【第三章 你要我怎么办？】
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当我想要去厕所的时候我看到他了，正在很认真的擦大厅的玻璃，有人通过时他就低着头退后让路。
没有表情也很沉默，我站在不远处看着，我一直以为他所说的工作是坐在明亮的办公室里办公，从来没想过是这样卑微辛苦还要看人脸色的活。
原谅我当时不懂生活的艰辛，我总以为你很善良，生活就会对我们好，其实不是，它是不见血的弱肉强食。
我没做声，默默的退了回去，我想大概他不告诉我，是想不让我担心，或者是不想在我心中的形象变得很可怜吧？
后来他见到我说:那天很漂亮。我装傻问什么啊，他说那一天我看到你了，很漂亮。你为什么不和我打招呼？是因为觉得认识我丢脸么？
我说:不是，我只是怕你会觉得尴尬。
他说:那样的衣服很贵吧，你平时不在学校都穿那样的衣服么
我不明白，但还是说是。
我就看见他深深的吸了一口气缓缓吐出来，他说分开吧，咱俩分开吧。
我感觉心脏像被锤子狠狠砸了一下，整个人都蒙了，我有些慌乱:怎么了，我做错什么了么，我是不是惹到你不高兴，对不起对不起你不要生气了好不好？
他咧嘴苦笑:你没有错，只是，我好像养不起你了。
我情绪崩溃，自顾自的说:你是不是不喜欢我了，我是不是不被你喜欢了。他不说话，我摇着他的胳膊声音沙哑:那你说啊，只要你说你不喜欢我了，我就放手。
我不知道一个女生在大街上拽着一个面无表情的男生不放手有多难看，旁人看我是梨花带雨楚楚可怜，但我知道我是泪流满面。
他的眼神闪烁，脸上有疼惜的表情一闪而过，但他很用力的甩开我的手，后退几步说:你这个样子很难看，不要再来找我。
趁我呆在原地的时候，他转身跑掉了。
那一天我没有坐车，一个人慢慢的沿着街道走，我想不明白，为什么别人分手都有一个征兆，可是我为什么这么可怜？
明明上一秒他还对我说你很漂亮，下一秒就可以用那么厌恶的眼神看着我对我说你很难看？
晚上的时候，我组织好语言，想告诉他我不会再哭了，能不能不要讨厌我？
可是电话播出去，被提示是空号，第二天再去他工作的地方，经理说他昨天已经辞职了。
他消失了，就这么突然的消失了，我突然发现我对他了解这么少，我不知道他有什么家人，他最信任的人是谁，当我上课时，他最常去的地方是哪里，他住在哪里，我都不知道。
他消失了半年多，在这半年多我干什么了呢，坦白说，我什么都没有做。
当父母发现我不对劲的时候，我已经一个月没有说过一句话，他们在我房间的垃圾桶里发现我偷偷倒掉的饭菜以及深夜因为难过撕碎的书本。我的成绩一落千丈。
他们尝试与我沟通，但是失败了，于是带我看心理医生，最后医生斩钉截铁的对我爸妈说 学习压力太大，可能是抑郁病。
然后我诡异的冲医生笑了一下，医生顿了顿:还要再检查一下。
后来，为了不让别人发现我的异样，父母办了半年的休学，在家里，我最常做的事就是坐在床上对着某一点发呆，常常一下午或者一上午就那么过去了，然后吃药。
大把大把的药片让我时而清醒时而迷糊，我知道我没有病，我只是想不明白他为什么要消失，就算分手了也不能做朋友了么？
这个问题我想不明白，所以我不想说话，不想做其他的任何事，我知道我钻进了死胡同，但是我走不出来，我想不明白我就不想走出来。
那段时间我过得昏天暗地，然后新年不知不觉地到来了。
那天晚上外面欢声笑语，父母在厨房忙着做菜，我第一次有了要走出去看看的想法。
对我来说，我的记忆还停留在初秋，当我穿着短裤体恤走出去时我瑟瑟发抖。
看看银装素裹的大地，看看满天的烟花，又看看嬉笑的小孩子。我是喜欢雪的，也是喜欢烟花与童真的。
长时间呆在屋内，让我的眼睛无法适应，我眯着眼睛看着我喜欢的一切呈现在我面前，多美啊，美好的让人落泪。
妈妈发现了敞开的大门，拿了我爸爸的棉袄跑下来将我裹住，她惊恐地问我:小小，你要干什么？
五个月来，我第一次张嘴说话，声音哑透了，我说:妈妈，新年快乐。
我们一起抱头痛哭，那一刻我的情绪找到了宣泄的出口，我依然没有想明白，我想我是真的生病了，但我想走出来了，
我不能做一个不孝的女儿，不能让没有离开我的人那么伤心，我一定一定要努力好起来。
假期过后，我去复诊，见到医生的那一刻，我笑着说:嗨，我好了。整个诊室的人都很开心，有个做妈妈的人擦着眼泪不停的说:真好真好。我想大概她想起让自己担心的那个还没有好起来的人了吧？
经过父母的商量，我返回了学校，那时候我去晚了，班级里竟然没有我的桌子，我不知所措的站在讲台上，同学们都在下面叽叽喳喳说的新年的趣事，我要怎么问大家我的桌子去哪儿了。
突然班长站了起来，同学们也很默契的停止说话，全都站了起来，齐声喊到:欢迎回家！
我怔住，我自以为没什么朋友，小学的时候我忙着学习，因为想做老师眼里的乖宝宝，初中的时候我忙着谈恋爱，因为我想把所有的好都给他。
我一直觉得他不要我之后我孤零零一个人，没有想到我竟拥有那么多。
我写了那么长和他无关，和我们之间无关的事你会不会觉得很不耐烦或者说很奇怪？
因为这和主题根本无关，其实不是，我说那么多，只是想让你知道我有多死心眼，即使当时那么痛苦，在他再次出现的时候，我依旧爱如潮水死心不改。
所以说后来的一切说与其是不堪，不如说成是我自找。是我觉得，心甘情愿被他折磨，也好过一个人过难捱的深夜。
融入正常的生活，我与以前大不相同，我开始变得开朗爱笑，以前那个腼腆害羞只敢小声说话的我不见了，我刻意躲避着以前的同学以及所有印有回忆的地方。
偶尔想起他，我总会咬着嘴唇，对自己说:王小小，你一定要好起来，去过自己的生活，他回不来了。
说实话，现在的我无比怀念那段单身的时光，我是真的想要放弃，也是真的想要好好生活，林夕有一句歌词写的恰当，“原来当时很快乐，只我一人未察觉”，大概如此。
四月一日愚人节，在经历了一天的“你的鞋带开了”，“老师叫你去办公室”，“喂，王小小其实我喜欢你很久了”。这些无伤大雅的玩笑，我迷迷糊糊准备睡觉，一个陌生的号码打了进来。
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