由于实践要到省外，老师出于安全的考虑不批准请假，这对有课的伙伴来说是一个噩耗，包括我。因此实践时间还得从长计议。
7月2日在实践队的讨论群上：
{现在有3个选择：
1、翘课去；2、小学期结束；3、下个学期开学前。大家投票吧。}她。
大家选什么的都有。
对于我这个一向遵守纪律、从不翘课的“乖乖孩”来说，毫无疑问不会选择1，而选择2也不合适，因为我记得她要提前回家。于是我选择3。
但是这样又遇上了一个问题，因为今年的中秋节在开学前，过往大家都是在学校过的中秋，难得一次在家和家人过中秋，因此有部分人不愿意提前来学校。
(就是为了中秋才回家的啊。)小梦。
{那如果是小学期结束了出发呢？}她。
[我无所谓。婷姐你不是要提前回家吗？]我问。
{嗯，我没关系，看大家都什么安排吧。}
于是我毫不犹豫选择了小学期结束后。
经过几轮投票，大家最终都一致同意小学期后进行实践。
然而接下来她的话，让我突然感觉整个世界都黑了下来。
{如果从各方面考虑的话我肯定是选小学期结束后，虽然那时候我已经在家。}
{接下来小学期结束后出发的话我就只能帮大家做一些文件的整理，
队长这一职务我会找合适的人带队出发。}
当我看见这些话时，我脑子突然一片空白，整个人像被扔进了深海里无法呼吸，窒息的感觉似乎让心跳停止了。我预料了很多个坏结果，却没预料到这个。
她不去了意味着什么？意味着我要和一群不熟悉的人在小学期结束后去一个人生地不熟的地方，完后再独自一人回家。
此时积蓄已久的负面消极情绪如洪荒猛兽般一下子在内心敏感、喜熟怕生、缺乏安全感的巨蟹座的我的心中爆发。
我只听见一个声音不停的在脑海中嘲笑我：你被抛弃了，你被她抛弃了。
是啊，这种情况换做是我，就算是一个普通朋友或者老乡我都会提醒一下对方。原来我未曾有过驻留在她的潜意识之中，我只是她漫长的人生中的一个再平常不过的过客。
终于，我怀着悲伤私信了她：
[你不去江西了？]
{恩，转入幕后。}
[那我也不想去了。]
{不是吧}
我停顿了5分钟。
[你不去，我去没什么好玩的了。]我突然发现悲伤也能让一个人鼓起勇气。
{不能这么说啊，没我在大家可以玩的更好嘛，认识多了自然就好了。}
我不知道该怎么回答她了，我想了10分钟。
[就是好不想去了，我说服不了自己去。
我也转幕后吧，其他要做的我会继续做。
我会找个理由和他们说我去不了。]
她没有再回复我。
我终于知道什么叫最深的失落感。
此刻即使找一个幼稚园小男生扁我一拳，我都会倒地不起，心里的感觉像是一鼎钟被钟鎚撞了好几下，嗡嗡嗡的，还掉了一些碎片。
这种突然像被放鸽子的感觉很螫心，尤其是像这样毫无征兆就被硬生生丢在一边。
我知道我不该用自己的思维想当然地对一个女孩进行换位思考。
她总是给人一种距离感，感觉不远，似乎就在眼前，但却触不及、摸不着。
我发现她的世界像个**区，偏偏我还不停的往里头踩，被炸了那么多次都不知道痛，然后直到哪天“轰”的一声我就熟了，还大小块刚刚好，衣服扒开就可以吃了，而我还不知道自己是怎么死的。
当晚子敬知道情况后马上给我打了个电话，他不停的安慰我，还劝我赶紧表白算了，长痛不如短痛。但我死也不肯，因为我不想被炸得粉身碎骨。
那几天，世界在我眼里都是灰白色的，食堂的饭菜从来没有感到过那么乏味。
不久，开了她在回家前的最后一次例会。
会中，她表情悠然的问大家：
“现在再次确定一下有谁不去江西了的。”
不去的人一个个回答，她用手指算着。
“14个人，还剩9个，还有谁不去的呀？”
你明知道我不去了还问。我心里暗暗埋怨，带着一丝怯意欲回答却开不了口。
‘我也不去了。’我咬咬牙，干笑的回答。
她一下子收起了手，上扬的嘴角也立刻扳了下来。
“还有谁。”语气和眼神尽是不满。
我一看就知道情况不妙，低下了头不敢看她，两个手不停的在底下揉捏着，我就像一个被冤枉的小孩，眼神里充满了委屈。
我哪里做错了，你都不去了我还有什么理由可以去？
我越来越觉得她是那么遥不可及，那么的不清楚，那么的摸不透，喜欢她的感觉像一面已经腐蚀的墙一样慢慢地倾颓，是她给我的感觉越来越远？还是我自己正在慢慢地后退？
我不知道自己是否应该继续下去。
我忍不住找了她的好朋友小梦、那个天生纯真的女孩排遣心中的情绪，因为我认识的女生中只有小梦比较靠近她，还有她的纯真使我感到不会被出卖。因此她成为大学第二个知道我秘密的人。
我问小梦她是不是有心上人了，我是不是应该坚持下去。
“没有啊，你还有机会。”
我的情绪复杂得像一团毛线。想到环协换届之后和她的交集变小了，机会就更少了，我不知道坚持是否还有意义，因为我从来没感到我对她有半丝的吸引力，甚至开始怀疑她不是那个对的人。我就像一颗寿命将近的电池。
后来环协新上任的管理层请大家刷夜唱K，我抱着试探自己的心的态度跟着去了。
唱了不到两个小时，她突然带着包出去了。
她又不辞而别了吗？
我突然害怕了起来，从未感到如此孤独就如独自一人处于一座孤岛，心情就像丢了含辛茹苦积蓄下来的几百万那样，眼神里充斥着失落、无助。漫漫长夜，我一秒也不想在那待下去。
没过多久，她又带着包回来了。心头不禁松了一口气，就像重新找到了那几百万。
整个夜里，我几乎没和她说半句话，但她留在那里，我就感到很安心。
我无法忘记她回家的那一天，因为那天是我的生日7.11。
想想当初那个在实践时她和大家给我过生日的幻想就是一个自作多情的笑话，我又怎么可能会有那样的魅力让自己的生日驻留在她的记忆里呢？
那天，也说不清是怎么回事，因为巧合，给我过生日的是小学妹，十几年没过过生日了。
小学妹先请我吃晚饭，而我多么希望坐在对面的是她。
本来之前说好饭后去中华城滑冰，但是刚好当天场地不开放，而我们又不想马上回去，于是小学妹建议看电影，我就请了她看电影，总不能让人家请我吧？但是我的心就像被人千万只手揪住了一样，第一次单独和女生看电影，而那个女生却不是自己的心上人。
在电影院里，我的心思完全没有放在剧情上，我多么期待她能发个消息和我说声“生日快乐”给我坚持下去的勇气和理由。但是此时的她正在火车上呢，她又怎么会在意到今天是我的生日？我似乎感到这座拥有373万人口的城市早已变得空荡荡的了。
于是我狠心下了一个重大的决定，过了今天，我就忘记种过的花，重新开始。
但是就在20:49分的时候，她在QQ微博给我发了一个礼物，没有特别的语言说明。我像抓住了一根救命稻草那样欣喜。
手机微博的动态界面是不会主动推送好友生日的，除非点到“我的微博”。
难道她真的记得我的生日，刻意给我发送了一个“礼物”？
不，我不能再自作多情了，女孩的心思永远无法理解，就像你永远无法理解宿舍那头散发着霸道瘴气不洗袜子的放屁猪是如何找女朋友的。
或许她只是无意间点进“我的微博”看到今天是我的生日，然后顺手点击“发送礼物”，不然为什么没有自己写的祝福语呢？
我不禁在心中仰天长叹：呵呵，老天你真狠，你是在捉弄我还是在指引我啊，为什么总是给我这些模棱两可的答案？！
夜里，我做了一个梦：
一只青蛙在河边遇见了一只粉色的蜻蜓并钟意上了她，青蛙试图接近粉色蜻蜓，结果却发现自己再怎么努力也无法跟上她的身影。
是的，那只粉色的蜻蜓是她，而那只青蛙就是我。
I met my soulmate , but she didn’t.