我决定别开天地，另创大道，在闹市中平静，在喧嚣中沉寂，不为物动，亦不为心动。
都说华山归来不探险，绝处尚可逢生，险处亦可悟道。
到了华阴市，已经是晚上了，来到华山脚下，抬头望着黑漆漆，有点影影绰绰的山影，我毅然决然的步入了幽暗之中，被黑暗吞噬。
自古华山一条道，顺着台阶往上爬，周围漆黑一边，只有我一人，看着脚下窄窄的台阶，听着脚步踏足石阶的音符，我不由感叹：人为什么活着？此刻的我是否真实的我？此刻的我到底追求什么？都说良医医身更需医心，但是心无所依怎么医？
心无所依？心？恍惚间，以前的好的事情，坏的事情，幸福的事情，痛苦的事情，难过的心事，高兴的事情，开心的事情，悲观的事情都以画面的形式出现在我脑海，在我眼前闪现。
一个大雨滂沱的中午，我迈着欢快的步伐，哼着歌，此刻的我有点兴奋，因为此刻的我是一年级的学生了，不再属于幼儿阶段。
雨水散落，路面崎岖，二者相辅相成便为泥泞之径，放眼望去，水潭，泥土交相辉映，构成了一幅细雨长卷，雨中闲庭信步，看着每个人头上顶着由尿素袋子折成的“特殊雨衣”，像一朵朵莲花盛开在雨中。雨滴散落在水潭里而泛起的涟漪，落在树叶上、撒在鲜花上而发出的声音，都显得那样的协调，那样的舒适。
世人只愿晴，我却钟情雨。
即便这样也阻挡不住我前进的步伐，踩在泥泞不堪的路上，裤子因为没有防护而被雨淋湿，湿哒哒的贴在腿上，让人感觉到特别难受，脚上穿着母亲做的千层鞋，因为长时间的踩踏，鞋子也变得破损，偶尔还会看见几个脚趾，步行踩在泥中，有时泥水会漫过脚面，有时稀泥会将鞋子吸住，那时脚趾可以很明显的感受到泥土、水、脚三合一交融的状态，也许也会给人留下深刻的印象，每当下雨就会想起鞋子里进泥水的情景，想起脚在鞋子里接触的那种感觉，想起晚上洗脚时被水泡的有点发白、有些褶皱的脚。
到了教室，合起雨伞往进走，教室里面一片喧嚣，大家都在相互追逐、嬉戏、打闹，但当我回到座位的时候，眼前的一切让我震怒，铅笔也被折断，桌子上被涂满了墨水，最可气的是课本书籍被丢在地上，一部分书页被撕烂，甚至上面都有几个脚印，泥和水已经把书籍弄的十分狼狈，这书才到我手里没几天，我拿到的第一瞬间就小心翼翼的将它包起来。
看着地上的书籍，我心如刀割，自己小心翼翼的呵护的东西却被人如此对待。
回想着这段时间来大家对我的所作所为，屈辱，无助让我忘记了书籍所遭受的蹂躏，我颤颤巍巍的捡起书，用手擦了擦书页的水渍，用手指轻轻的、慢慢的抹掉上面粘的泥，然后一点点的将褶皱的书籍抚平，就像在抚慰此刻自己心中的那颗无助哑忍的心。
不知不觉，眼角变得湿润，为什么？为什么总要针对我？我到底哪里错了？
但是，此刻我应该怎么办？去告诉老师？老师会管吗？
忽然，感觉周围声音开始由远及近一点点的消寂，世界变得格外的寂静，周围的环境也在一点点消失，黑暗的“巨手”从远处张着血盆大口而来，触摸到的一切都融入了黑暗，一切都被黑暗吞噬，一切的一切都掉入了“深邃”之中，只留我一个在黑暗中，站在原地，周围已经全部塌陷。
我拼命伸手，但好像周围没有任何我可以把控的东西，我的手触摸不到任何东西，触摸不到任何有质感的东西，触摸不到有温暖的东西。
想大声呼叫，可是喉咙中却一点声音也发不出，这一刻喉咙好像失去它的功能，那种堵塞感，那种因发不了声的急迫感让我有了恐惧和绝望。
突然惊醒，周围还是一片喧嚣，而我手里的课本还是布满了被践踏过的痕迹，我坐在座位上发呆，想着自己是应该大声斥责这事的始作俑者，还是去告诉老师，让老师为自己讨还一个公道，心中的想法换了一个又一个，可是身体却像被抽干了一样，没有丝毫的力气来起身，完成下一步。
不知怎的，我那不争气的眼睛有了一层雾气，它粘在眼睫毛上，慢慢的汇成了水珠，从眼角流出，在脸颊上滑过，那种冰凉，那种痒痛，那种眼泪的盐分一点点刺痛着稚嫩的脸颊，就像刀子一般在我心中一下、一下的划。
周围的嘈杂在这一刻仿佛变成了嘲讽，变成了奚落，变成了鄙夷，而这一刻也一点一滴，一撇一捺，一横一竖，一点一墨的刻录在我心中，成为我心中那份永远的痛，每当夜深人静的时候就会出来刺痛我，让我继续遭受着那时候的那种无助，那种孤独…...
因为胆小，选择息事，默然独自承受着这份痛楚；
因为害怕，不敢声张，委屈凄凉遭受着那份枷锁；
现在想想那时候的无助，胆小，被人欺负后的哑忍，那种为众人所不容的感觉，更甚者感受到自己是个“弃儿”，这课堂之上根本就没有我的容身之地，那种辛酸现在依然会刺痛我。
我停了下来，驻足远望，路还在脚下，只是吞噬在黑暗中，需要用脚去感受，虽视力不可达到，然一步一阶仍在道上。
以前想到这里的时候，心里总是会躲闪过去，现在周围一片漆黑，天地间好像就我一人，那种寂静，那种平静，让我内心毫无波澜，我想现在可以直面它，但时候的自己是选择了隐忍，如果是现在的自己，会选择什么？是怒发冲冠的指责罪魁祸首？还是直接去告诉老师？是将内心情绪表示出来，大哭一场？还是说继续选择沉默？
对现在的自己来说，这是微不足道的一件小事，是根据不会存在于记忆中的，可是为什么小时候的事情就存在呢？那么多深刻，那么的难以忘怀，那么的刻骨铭心？撕书，或许在我流逝的记忆中，我也干过，对女孩子，对比我弱小的，那他们是否也像我一样，难于释怀呢？突然，想到这里，心情好像舒畅了一点，这件事情，也好好在慢慢从我心中淡化。
我迈着步伐继续前进，刚才是在山脚，现在也没走多远，还能隐约看见玉泉院的灯火，耳中甚至响起钟声，“铛、铛、铛”雄厚而有洪亮。
中期考试之后，我成绩不错，上课的时候，老师提出问题，让班长回答，班长不会没答上，而我知道答案，举**答，答对了，老师表扬了我，捎带批评了班长，让他以后上课专心点。从那之后，每天放学之后，班长就纠结一群“手下”在路上堵截我，用石头块、土块扔我，给我脸上画东西，有时候心情不好的时候还会打我，受到几次“虐待”之后，我每次放学就借口躲厕所，等他们走了之后，我等许久才敢出来，回家。
这件事情或许每个人都经历过，但是我记忆特别深刻的，是待在厕所的感觉，又臭又冷，有时候假装上厕所，风吹的呼呼的，屁股就好像被冰刀割一样，刺骨，麻木，那时候的寂静，和厕所的那份污秽，成了一段时间内自己挥之不去的东西。
现在的我将如何选择呢？是不再躲避而是放学之后第一个跑？是别人扔我的时候我也扔他们？是告诉父母别人欺负我？还是继续在厕所？现在才发现其实我根本在意的不是这件事情，而是我对待这件事情采取的行动给我造成的影响，是我忘不了那份厕所的秽味，是我忍受不了那份死一般的沉寂。如果当时采取的是继续坚持回家，那即使被揍一顿，那可能已经随着以及消失在成长过程中了。
我点燃了一只烟，坐在台阶上休息，烟只吸了一口，任它缓慢燃烧，化为灰烬。
人世间岂止相似，总会遇见各种拦路虎，如何去面对，这就是选择，选择之后就要承受相应的后果，以前是在家长的羽翼之下，什么都是依附在家庭里 ，所以自己的选择和心态是受家庭影响的，但是现在，随着年龄和阅历的增加，自己逐渐脱离了家庭，自己开始在天空中翱翔，虽说这时候受家庭的影响不是很大，但是以往养成的习惯已经融入到了自身的生活方式，很难有大的变化。
虽说变化不易，但也不是绝对，和个人的性格、习惯有关，只是要认识到这里问题，不受其影响，方能挣脱束缚，放飞自己。
任何一件小事情，或许都是人生的一个小缩影，以前以为是挫折，当作是阴影，但偶尔间的一瞬，在生命的某一瞬间，回头会展望的时候，会发现，这其实不是失败，不是绊脚石，而是上升的基石，但是首先你要直面它，而不是将它隐晦起来，层层藏在心中最深处，在夜深人静的时候才敢拿出来，即使拿出来，也不敢面对，而是又在心中添加新的伤疤，如果哪一天，你真正释然了，你就会发现，原来面对它比躲避它更有效，那时候内心才会彻底放下，事情也会尘归尘，土归土。
将烟掐灭，放入垃圾箱，继续前行。