我这里正为百姓日夜操劳，没过多长时间，刘知县就接到了要去京城上任的通知。走的那天，刘知县站在县衙门前，拉着我的手，语重心长地说：“张灶王，没想到你我二人刚刚相识就要分别了，唉——几个月的风和雨啊藏了多少梦，黄色的脸黑色的眼不变是笑容，你给我的轿车像是一只鸡，不论它来自何方将去向何处，一样的人一样的鸡，曾经坐着它留在我心中，一样的人一样的鸡，未来有机会我们一起开车，手牵着手不分你我昂首向前走，让世界知道我们都是隋朝人……”他说得如泣如诉，让我感动得大哭失声：“县太爷，你就放心走吧，阳谷县就交给我了。”一听这话，刘知县突然停了嘴，纳闷道：“上级还没安排，怎么就交给你了？”我笑道：“不是你已经答应我，你走以后，让我当知县的吗？”刘知县登时发了怒：“这话我说过么？好像没有吧？你不要污蔑我，我从来不干买官卖官的事情。”
“你奶奶的……”我一时语塞，他怎么可以反手为云覆手为雨呢？
“好你个大胆西门庆，胆敢辱骂朝廷命官！”刘知县大吼一声，“三班衙役，给我将西门庆拿下！”
“谁是西门庆？我乃灶王爷！”我猛然觉醒，原来这家伙早就知道我是谁呢，干脆不承认吧。
两边的衙役一时也慌了手脚，弄不明白我俩这是作的什么游戏，一个个傻不楞登在原地跳起了踢踏舞。借大家都在愣神的机会，我索性豁出去了，既然你已经知道我是谁了，还知道我是冒充的灶王爷了，而且你又不想帮我升官，干脆老子不让你走了，在这阳谷县里自封个县太爷玩玩吧！我一步跳到台阶上，大声宣布：“三班衙役听令，把刘得滑给我绑了！”衙役们因为弄不明白我们到底是在做什么，全都不听我的。看来不来点硬的是不行了。我脱下鞋，鼓起嘴巴“咣咣”地在腮上来了两下，这比惊堂木可响亮多了，效果好过后来我发明的高音喇叭，连几个聋哑衙役都打了一个哆嗦。我一把揪过一旁**的刘得滑，指着他的鼻子说：“他现在已经不是县太爷啦，说了已经不算啦，大家都听我的！下面我宣布：本灶王反了！这阳谷县城已经归我管了！从现在开始，我就是这座县城的老大，不听话立刻斩首！”
以前就被我收买了的范统、范岱兄弟俩振臂呼道：“造反有理，革命无罪！跟着灶王爷反了！”
有几个衙役还在交头接耳，被二兄弟一脚一个踹翻在地，大哭连声。
比干正赶来上班，见此景象，立时明白，也高叫一声道：“官逼民反，民不得不反，坚决响应！”
衙役们闷了一阵，嗡地炸了锅：“反了！大碗喝酒，大口吃肉，大秤分金！”
刘知县彻底没了底气，反着脑袋嗫嚅道：“张灶王，我也归顺你吧？”
我探询地看了比干一眼，比干冲我点点头，我拍拍刘知县的肩膀说：“小鬼，当我的师爷吧。”
比干上前摘下刘知县的官帽给我戴在头上，哈哈大笑：“恭喜张知县上任！”
当下，我安排衙役们拿起武器攻占了阳谷县驻军营房，夺取了军事领导权。比干也带人抢占了县里的报社、剧团、茶馆等宣传机构，并即刻向全县人民传达了集体**的指示。大户人家害怕了，急急忙忙收拾了金银细软，拖家带口往城外乱跑。我早有安排，各个路口都派了专人看守，一经发现，立即泡入水牢。大户富绅的所有家产一律分发给穷苦百姓。一时间，整个县城像开了锅一样热闹，人们欢呼雀跃，喜气洋洋，齐声歌唱：“盼灶王，迎灶王，灶王来了吃他娘……”
正所谓智者千虑必有一失。我和比干光忙着处理眼前的事情了，倒把刘知县的管家赵管家给忘了。那赵管家瞅了个空挡，从护城河里潜水出了城去。在刘知县家清点人数的时候才发现少了一个人。我吃了一惊，连忙问刘知县，赵总管去了哪里？刘知县大惊失色：“麻烦了麻烦啦！赵管家知道你的底细，怕是去京城告密去了。”我差点张倒在地，这可如何是好？我立足未稳，万一朝廷派兵前来镇压，以我目前的实力，怎敢跟朝廷分庭抗礼？本以为稍微缓和一下，等我操练好人马再对外正式宣布起义，这不一下子乱套了吗？冷不丁出了一身冷汗。
“比干兄，事已至此，你看如何处置才好？”我急急地问比干，身上的冷汗泉眼一般地冒。
“不要害怕，兵来将挡水来土掩，号召全城百姓，拿起武器保卫家园。”
“对对，咱们给他来个全民皆兵，不怕皇帝老儿前来讨伐。”刘知县也附和道。
“得滑兄，你不要在这里跟我们打马虎眼啦，”比干招呼左右道，“将刘得滑拿下，水牢伺候！”
“这怎么话说的？”刘知县死活不走，扯着比干的胳膊直打坠，“我是真心想起义啊……”
比干想要甩开他，我拉住了比干，纳闷着问刘知县：“你为什么要起义？难道朝廷对你不好？”刘知县一屁股坐在地上，一撇嘴巴，哭了：“因为我犯了贪污罪，皇上招我进京就是想直接把我‘双规’……”我明白了，捏着他的胡子将他扯了起来：“贪污腐败应该治罪，家产充公，暂时在我的身边戴罪立功吧。”拽着他坐到了椅子上，“来，先对我说说隋朝军队的情况。”“其实也没什么可怕的，”刘知县道，“隋朝的军队好久没有实战经验了，不堪一击。”“可是咱们也得有这一击呀，”我说，“谁来帮咱们击这一击呢？这人至少也得是个剑客吧？”
刘知县慢条斯理地清了清嗓子：“剑客嘛，有，而且是国际一流的，就看你的面子啦。”
比干矜持地咳嗽了一声：“凭我比干丞相还请不动他么？你先说说他是个什么样的人。”
刘知县道：“此人身长八尺，面色焦黄，整天一付懒洋洋的样子，善使一把生锈的破剑……”
我嗤之以鼻：“这不是一个落魄书生嘛，有什么希奇？”
刘知县摇头晃脑地说道：“不可小瞧此人啊，此人性郭，名唤亚鹏，早年跟随塞外第一侠士练习哑巴功，不出几年就成了世上第一流的侠客。这郭亚鹏天资愚笨，可是他贵在肯吃苦，能下力，而且自身条件也不错，最可贵的是，他拜了一位叫做王飞的女侠练习天山寒月剑法，目前已经达到了国际一级剑法大师的水平，去年在西域坎大哈论剑大赛上荣获男子花剑第一名，女式摔交第二名……”
“别说了，”比干打断刘知县，转向我道，“灶王爷，咱们这就去找郭大侠？”
“马上去，”我吩咐范统、范岱道，“你二人立刻去把郭大侠给我请来。”
“县太爷，我们恐怕请不动啊，”范统哭丧着着脸道，“郭大侠的脾气我知道，没有女人他是断然不会来的。”
我问范统是怎么回事，范岱接口道：“郭大侠好色呀，而且还得质量好的，男人恐怕请不动他。”
我一时犯了愁，这样的人物要是从春香楼找几个女子去怕是不顶事，可眼下哪里有上档次的女人呢？
比干在一旁沉吟半晌，一拍大腿道：“去，就说把刘知县的家眷都给他！”
刘知县慌了神，把手摆得像跳神：“别介别介，哪有这么办事儿的？”
我照屁股踢了他一脚，怒吼道：“国难当头，还管什么儿女情长？奉献了吧。”
范氏兄弟一走，我问比干道：“你觉得这就妥了吗？”
比干看着刘知县，轻轻摇了摇头：“NO，这才是第一招，还得想个更好的办法。”
刘知县因为担心再让他奉献什么，哭唧唧地说：“别再打我什么主意了啊。”
比干不理他，喃喃自语：“请剑客帮忙还是冷兵器，得来点儿高科技的东西才能拒敌于千里之外啊。”
他说得对，一般武林高手都应该有那么一点带有科技含量的玩意儿。但是一般的高人都是不显山露水的，武林高手也是一样。就好像我，平时非常低调，因为相貌英俊，还被人误以为是个花瓶，这真是我的烦恼啊。所谓桃李不言，自下成蹊，一味地于人争辩只会丢失自己的人格和身份，所以我任凭风吹雨打，绝不在现实当中争辩一句。大家对武林高手的认识可能是从金庸先生写的一本《笑傲江湖》里面的一个老和尚而来。那个老和尚不费吹灰之力便化解了正在决斗的内力，可惜老和尚比起我来还是差了那么一点点。我是一个非常优雅的人，受过良好的教育，从小便熟读四书五经，诸子百家，博览群书，可是我却非常鄙视老和尚那样，一点都不懂得大智若愚，知有而化无，也许我这样对大多数人来说太苛刻了，但是对于我这样，既俊美洒脱又才华无限的武林高人，这是最基本的标准了。只不过，暂时我的身上还没有科技含量高一些的技巧，方才听比干这么一说，我登时想到了一种尖端武器——火箭！如果能够制造出火箭来，那可就厉害大啦。首先可以用于高空侦察，敌方的一举一动全在我们的掌握之下；再一个就是可以从空中往下投掷砖头瓦块什么的，一掷一个准，想打你的脑袋绝对不会打到你的裤裆里去。当下，我把这个想法跟比干简单一说，比干大喜，挥手叫道：“好主意，马上制作！”
用什么制作呢？如果单纯制作一只火箭，没有人在上面操纵，很有可能反倒被敌人利用。我灵机一动，人！用人制作！人只要飞到了天上，一切技术问题全都迎刃而解。大家都知道，火药的成分是，磷、硝、碳，无味而且也没什么营养，如果吃进肚子里断然不能消化。我的设想是，忍着点儿，把这几样东西做成药丸吃下去，每日三次，空腹温开水送服。为什么要这样呢？飞天呀！让我来给你解释一下这样做可以飞天的工作原理：如果严格按照我说的方法按时服药的话，药丸在肚子里就会越积越多，多到一定程度，效果就出来了——爆炸！别担心，肚子不是一个全封闭的物件，在它的下方有一个小小的孔儿，就是那个百姓称作**，文人称作**的洞洞。当飞天的那个人感觉时机即将来临的时候，马上吃一大口馒头或者烧饼（注意，面条之类的软食品不顶事儿，当然，有条件的话，吃点儿肯德基、麦当劳什么的也无所谓）将咽喉密闭，然后拿出火镰凑近屁股……后面将会发生什么，这我就不用说了吧？想到这里，我当场宣布了我的宏伟计划。
比干又开始摇头：“NO，NO，万一飞到一半儿的时候没药劲了，那岂不是要掉下来？”
这个问题我不假思索就回答上来了：“比干兄没玩过二踢脚么？”
比干还是不太明白：“你的意思是在天上飞着再服药？那能赶趟吗？”
这家伙够笨的，我怒道：“什么服药？俩人绑在一起飞，不等那个失效，这个接着上！”
比干低着脑袋想了一阵，抬头提议道：“这个设想从理论上是靠得住的，不过依我之见还是不妥，万一起飞时打嗝了怎么办？没上天倒入了地了。再说，人的肚子里什么东西都有，万一飞行途中被这些东西堵塞，那不就像枪口被泥塞了，将会发生‘炸膛’一样吗？你总不能要求飞行员修炼辟谷功吧？这样的飞行员就算不‘炸膛’也会喷出一些不明不白的东西，破坏本县形象啊。你看这样好不好？这个任务让和尚们来完成，佛家子弟吃素，什么豆腐啦，蔬菜啦，五谷杂粮啦，这类食物在他们体内通过细菌反应会不断地产生沼气，燃烧起来能量大，而且可以源源不断地产生，这样才有足够的能量在天上飞行。日行千里尚小，说不定能够日行十万八千里呢。所以，我坚持这个想法。”
“这个主意好！”我高兴得跳了起来，“来人！马上召集全城僧人来县衙开会！”
“不用召集了，贫僧们来啦——”门外呼啦涌进了一群和尚，其中还夹杂着几个尼姑。
“哎呀，师父们可真是开通，这就同意了？”我欢喜不已，连忙招呼他们进来。
“县城遭难匹夫有责，何况我们还世代吃着阳谷百姓的供奉？”领头的和尚颔首合十道。
“那就麻烦师父们了，”说干就干，我吩咐衙役道，“快请师父们去后院清理肠道。”
说到这里，估计有看官兄弟笑话我了，你小子吹得也太厉害了吧？敢情中国在隋朝的时候就有了用于战争的火箭？这你得耐心听我解释：诸位小的时候一定玩过钻天猴、二踢脚什么的吧？我说的也就是这个道理，说白了，这玩意儿跟放屁的意思差不多，都是利用尾气冲击物体使之上升的原理。至于用没用在战争上面我还真没有考察过，反正我觉得应该有，泱泱大中华，什么事情不应该走在世界的前列先？别误会，我说的不是前列腺，是前列，刚才这种语法可能有错误，但是我觉得不这样说，不足以表达我作为一个中华儿女的拳拳爱国之心。
看官，道理你差不多已经明白了吧？我估计后来的喷气式飞机也是根据这个原理设计制造的。其实，中国历史上有很多人都掌握了这种飞行方法。一等飞行员称作“航天”，轻烟般飘然飞行，说什么时候落地就什么时候落地，时间长短全在自己的掌握之中；二等飞行员称作“爬云”，飞翔起来还算潇洒，只是时间有些短，也就三五日吧，落点也不是那么准确，或田野或沟渠，全看当天的风向；惟有下等者上不得台面，因为这种飞行员懒惰，临阵时心情又急噪，草草吃几口苞米饼子堵住嗓子便急于飞升，半分钟不到就掉下来了，落个中风偏瘫，半身不遂，遍寻老军医而不得，叫声“傻冒”都算给他面子……闲话少说。我这里将火箭制作的注意事项刚刚演示完毕，范氏兄弟就进来了。
我冲上去急急问道：“郭大侠来了么？”
范氏兄弟一甩胳膊，蹲在了当地：“**娘的，丫挺的跟我装B！”
一听这话，我慌了：“他不肯来么？”
范统气哼哼地说：“来个屁？那小子一看我俩是男的，当场练上了哑巴功。”
比干凑上来说道：“这就对了，当场练功那是跃跃欲试呢。”
范岱冲比干翻了一个质量甚好的白眼：“跃个屁试？他直接不说话啦。”
“这便如何是好？”我一时犯了难。
“刘知县，你过来一下，”比干将刘知县喊了过来，“是你为国出力的时候了。”
“哥们儿，我也是一个男人啊……”刘得滑愁眉苦脸地摊了摊手。
“跟我打马虎眼是吧？”比干扇了他一巴掌，“回家叫你老婆去！”
对，这是个好办法！我当即给范氏兄弟使了个眼色，让他们押着刘知县出了门去。刘知县刚刚出门，一个守门的衙役就跌跌撞撞地冲进门来：“报——报报报！大事不好……官兵将县城包围起来啦！城门外旌旗招展，营盘扎下了三十多里！”这么快？我的头发竖起来了，天亡我也！想我西门庆忍讥受辱好几个月，刚刚篡权想过几天舒服日子，这么快就要完蛋了？苍天何忍呐……跑吧？往哪里跑呀，满城外都是如狼似虎的官兵，能跑得出去嘛。举起白旗出城投降？那还不如死了呢。听说隋朝皇帝是个暴君，一旦抓到胆敢造反的刁民，不分青红皂白一律施以宫刑，他才不管你难受不难受呢。歪头看看比干，这家伙比我也强不到哪儿去，紧紧抱着露在领口下的“拐杖”，呆望着灰蒙蒙的天空**，口里不住地呢喃：“完了完了，完了啊……刚刚得到的胜利成果，一下子就没了。”
外面传来阵阵战鼓的轰鸣声，官兵们好像已经开始功城了。
不行，不能就这样乖乖地等死，我喝令衙役道：“再探，看看围城的是哪路官兵？”
衙役嗫嚅道：“我已经探听明白了，攻城的是刚刚归顺朝廷的丐帮帮众。”
“丐帮？”比干一愣，猛地揪住了衙役，“帮主是不是长了个牛头，叫做黄秋生的？”
“撒手啊，”衙役被他揪得嘴脸歪斜，不停地哆嗦，“帮主叫啥俺不知道，脑袋不小倒是真的。”
“妥了！”比干撒了手，长长地舒了一口气，“果然是他，我的老同事黄秋生。”