见我总是渴望，前妻在贬损我“低级趣味”的同时，乘机提出一些条件。这些条件，或是额外为她买件衣服，或是为她承担某项家务，或是替她捉刀完成单位的工作，或是给娘家什么东西。这些条件起初是零星提出的，算是一月三四次例行公事的额外奖励，到最后发展到几乎每过一次性生活都附加一个条件。
生意场上有句话叫“囤积居奇”，指通过人为制造短缺，达到哄抬物价的目的。前妻就像个精明的商人，把性看成一种稀缺资源。俗话说“物以稀为贵”，既然是一种手段，她就得减少性生活频率，多了那手段就不值钱了。
卡耐基在《人性的弱点》里说：性的和谐只是婚姻若干乐趣的一种，但如果性不和谐，一切和谐都无从谈起。
前妻这种自认为奇货可居的态度让我长期处于饥渴状态中，因此滋生出很多争吵，也让很多本可通过“夫妻不记隔夜仇”方式解决的矛盾，积累下来无从缓解。
其实，她这样做损人，也害己。人的生理需要和货物不同，囤积行为会导致自己的生理需要被长期压抑，进而成为常态。这种自我压抑的后果是，在没有任何明显诱因的情况下，她竟然得了性冷淡和内分泌失调，模样也越来越男性化：皮肤越来越粗，痘痘越来越多，体毛越来越重，脾气越来越躁。
人们都说，女人生孩子会促进。我在前妻这里得到的却是反证。从她一怀上孩子开始，就拒绝我再碰她，说是为了胎儿发育考虑。
我二话没说就同意了：我可不想因为管不住自己的下半身，给下一代造成什么不好的影响。
但问题是，她怀了，生了，恢复了，然后一直到离婚，我和她基本上就不存在性生活了。即使是她拿这条件那条件交换，频率也低到每月一两次。有人说三十岁的女人个个如狼似虎，前妻的脾气如狼似虎不假，在性生活方面简直比巴黎圣母院的修女还矜持。
我曾建议她去看医生，却被她狂暴地拒绝了。她反而说：夫妻都是这样的，我才是有病，属于亢进。
被她这么数落多了，我也有点怀疑，是不是真有点亢进？我就经历过她这么一个女人，想找个参照物都没有。想跟同事朋友交流一下，又怕被人嘲笑。没办法，只好压抑着自己。
结婚几年后，我们有了个可爱的女儿。其实要这个孩子并非我所愿，那时我对前妻的顽固不化开始感到束手无策了，对这桩婚姻也有点“红旗可以打多久”的疑惑。因此，我对要孩子的事毫不热心，能拖一天算一天。
但前妻天天求着要孩子，甚至提出不要孩子的话，就不再跟我有夫妻生活。
本来夫妻生活就少得可怜，我已经习惯了，她用这个来威胁我并没有效果。
无奈中，前妻想到了我妈。
老妈是唐僧哲学的坚定信奉者。虽然她对前妻也很不满意，但前妻三番五次找她帮忙做说客，导致老妈异想天开地认为：前妻这个人的毛病是可以改的，之所以先前自私冷漠，是因为她不懂得做母亲的艰难，还没有“母性”，如果做了妈妈，激发了她的“母性”，就会变好。而她这么强烈渴望要孩子，甚至乘出差机会跑到普陀山向观音菩萨许愿求子，那肯定是决心做个好妈妈了。
于是老妈找我摊牌：你俩岁数不小了，该要个孩子；而且，以她的经验，生了孩子会激发“母性”，进而激发对家庭的责任感。
本处于犹豫中的我，在老妈的唠叨下也萌发了一线希望：老妈是过来人，有经验。或许，生了孩子，前妻真的会产生“母性”？
我又一次死在唐僧哲学手里。
孩子顺利出生了。可她呱呱坠地之日，就是我彻底绝望之时。前妻居然宣布：为保持身材，她不打算给孩子喂母乳。
我本以为她是开玩笑的，谁知她真的在孩子不满两个月就断奶。刚出生的幼儿不习惯奶粉味道，喝不到母乳，女儿每天饿得哇哇直哭。那哭声撕心裂肺，让人听了犹如万箭穿心。
我苦苦哀求她给孩子喂点奶，可她丝毫不为所动。我又不可能像挤奶工似的强行弄到母乳，只能眼睁睁地看着孩子断奶。
那时我还不知道，她是模仿她一位损友的做法。而那个损友，是她心中“现代新女性”的偶像，她对那人崇拜得五体投地。
激发“母性”的希望彻底破灭了，我又一次想到了离婚。
但那时尚在哺乳期，无法离婚。尽管前妻根本没有尽到“哺乳”的责任，但法律规定的“哺乳期”却不因此而网开一面。
虽然我也感觉这桩婚姻越来越没意思了，时不时会动离婚的念头，但一想到当初她既然鼓起勇气找我诉衷肠，应该说明她还是爱我的啊？再说，我有了个女儿，离婚对她该有多大伤害？加上老妈唐僧式的唠叨，也让我难以做出抉择。
于是我忍耐着，渐渐地习惯了，麻木了。
奥地利心理学家阿德勒在钓鱼时曾发现一个“吞钩现象”：鱼儿咬钩后会拼命挣扎，可越挣扎就钩得越紧，越难以挣脱。
那几年，我就如同这吞钩的鱼儿，挣扎不休却欲罢不能，直到奄奄一息……
在我的印象里，老妈一直是位任劳任怨的奉献者，她在我心目中的形象一直很高大，甚至可以叫伟大。我非常尊重并相信她的每一项意见或建议。特别是在婚姻上，我认为老妈是过来人，她又绝不会害我，所以对她的那些说法向来深信不疑。
正是基于这种信赖，在老妈的唠叨下，我相信由赤贫家庭出身的前妻肯定“人穷志不短”；在发现和前妻几乎没有任何共同语言时，因为“过日子得讲实在”，继续捏着鼻子跟她将就；在1996年我结识了那位叫张思怡的女孩时，“跟人家上床要负责”而选择了前妻；在被前妻和丈母娘“锻压铸造”痛苦万分时，又因老妈一句“夫妻还是原配的好”而继续忍受；然后在极其不情愿的情况下，抱着“激发母性”的一线希望要了孩子；又在“为了孩子你得牺牲自己”的思想下延长了几年痛苦。
可以说，每当面前出现诱惑或选择、我显示出犹豫摇摆时，老妈都坚定地帮助了前妻，让我这吞钩的鱼儿越咬越深。
老妈之所以始终站在这种立场上，一步步把我推进火坑，主要原因在于：1994年前妻刚参加工作时，曾和老妈有过一次促膝长谈。这次长谈，彻底让老妈这个唐僧被前妻牵住了鼻子。
那时我家刚给前妻安排了工作，两人也没结婚，老蚁后还没资格当搅屎棍。因此，前妻对我和我家尚心怀感激。在谈话中，她眼含泪水对老妈说：“唉，要不是遇见守杰，我真不知道这辈子命运会怎样；你们家的亲情太让我羡慕了。我们那个家，从小一点儿爱都没有，从来就没人关心过我。我要是能生在你们家就好了……”
这段恳切的话令老妈感动得热泪盈眶：“佳丽，以后这就是你的家！守杰打小就是个绵善孩子，一点坏心眼儿都没有，他亏待不了你。你放心，以后你就是我的亲闺女，咱们全家都会好好待你的。”
前妻听了老妈的话更感动了，眼泪“扑簌扑簌”直往下掉。
就这样，这对未来的婆媳以一场催人泪下的表白，开始了她们的相处。
这也是1996年，老妈阻挠我和那个叫张思怡的女孩的主要原因。尽管当时前妻已经暴露出很多毛病，但老妈坚持认为：当年前妻有感而发、真情流露，那么她是真心想跟我好好过的。尽管有不少毛病，但人心向善的话，她慢慢会改的。
很多年以后，前妻不承认有过这次对话。在她嘴里，找了我是耽误了她的大好前程，怎么可能会感激我呢？
不过我也相信，当年前妻这番声泪俱下的表白并非骗我们玩的，她可能是真的感动。但问题是，一时的感动，或者说冲动，往往只代表当时的一个念头，它根本改变不了一个人的本质；可人们却容易被一时的感动所欺骗，以为这眼泪代表着某种决心。
同理，某些男人遇到女人之初海誓山盟，得手后很快又喜新厌旧，其实这未必是他存心玩弄女人，而是因为他当初只是一时冲动罢了。迷恋是真的，厌倦也是真的——这就是人类情感的矛盾性。
果然，这对婆媳相处不久，问题就出现了。
那时前妻住单位宿舍，每个周末我都带她回我父母家，一是一家人团聚一下，二是给她打打牙祭。每次她来，老妈都会准备一大桌丰盛的南方菜。星期天临回宿舍，还做好卤肉、卤鸡、香肠等熟食让她带走。
有一天，老妈做了红烧肉给前妻解馋。前妻咬了一口，觉得好吃，就吃了瘦肉，顺手把肥肉扔我碗里。
我当时没觉得什么，也就拈起来吃了。谁知第二块肥肉接踵而至，然后第三块、第四块……
我从小也不喜欢吃肥肉，见转眼间满碗的肥肉块，我也不爽。但碍于全家人在一起吃饭图个气氛，我也没做太多表示，而是耐着性子把这些肥肉都吃了。
不光是吃肉如此。吃青菜时她专拣叶子，帮子扔给我；吃苹果时她吃外边的，靠核的扔给我；吃西瓜时她吃瓜芯，靠皮的地方扔给我……
这就是她那个阴盛阳衰家庭的传统之一。在蚂蚁王国里，女人如蚁后般尊贵，所以她认为男人就该吃她剩下的东西。如果我不吃，她就准备当垃圾扔掉。反正不是她出钱买，她才不心疼。
遇到这种情况，我虽心里不爽，但也没真生过气，顶多咕哝几句就把那些残渣剩菜吃掉了。有时咕哝多了，她烦了，张嘴就是“这么斤斤计较，你还算个男人吗”之类，弄得我连抱怨都不好发出。
每次前妻到我父母家，老妈给她准备那么多菜要不停地忙活。可一吃完饭，前妻就一头扎进卫生间老半天不出来。等她磨叽半天出来时，老妈都把碗给洗了，其他人也把桌子擦了、地拖了。每次吃完饭她都如法炮制，慢慢地我感觉到了不对头：这不是生活习惯问题，她是靠这种方式逃避家务劳动。
前妻也不喜欢洗衣服，每个周末都把攒下的脏衣服带到我家。家里有全自动洗衣机，老妈就帮她洗了；如果我也有脏衣服，老妈会连我的跟她的一起洗。有时老妈忙着做饭，前妻也自己动手晾衣服。但她竟然次次都只晾自己的，我的衣服就挑着扔到一边。
类似的细节问题源源不断地涌现，而且越来越多，越来越明显——这就是阴盛阳衰家庭的女人所带有的必然特点：自私自利、懒惰凉薄、骄横跋扈、逃避责任。
老妈不是瞎子，这些事都发生在她眼皮子底下。她看在眼里，急在心上。
男人的天性就不善于照顾自己，社会压力也大。所以看上去身强力壮的男人，寿命却比女人短很多。因此，任何一名有正常母爱的母亲，都希望儿子娶位贤妻良母，跟跑接力赛一样照顾儿子，完成自己无法再做的那些事。
在古代，由于三纲五常作祟，媳妇进门就得“立规矩”，对媳妇全是约束，对婆婆却没什么制约。如果婆婆心不好，会变得十分挑剔，因此古代恶婆婆很多。夫妻之间有爱，有爱就有宽容，婆媳之间却没有这种爱。很多时候，做儿子的能容忍，做婆婆的却不能容忍。因而在古代，“恶婆婆——软媳妇”这类矛盾多，比如《孔雀东南飞》里描述的那样。
但是到了当代，婆媳矛盾的性质已经发生了很大变化，三纲五常早已打破。不仅打破了，而且跟钟摆一样，在一边被强制久了，一放手又跑到另一边去了，所谓矫枉过正。
在这种大环境下，很多年轻女性连最基本的女人规范都忘记了，导致婆媳矛盾性质发生了根本性逆转。
我们七〇后这代城市人的母亲，多数是四五十年代出生的。她们年轻时受过最后一代恶婆婆的欺凌，而妇女解放思想又深入她们的内心，因此很少有“多年媳妇熬成婆”的渴望，反而有不少人对“恶婆婆”这个形象尤其厌恶，自己就会主动规避，生怕自己年轻时做小媳妇的痛苦再传下去，因而成为所谓的“软婆婆”。
当代城市居民的婆媳矛盾，以“恶媳妇——软婆婆”居多。婆媳间，婆婆处于弱势一方，年龄、体力、经济条件和受教育程度，往往都赶不上媳妇。
人失去约束，就会变恶，这是古今通用的真理。
我家情形稍微特殊一些。我老妈没退休时担任单位会计部门负责人，退休后又被一家大企业高薪返聘为总会计师。退休工资加上返聘工资，老妈的收入比前妻要多几倍，跟我不相上下。但老妈一辈子信奉唐僧哲学，尽管经济上处于强势，在婆媳关系上却是不折不扣的“软脚虾”。
“软婆婆”无论对媳妇有多不满，对媳妇总是一味迁就。前妻的种种表现，虽让老妈感觉到这个媳妇并不像她原来一厢情愿地想象的那样，但老妈总是想起前妻刚参加工作时跟她那一席谈话，依然信心百倍地认为：前妻跟我们共处久了，一定会被同化。
前妻是南方人，出于对她的照顾，只要前妻在场，全家人吃饭都多数服从少数，照她的口味来。但有一次，大哥大嫂带着大侄子来了。大侄子跟老妈念叨说，很久没吃奶奶做的炸酱面了，太香了。老妈心疼孙子，那天就做了炸酱面。