我慌忙推开春花，道：“我凭什么要告诉你？”
声音不大，却让所有人都听到了，没说她自作多情，却冷漠而厌烦。
我是做给杨娜看的，杨娜都看见了，我怕杨娜误会。
手指却不小心触摸到了春花的胸部，某个地方禁不住激荡了下。
没有太多时间去体会那意外的幸福，只在心里暗叫糟糕，这下，杨娜看到的可比先还要……
急忙转过头去，杨娜果然不在原处，只给我一个渐行渐远的背影。
在她去的方向，远远的站着青梅，虽然有过短暂的慌乱和激荡，我先前被春花感动得潮湿的眼睛却依然迷离朦胧，我看不清青梅都什么表情。
杨娜背影阿娜，脚步匆忙。也许是青梅有什么事找她，也许更多的是她再不想看到我。不然，她不会匆匆的来，又匆匆的去，连本要迫不及待的对我交待的什么也没有说。
我好想给她解释清楚，但却不能在这个时候。我无法做到，走过去面对她的同时，还要面对青梅。
我也如她一般脚步匆匆，我走向洗手间。我一直没有回头，身后是一片寂静，我不知道春花是怎样站在我背后，我也不知道别人是怎样站在春花的周围。
在春花的眼里，在春花周围那些同事的眼里，我的背影一定冰冷无情，近乎残酷。可有谁知道，越是残酷无情的人，内心越是痛苦。
我冲进洗手间，我把水哗哗的开着，大捧大捧的泼在脸上。然后，对着镜子里的脸，我分不清哪是泪哪是水。只是有几颗滚过嘴唇，有咸咸的感觉。
春花，我对不起你！
杨娜，你可曾知道，为了你，我辜负了一个多么好的女子？
……
有人进来，是藩玉。我匆匆的抹了一把脸，收殓起还没来得及放纵的感情。
我走了出来，我没让他看到我的脸。男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。我却因一点点小小的感动，就控制不住自己。我不想本来就蔑视我的他，再讥笑我像个娘们。
尽管他未必就能看出我潮湿的脸上，并非全是水，还有泪。
我这脆弱的感情，都是写《女房男客》写出来的。我错误的以为杨娜，就是我笔下那个虚拟的寡妇。
我原来其实不是这样的，我愤世嫉俗，跟妈妈一样。
再次走进办公室，虽然没把头高高抬起，却是一副对谁也不在乎的眼神，更没有愧疚的去看一眼春花。
某个时候，不经意的扭头，看到同事们的眼睛，忽然明白自己其实并没真正改变，在她们眼里自己依然愤世嫉俗，甚至有些乖僻。她们看到的只是我的表面，看不到我的内心。
我喜欢她们只看到我的表面，尤其是春花。如果我让她看到了我的内心，那我就为她反害了她。
我没看到刘主管，他又把自己关在了里面的房间。如果他在外面，我肯定会换上另一副表情。
我开始思考，先前在那个小房间里，刘主管对我为什么会有两种截然不同的态度。是我的诚惶诚恐让他挽回了自己的尊严过足了大声批评别人的瘾？还是如春花所说的那样，我所犯的错只是个小小的意外，还没抵达将我辞退的最低底线？
但我想来想去，也得不出一个肯定的答案。我怀疑，妈妈偶尔因我流露出的骄傲的微笑是对我的错爱，我根本就没她以为的那么优秀。不然，我不会连这么个小小的疑问也百思不得其解。
直到午餐时，我才从杨娜阳光灿烂的脸上，看出他的狐狸尾巴。