睡梦中的我被C女叫醒，一看时间，汗，早过了上班的点儿。
正在发傻，只听她说：“算了，反正也迟到了，天气又不好，干脆咱俩请假吧。”
正合我意。两人分别向上级谎报军情，一个有气无力，一个长吁短叹，边装病边互扮鬼脸。
放下电话，憋不住一阵哈哈大笑，互相评论对方的演技。
依偎了一会儿，又忍不住相互爱抚。又一阵巫山后，筋疲力尽的我又搂着她睡了。
再次醒来一睁眼，枕边不见了她。
我稍微定了定神，边穿衣服边喊：“孙倩？”
听得动静她进屋应道：“你可算醒了，还以为你会睡到晚上呢！”
“啊？几点了？”
“都十二点半了。”
“哦，你什么时候起来的？”
“我比你早一会儿，等你起来吃饭呢。”
“哦，你做好饭了？”我一阵惊喜，这女人可太棒了。
“没有，准备看你想到哪儿吃呢。”
哦，原来没有准备啊？看来是空欢喜一场。
恍惚片刻后，我问：“附近有没有什么好馆子？“
她女想了想，说：“没有。”
“那……你家有没什么吃的？饼干方便面之类的？”
“没有。”
“零食呢？花生巧克力之类的？”
“也没有。”
“那怎么办？”
“要不，点麦当劳将就一下吧？”
“啊？又吃垃圾食品……”
“唉，别的也没什么吃的。”
“好吧……”
看来阳春白雪的事业女，跟贤妻良母们就是不一样，家里都不准备伙食的。有什么办法呢？仙女嘛，都不食人间烟火。
我随口试探了一句：“你平时怎么吃饭啊？自己做吗？”
“平时就混饭吃，有时在外边，有时吃水果，有时买个面包方便面什么的，自己很少做。”
“那多难受啊？”
“唉，一个人没那个心情。”然后她反问我，“你呢？”
“我？我自己做着吃。”
“哦？是吗？真没想到你一个大男人居然自己做饭？”
“呵呵，我离婚前做了十年的饭，都习惯了。”我答道。心想，我也没想到你个小女人居然连饭都不做。
“那太好了，真没看出来呢！我就是不会做饭，以后你给我做饭好不好？”她笑嘻嘻地问。
“呃……”
我心中忽然涌起一阵寒意。妈的，伺候了前妻十年，老子已经非常腻歪了，怎么又碰上个喜欢被人伺候的？
想到这里我觉得前景似乎不妙。这个女人，长得确实好看。但可惜，我李守杰是想找个本分过日子的，达不到这个标准，哪怕是天仙我也不想伺候了。
“怎么？不愿意？”见我吞吞吐吐，她解释道，“跟你开玩笑的。”
“呃，哪儿啊？愿意，当然愿意。”我言不由衷。
洗漱完毕等外卖的工夫，我认真地审视了C女的家。我清楚，要了解一个女人的生活态度，最好观察她的居住环境。昨晚虽聊了很久，但注意力都集中到形而上了，没有关注形而下。
她的家非常整洁，什物井井有条，家具一尘不染，地板亮如明镜，令人赏心悦目。看得出她是个颇讲细节的女人。只是她的厨房也太干净了，锅碗瓢盆铮铮发亮，跟全新的别无二致。我仔细看了看，甚至连丝水痕都没有。我怀疑她自搬进来之后就没做过一顿饭，这堆漂亮的厨炊设备全当摆设了。
这女人，家里也如她本人一样清爽，可……水至清则无鱼啊！
在她房子里转了两圈，我忽感不太对劲。
怎么不对劲？她家里居然没有任何一张她孩子的照片。
经历了A女之后，我虽不再接受带孩子的女人，可还是在乎一个女人是否具备爱心。孩子在不在身边是一回事，爱不爱他是另一回事。我的女儿婷婷虽跟了前妻，但我时刻想着她。为了平抑这种思念，每次接婷婷我都会为她照一大堆照片，平时见不着的时候经常翻看浏览。我家里、办公桌上，全都摆放着婷婷的照片。工作疲惫了，孤独寂寞了，只要看看女儿的笑容，就会感到温暖、获得力量。血缘这个关系是难以割舍的，哪怕离了婚，我也巴不得把全部的爱给予女儿。
可是C女家里，竟然没有任何有关她孩子的影像。再仔细回忆我们这两个月的接触，这才想起来她也从未提及她的孩子。
这就怪了：我一直以为母爱要比父爱强烈得多，可她居然能做到与孩子毫无瓜葛。怎么会这样？
看来这女人有些问题。或许她太清爽了，清爽到六亲不认。可如果一个女人连自己的亲生骨肉都不爱，还能指望她爱我吗？
想到这里，我心说自己是不是太挑剔了？没错，男人越老越挑剔，要不年轻时怎么会被称作傻小子呢？就像我，也曾单纯得像张白纸，稀里糊涂地被前妻牵着鼻子奴役了十多年。现在十月革命一声炮响，给我送来了男权主义，从此开辟了一个新纪元。既然我胸怀与某女恩爱一生的伟大目标，那肯定要高标准、严要求，达不到“知心爱人”标准的，一律淘汰。
以往和前妻相处给我的经验是：如果某人的言行中，有让你感觉特别莫名其妙的地方，那么一定要花精力搞清楚，这个莫名其妙的症结究竟在哪里？再搞清楚自己是否真的可以容忍？否则，这个地方，极有可能会成为你们关系中的致命硬伤，你们的裂痕就是从这个“莫名其妙”之处开始的。
跟前妻婚前，我就发现了与她有诸多不合拍。但那时年轻，总以为那些缺点能被共同生活改变——不是总是有人说“磨合”吗？
但十年婚姻的失败告诉我：这想法大错特错。
有人会说：“你跟配偶朝夕相处一辈子，你要是改变不了对方，说明你不懂得沟通，没能耐。”说这种话的人，一望便知是没几分阅历的思想菜鸟。初生牛犊不怕虎，无知才显狂妄。就跟年轻时的我一样，自认为可以无往不胜，总想着改变这改变那。老了我才明白，我不过是凡夫俗子，我什么都改变不了。
没有沟通是万万不能的，可沟通也不是万能的。并非任何事一用“沟通”这个神奇的法宝，就能迎刃而解；也不是什么人，都能跟你心平气和沟通的。比如，电视剧《不要和陌生人讲话》里那个变态安嘉和，跟他沟通的下场，不是落个鼻青脸肿，就是连小命都搭进去。再比如，您要是到1937年12月的南京城内，面对挥舞着东洋大刀玩“百人斩”的日本鬼子向井敏明和野石毅，跟他俩沟通一下，让他们放下屠刀、立地成佛，您试试是什么结果？
沟通需要以世界观、人生观和价值观的“大同”为共同基础，世界观迥异的人怎么都无法实现沟通，只有鸡同鸭讲，斗争来斗争去，最终却谁也搞不定谁。
选择婚姻，意味着选择与自己坚守一生的人；选择一个什么样的人，决定婚姻的成败。
一个人的品行无非是几方面原因形成的：1、成人前生活成长经验的积累。2、家庭遗传与家庭环境因素。3、长大后朋友圈生活圈的潜移默化。4、自己主动寻找和学习来的东西。
精神分析学认为：儿童时期是每个人一生中最重要的时期，在出生后五年里发生的事情几乎是具有决定意义的。远离了童年之后，我们一直保有最初五年的生活经验，只不过我们没有根本地认识它罢了。按照弗洛伊德的意见，以个人一生中较迟发生的事，不论它们看起来多么重大，都不能抹煞那些早期的影响力量。
可见，人的“三观”多半来自于童年经历，除非你能穿越时空去改变一个人幼时的经历，否则你很难改变一个人的本质。那些非洲军阀之所以热衷于招童子军当炮灰，就是因为这些孩子便于控制；而控制成人则是件很棘手的事。
两个年轻人相遇并产生爱情，往往都二十出头了，双方的品行早已定型。作为外来者，配偶方只是决定品行的几个原因中的一个里的一部分，即第三条原因中的一部分，连四分之一都不够。凭借这么点分量，是无法改变对方思维方式的，起码是很难。
所谓“众口难调”，对同一件事，不同思维方式的人，能得出完全不同的结论。比如说我跟A女的分手，有的人会觉得：A女太过分，做人不能那么贪婪，贪婪让美丽都变得丑陋，而且到底是一场空。但另外一些人可能得出截然相反的结论：女人喜欢点衣服化妆品有什么错？那个叫李守杰的真不是东西，一个月才花你两万块钱你就脚底抹油了，你还算个男人吗？
瞧瞧，要是这两种思维方式的人凑一堆儿，那能有个消停才怪。
美满的婚姻其实都相似，那就是两人间存在默契。之所以产生“默契”，是由于彼此有相同或者相近的“三观”，在生活目标、婚姻责任、双方角色、道德水准等方面，能形成共识。
没有这个共识，婚姻一定痛苦不堪。可以想象：假如你认为很正常的东西对方认为不可理喻，你认为不能忍受的东西对方却习以为常——这样的婚姻，即使不至于劳燕分飞，也是一辈子龃龉不断，实际上也是失败的婚姻。
所以，年轻人选择伴侣时，务必要考虑清楚双方的“三观”是否接近。如果发现对方的言行总有不少让你难以理解的地方，或者在你看来很无厘头的缺点，那往往预示着对方的“三观”与你的截然相反。这时你就必须决断：要么，全盘改变你自己，跟皈依宗教一样彻底服从对方；要么就坚持你的原则，跟对方拜拜。
当断不断，必为其乱。千万别既不满意又割舍不了，幻想着改变对方——你算老几？没准儿人家还想改变你呢。
当然，“浪子回头金不换”，实现“三观”脱胎换骨的人或许有。但那只是特例，现实中能做到的人微乎其微。