今生都已经无法跟他再续前缘的男人的。
现在，我该怎么办？孩子……容若……
我的手下意识的抚上小腹。那里依旧柔软，我却知道，这里面已经有了一个小生命。这一刻，我的感觉是奇怪的。我害怕，恐惧，却在这二种情绪里还掺杂了点点喜悦。
这点喜悦冒出来的时候，我想我一定是疯了。依我现在的情况，还能期望孩子吗？林溪啊，林溪，你真是疯了。
我把手迅速挪开了小腹，因为我害怕。我已经感觉到心里那股莫名的喜悦感越来越强烈了。我害怕，哪怕是多想片刻，我都会受不了，会生出某些疯狂的念头来。
低头又看了一眼手中捏着的二根红杠杠，随后，我快速的收拾了这些东西。而在这收拾的过程中，我已经下了一个决定。
我要做掉这个孩子。
这个念头冒出来的时候，我的心狠狠的疼了一把。我知道，这对一个刚刚萌发的生命来说，这是极其残忍的。他何其无辜，就因为我们大人之间的事情，就剥夺了他来到这个世界上的权利。我难道不是残忍吗？我与一个刽子手有什么分别？
我不敢再顺着这个思路想下去。所以，我在丢掉这些东西的时候，狠狠的舒了一口气，强压下刚才的念头，坚定了拿掉孩子的决心。
私心里说，我真的有一瞬间的想过要留下这个宝贝。可是，一想到他生下来就注定是个只有妈妈没有爸爸的孩子，我的心就凉了。
这时候，我并没有多想什么单亲妈妈带孩子的辛苦。我想的只是，这个孩子不能生下来就生活在残缺的爱里。孩子，他们应该同时享受妈妈和爸爸的爱不是吗？
所以，与其等孩子生下来让他受罪，索性就不要让他来到世界上。这是我的逻辑，我不知道对不对。只知道现在，我是这么想的。
我收拾好了脸上的表情，装作若无其事的从卫生间出来，这时候，我爸正好做好了饭。我当然没什么胃口再吃。但是，为了不让他看出什么破绽，我还是应付的动了几筷子。
第二天，我本来就已经打算请假去医院了。可是没想到，来了又重要又紧急的事情需要处理。所以这事又耽搁了下来。
接下来的几天依旧如此。工作忙的没空去医院。一直到周六的时候，我才算找出时间去医院。
本来，去医院的时候，我还抱着一丝的希望，希望我自己检测出来的结果不准确。亦或者，那试纸有问题什么的。只可惜，当医生把HCG阳性的报告单给我的时候，我所有的希望都没了。
看来，我注定要成为一个刽子手了。
我捏着报告单坐在诊室外面的长椅上，并不敢走进去豪迈的让医生给我开一个人工流产的单子。
因为，现在，我突然犹豫了。我的手，又不可遏制的摸向小腹的位置。我的手并不能感觉到他的存在，可是，我觉得，我心，或者我的灵魂已经感知到了他的存在。
我的脑子里，在电光一闪的那个瞬间，突然冒出了一个奇怪的念头。这个孩子，也许将会是我和容若之间最后的那一点联系。在以后的若干年里，也许，我不能再见容若，哪怕是一年。而这个孩子，就成了我最后的念想。
这个念头，极其的疯狂，他就像SARS病毒一样，以摧枯拉朽的态势在我的脑子里瞬间蔓延，直到填满了我的整个脑子，让我之前费了很大力气下的决心都动摇了。
我的手心冒出了冷汗，那张报告单的一角都被汗湿透了。
HCG三个字母硕大，刺眼，我的手还是抖起来。现在，我觉得自己就好像大海里航行的那一叶扁舟，在苍茫的天海之间，完全失去了方向。
我该怎么办？我掏出了手机，找到了许佳的号码。我想给她打个电话，可是手在按下拨通键的那一刻，又缩了回来。
许佳虽是我最好的朋友。可是，我现在也不知道该怎么跟她说这件事情。对我来说，这件事其实并不光彩。虽然那天我是喝了很多的酒，可是，容若他毕竟是已婚的身份。而我和他做出了这种事情，我就成了小三。
小三，这本是我最鄙视的字眼。而现在，我自己却是。这世界是多么的讽刺？
我把手机又揣回了口袋里。脑子里将小三这个卑鄙的字眼翻滚了几回。因为只有这样，我那几乎已经消亡的念头才能又坚决起来。
就这样，我在外面坐了整整一个小时之后，我捏着已经皱吧的不成样子的报告单走进了医生的诊室。
“医生，我想做流产。”
我跟她说。声音自己听起来都有些虚幻和飘渺。仿佛，这并不是我的意思，而是有人控制了我的灵魂，逼着我这么说的。
那医生抬头冷冰冰的看了看我，接着又看了看报告单。
“妊娠6周，真不要了？”
“不要。”为了显示我的决心，也为了给自己某种暗示。我这二个字，说的极其的坚决果断。
“那好吧，人流还是药流？”
她接着问我。声音和表情都不带任何的温度。
我想都没想的答了一句：“人流！”因为，我知道这样最快。药流需要三天，我受不了那三天的灵魂的凌迟。