今天，我把工作辞掉了，从我毕业的那天起，我的路自己走了，自己选择的。不知道自己的路是不是正确的，我的性格很倔强，认定的事情，谁也改不了，即使是错误的，我也矜持的走。
一个人走在深夜的大街上，看着霓虹的天空，脑子在不停的翻滚，走到亭子的角落里，蹲下来，借着微弱的灯光，引来人们的眼光，说我，这个人是不是疯子，一个人蹲在那里干什么？我依然蹲在角落里，想起以前所走的路，如果，如果，都没有如果，这些都是我要走的一段过程，不知道过了多久，有这样的感觉，眼前都是一片漆黑，向从悬崖掉下的感觉，几分钟过后，恢复精神。有人轻轻的拍我的肩头，拉回我的思绪，转过身，林子站在我的后面，想起来，我打电话给林子，我把工作辞了，身体不知道什么时候，开始不舒服，全身没有力气。虚脱一样，我的身体本来就是很单薄。我给林子说了，我要休息一段时间，我说，身体是我的资本，钱是挣不完的，林子微笑着。
我站了起来，两个人不说话，就这样走在工业区的公园里。
脑子里想起了十年前的今天，仍然记得那些脑子里的画面风景，冬天里的寒冷，阴霾的天空，片片的工业区，远远望去，自己的心在痛着，坐在街道边的草地上，她的头发轻轻飘起，在夜晚的月光下，缠绵不语，心中的烈火，汽车的迷笛，工厂的嘈杂声，在这一刻，若有若无，鼻子里全都是她的味道，她依偎在我的怀里，讲着她的梦，晓雪就这样讲着，数天生的星星，数眼前的车子，讲有关于她的故事。一切。全部。梦想，未来。
我许多次都说过，记忆这个东西，折磨人，有的人就是靠记忆活着，我也是其中的一个，那个年龄，那个阶段，刚走出学校的门。想到的都是自己怎么样混出来，不让家里人，朋友，同学笑话自己，我是矜持自己出来的，没有留在家里，没有关系，更没有钱，或者亲戚在机关行政里。当初的梦想，当初的誓言，当初的倔强，根本就没有时间来欣赏身边的景色，更不要说恋情，这些都当做自己的寄生品，发泄的工具，安慰的欺骗自己。现在，看着林子，看着自己，更想不到十年后的今天，逝去的日子历历在目。此时所想起的依旧是当初的样子，当初的梦想，发生那么多的事情，我想要的东西，那些可贵的，我的世界，我的人生。都不知道哪里去了脑子一停下来，想到的是她的长发，她细腻的肌肤，她全身的味道，圆圆的眼睛，那个夏季里喜欢穿白裙子的女孩，我的眼睛定格在她身上的每一寸肌肤里。我们发出的缠绵的呓语像春天里山上的风，因为我们并肩的走着，她说，不喜欢一前一后。因为我们是两个人合并一颗心。这样的生命才有意义。才完美。她突然转过身，眼睛直直的看着我，微微的一笑。露出洁白的牙齿，她的双眼那么的明亮清澈，如同清泉里的小鱼，蓝天中的小鸟，不许改变，不许背叛。我知道，我不能这样子下去，靠那些记忆来活着，没有了灵魂，没有了思想。像一具僵尸。晓雪的样子，不是一天，两天，不是一秒，两秒在我的脑子里形成积聚的。，她需要的是时间，随着岁月的一天一天的走掉。感到自己可悲可怜。事实就是这样子的，想的越多，脑子里长存的时间久越久，像生命一样的延长，至结束，才解脱。不想，不是人，想是疯子。在冥冥之中，想起我们的梦想，要面朝大海的房子，春暖花开的生活，逐渐的远离了自己，想起那句话，我是青年，我是青年，不是愚人。
我和林子没有边际的走着。嘴里喝着易拉罐的啤酒，我要这样一直的走下去吗？不知道，不要问我，我捏紧自己的左拳，捶打自己的胸口，不痛，麻木了，没有感觉了。在深夜里，看着窗外，又动起那久违的笔，我这个人就是这样子，路是自己用脚走出来的。对错不重要了，不要留下遗憾后悔，世界没有后悔的药
我和晓雪依偎在街道的草坪上，看着天空，仰面躺着，听彼此的心跳，呼吸的急促声她在讲她的梦，面朝大海的房子，傍晚一家人在沙滩上看落日余晖，晚上看星星，看月亮。睡觉的时候靠着老公的胸膛。对于她存在的意义，和她的梦想融为一体了。这种生活，遥不可及。它只是存在脑子里的一个信念意识。自从她讲的那天起，我们都没有放弃过，努力过，这样的日子在我们的头脑中编织着，抵挡着一切。孤独，寂寞，空虚。
我们在郊区的马路上走着，我说，你不要命了，走在路的中间，要是车子开来，粉身碎骨，这是高速的路，不比家乡的路，不留神，命没有了，谁都不知道，谁都不会在意，晓雪向我做了一个鬼脸，不要紧的，有你在，你在，我什么都不拍，哪怕去死。我相信，要是前方有一个陷阱，在黑天夜里，我也掉不下去。我说，你怎么这么的绝定，我又不是孙悟空。我还不想死，我什么年轻，以后很多的路，很多的生活享受。晓雪说，我跟了你上这么久，我当然知道了，你那么神，怎么知道我的心怎么想的。她说，感觉。我的感觉，我的感觉最准的，我这一生就只爱你一个人。这也是感觉。我笑了，鬼才相信你说的话，外面的花花世界，谁不知道女人的心。
晓雪从马路中间跑出来，敲着我的脑子，双手搭着我的肩，看着我的双眼，我都不敢对视。就像现在，你看着我，我的眼睛，我的眼睛不会说谎的，停住了脚步，我也停了下来。我们来到这个世界就是不容易，相遇在一起更不容易，珍惜我们的情谊，一辈子。你人这么好，我在讨厌无理，你忍心伤我吗？
我说，我穷，没有钱，工作不稳定，人好有什么用？这年头值钱吗/
晓雪说，这些我都不管，反正我就喜欢你，赖定你，你呀别想把我甩掉。以后我们慢慢的挣呀。
我说，不谈这个话题好吗？现在不是好吗？
她说，你呀，现在把我睡了，就别想把我甩掉。她踮起脚尖吻了我的一下额头。我不想把这个问题扯得很远，也许我的思想过时了，跟不上时代了，落伍了，在我的心里感情这个东西是纯洁的，我一旦付出，就收不回来，对于晓雪的提问，我不敢奢望，现在什么都没有，拿什么爱她，对她好，一切都是多余的。我们之间不需要谎言，不需要诺言，更不需要甜言蜜语。现实就是这么的残酷。结婚了，真正的在一起了，那是两个家的事情，不是你我的事情了，我们不能太自私，把自己的幸福建立在亲人的痛苦之中，我做不到。现在有好多离婚的，有好多家里不和的，不是一个人就能解决的问题。每一个人都是无辜的，，总有一天会结束，总有一天会明白，人的一生都是大致一样的。
说了这么多，晓雪，我只是希望你明白，以后的事情以后再说，谁都无法掌控。
晓雪说，强哥，我不求别的，不要忘记我，你的生命里我来过，我爱过你，同你在一张床上睡过。不要过了几天就把我忘记了，看到别的女孩子。
我说，我是那样的人吗，这么久了。你应该知道我这个人。我只是请你原谅我，对不起，我们就像现在这样的生活，谁都有自由的权利，包括你我，别人。只要大家在一起开心就好。结婚的事情一切随缘分，顺其自然，强求不来。要是两个人不同心，结婚了，有一个证件，有什么用呢。
晓雪说，这些都是你的心里话，
我说，对，心里话，你我没有秘密，有什么话不可以直接坦白。为什么要活在谎言中，那样很辛苦的。
有的时候我们总会想，自己凭什么给喜欢的人，在一起就证明相爱吗。不在一起就不爱了吗，为什么总是活在女人的痛苦之中，这个世界要是没有了女人，还叫世界吗，不敢再妄想下去，那些都是不可能的事情。有谁会真正的一辈子不会背弃自己，最后的结果，我想，只有自己的影子，
我对晓雪说，不管你什么时候需要我，只管打电话来，随叫随到。供你差遣。不敢说一辈子，最起码我们在一起的日子里。我们都知道自己需要的是什么。
晓雪说，我们能死在一起吗，埋在一起吗？
我说，扯远了，总是一个死，我还想多活几年的。你的脑子里乱七八糟的东西思想，不知道谁给你贯穿的。有时候真受不了你。
晓雪说，我又没有为难你，你总是把我的话误解了，还说了解我，扯淡了。
我说，这之间需要时间的吗，一天两天怎么行。有个过程的，你看我这个人就是木头人，脑子不好使。
晓雪停了下来，强哥，你喜欢我吗，我想听你的真话，从心里喜欢我，不要说喜欢我的身体外表。
我说这个问题还要我说嘛。你这个问题不幼稚吗。一点都不懂我
她说，你刚才不是说，懂人要时间吗，过程吗？
我说，我越来越发现，你喜欢抠我的话，遇上你倒了一辈子的霉，难怪我现在什么都没有，遇见你这个扫帚星了。
晓雪，不停的的笑着。傻笑着。其实我也没有什么，我知道，总有一天你不属于我一个人的，我只是真的想要你记住我，不要忘记我，最起码，我们彼此都在一张床上睡过，之前我说的。永远不可能的，我也不奢求你，腿在你的身上，路在你的脚下。
我说，我的天使，我知道了，秀才遵命。
就这样，我背着她走着，她的秀发，她的味道吞吃着我。胸部摩擦着我的背部，强烈的呼吸着。剩下的路怎么走谁都不知道。她咬着我的耳朵，轻轻的说，真的不会忘记我，真的就这么背我一辈子。我说。当然了，最起码现在背着你走路了。要是把你都忘记了，世界就不转动了，我的生命不存在了。我捏了一下她的屁股。“讨厌，你真坏，吃我的豆腐。我说，我要把你整个人都吃了。你信不？她说，我就吃你的心。
关于晓雪，记忆在一点点的模糊，我知道这几年里，她在我脑子里的分量，事实尽管怎样，我都无法抹去，每当深夜里，人们都睡去的时候，一个人在窗前。不知道自己在奢望些什么。自己做了些什么。都在怀疑自己，怀疑这个世界。怀疑所有的一切不明白自己活着还为了什么，也许是那一份曾经的信念。-我们都在拼命的抓这些宝贵的记忆，它是自己救命的稻草。唯有如此，寻求良心的安慰。现在所明白的这些事理，也对自己，对晓雪的一种纪念。时间会慢慢的把这一切都埋葬，当初，晓雪说，不要忘记她，我的生命里，她曾经来过，不管爱与不爱，那些都不重要了，重要的是在脑子里的时间长短。到了今天，我也不知道爱究竟什么东西，我和晓雪之间的感情也算是爱吗，她有没有真正的爱我吗，她有没有记得，她的生命里，我也去过，这些都不得而知。在她消失的那个夜里，她想到了这些吗，也许都存在了彼此的心里。不愿意在说出口。
直到今天，想到这里，自己才有勇气用苍白的无语的文字记录，写了，在删除，一次，两次，三次，不记得了，因为我自己都不知道，晓雪爱过我吗。我这样写下去有意义吗？有谁能告诉我，有谁知道。
归根结底。爱，怎么样才算，怎么才是真正的东西，我爱过别人吗？
晓雪清楚的明白，总有一天我们都会死去，带着记忆，带着一切，死去以后我们还能有记忆吗/
一切在这个世界里都会消失。事物没有永恒的的定律。
现在，我所能做的，就是用文字记录下来，让她不要那么快的消逝，至少，对自己，对别人也算是一种珍惜，对自己有个交代。心里至少平很一点点。把想说的话，把还没有说的话，都写在里面。写作本身就是一件头疼的事情，下一刻，我也不确定自己将要停在那里，心如同一只没有头的苍蝇，或者是火光中的飞蛾。光明死去了很多到生命。人的生命有限的，我们所追求的活着的真谛，在什么的情况下，都应该比什么都重要。遗忘本身就是一个虚假的意念，人之所以人，有思想，有记忆，有爱这些东西的存在。
记忆这种东西，谁也搞不懂，很虚的，很零碎的，一直想写一个关于我的真实的事情，当我提笔的时候一个字也写不出来，不知道从何什么地方写起，自己在这个世界中微不足道的。在写了这么多的文字里，我的想法其实已经在其中了。在十年前就有种种想法，人的一生中也有很多值得怀念，有爱，有恨。不知不觉，十年就过去了，昏昏的，我不知道要停留在什么地方，更不知道明天的路何去何从。背叛了所有。一味的顺从，一味的坚持，就是不甘心放逐，习惯了你的一切。把你放在了心上，没有人取代。指尖的温柔，习惯了你的味道。遗忘只是一个谎言借口，对自己脆弱的心理上的安慰。没有你的日子，城市就是一座空城，翻开你留下的照片，发黄的，情就在那里。一个人久了，习惯了，换了一种方式对你的情。不想在爱别人。相信所谓的缘分，宿命。就算我们彼此的身体交融在一起，心无法走在一起，幻想某一天能走最后的路，看最后的夕阳，我一直在坚持着，最后，你我根本就不是一个世界的人，我们之间根本就不是爱，你也没有爱过我，我也没有爱过你，我们在一起的时间都是虚荣，虚伪，自私，一个衍生品。
雨下的好大，我站在雨中，任凭雨水从发根，从脸盘滴落，还是那样的倔强，对待你的感情一直在心里。拼命的行走，雨水，泪水卡在喉咙里。一切仿佛就是在昨天，一场梦。注定了今天的结局。一边走，一边遗忘，一边走，一边回忆，一边走，一边记忆。心在梦就走在，过去的回不来了，路是自己选择的，矜持走完吧。一个人也要过好自己，才有资格和别人过好。爱情也一样。生活也一样。
1在新生报到的时候，你扎着辫子，很羞涩的拿着录取通知书，而我就是坐在校门口的桌上，迎接新老同学。你背着你的被子，天气有点热，也许是新生报到，一切都是那么的好奇。我的死党辉哥，一直在看着你，眼睛发直的，说道，这妞一看就是乡下人，不过看起来有女人的味道。我说，不要胡思乱想了，我们还有一年就毕业了，还打女人的主意，不想考大学了。我离开桌子，小妹妹，来报到的吗？哪一个班级的。我来帮你提东西，我们是负责接待的，她说是59班的，我从学生会和录取办公室里得知，59班都是各个学校里的尖子生录取来的，我说，不可思议，你知道，59班都是各个学校里招来的高材生，将来大学就是你们的天下了。我好好的打量眼前的这个未来的高材生，不像我们三流的班级，考一些职业技术的大学都困难。穿着一件棉布的衬衣，脚上一双褐色的布鞋，一看就是母亲做的那种鞋子。手背有些黑，那是阳光晒黑的，脸还可以。我说，小妹，你叫什么名字，她说，白雪，我说有这个名字吗？她对我笑笑，她说，我们一个村都是姓白的。就这样，我把她的报道手续一个人承担了，在离开的时候，她从她背来的行李中拿出一个芭蕉，有点黑了，大哥哥，给你，这是我家自己种的，你叫什么名字。我接过她塞给我的芭蕉。我叫阿全，你以后有什么事情就到3栋的教室45班来找我，当时我们都还没有手机，联系的方式。有什么事情都是跑腿的。那个芭蕉虽然有点黑，吃起来有点甜的，就如同她的微笑。纯纯的。
我学的是文科，我对数字就是头疼，初中的时候那些数理化想起来就是噩梦。不知道自己怎么过来的，到了高中，我选择了文科。最后才知道文科也不好学，自己的记忆力不好。我们的班级学校也不是培养的重点对象。我们有好多的想法就是能拿到毕业证就算不错了。有的干脆就去读县城里的职业学校了。所以考大学就是癞蛤蟆吃天鹅肉。所以我们也就放松了学习。有好多的同学就是来学校恋爱的，学校是恋爱的天堂，什么都不需要考虑。有的家长明白的说，去学校里多谈几个恋爱，思想学开放一点。不要成了一个书呆子，成了四只眼，到头来什么都没有学到，最后带着眼镜去田里。十八九岁的年龄青春的时期，对异性有神秘的感觉，看见外貌好的女孩，心里都会胡思乱想，对黄色兴趣很浓。我也不例外，对白雪有好奇心，一心想追求她，上课的时候，老师讲的课，一点都没有兴趣，我告诉，辉哥，白雪好漂亮。我喜欢她，喜欢和爱我也分不清楚，晚上睡觉的时候，做梦也会想到她，上课的时候也会想到她，下课吃饭的时候希望在饭堂看见她，就是这种感觉。在上课的时候，我写了一封信，写的都是她的美，辉哥替我送出去了，第二天的时候，我在饭堂刻意相见她，又害怕看见她，我不停的搜寻她的踪影，没有看到，我就会瞎想，想她看了我的信什么样的感觉。我没有放弃，我每天都写一封信。
在某天，我鼓起勇气约了她见面就在我们教室外的果园里，我急切的想知道她对我的态度，那个晚上，我没有去复习功课，我很早的就到了地点，我的心七上八下的，我把想说的话写在纸上，放在口袋里。脑子在不停的想，她来了，灯光有点弱，我看清楚了，她还是穿着那一件棉布衣服，扎着辫子。我感到自己的心跳加速，我走上去，白雪，下课了，想好的话，全都忘记了。我们出去走走好吗？我们在果园的石桌凳子坐了下来。我手里拿着的雪碧给了她，我就是不知道要说什么，我这个人很不会说话，看到女孩都会脸红，怎么想到要追求白雪，我自己都不知道。我说，最近功课忙吗，习惯了吗。她说，还可以，就是最怕学英语，我说，要好好的学英语，现在国家缺英语教师，我对英语就是文盲，学不好，对数学也不好，文科马马虎虎。就拿一个毕业证。我不敢问为什么不回我信，她答应我出来说明还是有机会的呀。我们说一个多小时，就这样，我和她开始了交往。我送她回宿舍，有好多的同学都看着我们。谣言在班级里传开了，最后成了现实。我们也没有必要回避，老师在课堂上讲，不要早恋，我心里嘀咕，我们都到了十八岁了，成年了，不属于早恋。
我们该上课的的时候就上课，下课一起吃饭，周末一起逛街，她的梦想就是当一个白衣天使，替人看病，我的梦想，当一名军人，保家卫国。她说，我这么瘦的身体，不合格，还是做个教师，性格也合适。我说，我去当教师，误人子弟，自己都没有学好，怎么教学生，要是学生提的问题回答不出来，那不是成了笑话。
2一年后，她选择了文科，只有文科可以考医院的科目。我的学习不好，分流到了职业学校。当时的职业学校在市里，做军人那是一个梦想。我想在复读一年，家里的条件也不是很好，我也不知道自己复读能否能考上也是一个未知的数。我选择了职业学校。当时的想法就是不愿意回家种地，一定要出来，我和白雪才有见面的机会。白雪说，其实回家也不用怕，不种地也可以，做生意一样，我家也是农民。我考不上也要回家的呀。你可以在家里等我毕业。她微笑着。当我上高中的时候，我就想到，我一定要在外面，不想再回家种地，每次看到父母的*劳，心里不是滋味。我也想好好的学习，就是学不进去。恨自己怎么那么笨。我对白雪说，我进了职业学校，每个人都知道职业学校不是一个好的学校，是一个送给学校钱的学校。我还是选择了，我想只要自己好好的学习，也可以学到技术的，进了学校，才知道不是想的那样，既来之，则安之。我和白雪成了异地，每个月才可以见面一次，我每个月才回家一次，回家就要经过我们的县城，高中就在我们县城的公路边上。我坐车就到县城，家里反对我恋爱，说什么恋爱花钱，影响学习，我和家里的观点不同，我和白雪交往，我们也不是那种势力的人，我们都是农村人。白雪也不是那样的人，我每次从市里回县城，我都会把我一个月的生活费节约一些，给白雪买一些书籍，英语，数学的辅导相关的书籍。我和她说，我们要好好的学习，将来在县城里生活。做个城里人。