2007年 06月26日 星期二 阵雨
南方这座城市，有时候一天要下好几场雨。它总是下了又晴，晴完又下，像我目前的心情一般，一天总要有好几次波动。
我怀疑自己患了抑郁症，而且越来越严重。
每天送完儿子，我就会闲的发慌。心静不下来，做什么都成了敷衍。其实，那些所谓的“畅销书”和“名著”，我根本没有心情去读。但为了夫妻间的政治平衡，我只是在瑞祥面前装装样子罢了。
其实，我现在最喜欢胡思乱想，琢磨一些人情世故。这也不是完全没有收获，起码，我把老公和儿子伺候的很好。慢慢的，我发现自己成了一个无私奉献者。我想，我在老公和儿子心里一定很阳光。
这是我有意展现给他们的一种假象，也是维护家庭与感情的善意伪装。
2007年06月27日，星期三，多云。
我失眠了！一夜没睡。头脑乱七八糟的，也不知在想些什么东西。
为打发这空洞难熬的夜晚，我凌晨四点多就起床了。备好早餐，我又琢磨着瑞祥今天会有什么会议，该带什么文件，穿什么样的衣服该配什么样的领带。这琐碎的生活虽然不是我想要的，可不做这些，我又能干些什么呢！
拿什么来打发这煎熬且无聊的空洞时间呢！
送走老公和儿子，我又坐在电脑前写字，这是我每日固有的思想发泄，也是固有的心灵慰藉。
就在这时，手机响了，是瑞祥上司黄总打来的。
这迫在眉睫的压迫使我喘不过气，公司请警方介入，彻查瑞祥挪用公款的犯罪行为。如果短期不能把款补上，不但瑞祥会丢工作进监狱，连我父亲老陈的颜面也会损伤。
董事局会议研究后，还帮瑞祥找了替身。关于他和职位替身的绯闻，也在公司传的风言风语。
今天就到这吧！我想找机会见见他那位替身。
2007年06月28日，星期四，午夜。
此时此刻，我就像迷雾中的蝴蝶。
我不知这样形容是否妥当，但我真的迷了方向。
下午接儿子放学的时候，我有意和他们打了个照面。那女孩子真不简单，还明目张胆的向我挑衅。我清楚事情的原委，所以选择了躲避。
要不要告诉瑞祥真相，是我目前最纠结的问题。我的抑郁症越来越严重了。现在是凌晨两点多，我却没有一丁点睡意，满脑子云天雾地的，都是些不着边际，又乱七八糟的东西。我不知瑞祥有没有注意到，短短半个月的功夫，我似乎就老了好几岁。
如果就这样持续下去，人生存活于世还有什么意义。我甚至想到了自杀，不！这念头太恐怖了，我必须马上熄灭它。
天真，终究改变不了现实。自杀的念头在脑海产生后，我又思考了很多现实性问题。
首先是钱，这是生存于世的必须品。然后是爱，这是精神存活的润滑剂。倘若是一场意外夺走我年轻的生命，我夫君和儿子会得到一笔保险赔偿金。只要得到这笔钱，瑞祥就能保住工作，他现在可是家庭的支柱，所有的经济来源。
我爱他们，更不愿离开他们。但我没有选择，必须这么做。丢车保帅，也是被形式所逼。假如瑞祥再丢了工作，我们一家人都会陷入困局。
与其生不如死，不如揣着爱意离去，我不是君子，可我有成人之美，因为我爱他们。这种爱没有情欲的炽热，却有抛却不了的亲情无奈。
我知道那新来的女孩子喜欢瑞祥，我不但不恨她，反而还很欣慰。我一直把瑞祥当弟弟，当孩子一样看待，看到他发展新恋情，我是交织着不舍与无奈。
他，我的夫君，瑞祥，已经被我惯坏了。孤身一人来到南方这座城市生存，是得于结识我的原因。以前还有父亲可以依靠，现在父亲走了，就该另选高枝了。这不是忘恩负义，是现实生存的无奈。
还好乔林后台很硬，年轻且有朝气。把他们父子俩丢给她我很放心。
就这样吧！再去抱抱儿子，实在压抑的不行。
……