最近，因为朋友熟人的缘故，陆续到别人家里见了几个孩子，都是四五岁的年纪。
当我以旁观者的身份观察亲子互动的时候，我发现大部分时间根本不需要用头脑去分析，只要把自己“代入”孩子的角色，答案就会自然浮现出来。
在这几次的观察中，我在家长的苦恼之外，发现了一个非常有共性又非常简单的事实：父母和子女的沟通根本不在同一“波段”，彼此频率对不上。
比如，孩子在跑着玩，还又蹦又跳做鬼脸，这时候妈妈连续发布了五六个指令：宝宝，小点声，你太吵了；小心桌子角，别碰着；把那本书捡起来，那可是你最喜欢的书哦，弄坏了你会心疼的；和阿姨打招呼，要有礼貌；过来，我看看你是不是出汗了……
说实话，我听了这些频繁的指令，感觉很聒噪。结果可想而知，孩子依然如故，一个回应也没有。妈妈的调门不知不觉开始提高，有时候妈妈通过大声喊、不断重复，能把孩子的注意力吸引过来。有的时候这样做根本没用，妈妈的挫败感便一波一波地袭来。最终妈妈通过生气、发脾气，迫使孩子屈服，完成自己的指令。同时这件事情不断强化妈妈心中的一个判断：这个孩子不听话，一定要对他大喊大叫才有用！在这个想法的推动下，妈妈对孩子的沟通手段越来越脱离常规方式。
孩子主动与妈妈沟通的时候依然不在同一波段。我发现，孩子对妈妈说的话，妈妈只是用语气词哼哼哈哈地敷衍孩子，或者不耐烦地说“知道了”，与孩子没有眼神接触。孩子也复制妈妈的策略，大声喊、不断重复，或者去扯妈妈的衣角，甚至哼哼唧唧地耍赖，这样才能引起妈妈的注意，获得一些回应。如果孩子想获得更多的回应，还要加倍使用这些手段。于是这些方法成了孩子解决问题的首选策略。孩子也得出一个结论：对付爸爸妈妈就要不断地哭闹耍赖，这样他们才肯听我的话，才会答应我的要求！
渐渐地，在这样的家庭中，家人之间习惯于带着敌意说话、用吵架的方式协商问题。久而久之便形成一个沟通的“死结”：一方退让，另一方就会变本加厉。如果互不相让，矛盾就会继续升级。
这样进退两难的处境，形成过程非常简单，就是因为我们不认真跟孩子说话，也不认真听孩子讲话。
许多家长看了无数的教育书籍，对教育理论如数家珍。但我要说的是，教育其实没有那么复杂，我们不妨回归简单，回归常识。亲子关系虽然有些特殊，但也是人际关系的一种，因此要遵循人际关系的基本规则——说话认真，听话认真。
在工作场合，我们如果想对领导说一件事情，肯定要先看看对方的状态，是否有时间听我们讲话。另外我们也要打个腹稿，知道怎样说更得体。领导对我们说些什么，我们都会认真听，并且立刻回应。如此说来，我们都具有人际沟通的基本技能，但亲子关系中，我们重视教育结果而轻视孩子本人，否定孩子的平等地位，仿佛孩子没有资格享受某些基本人权，我们对孩子任性而为，放纵行使父母的特权。当我们埋怨孩子任性的时候，真正的事实是：我们比孩子更任性！
我们不妨把“尊重”“倾听”这些口号化为简单的行动，像对待领导一样，认真地对孩子说话，认真地听孩子讲话。要知道，孩子比领导重要多了！如果我们真的这样对待孩子，就会发现，亲子关系完全可以风和日丽。如果始终坚持这一点，家庭教育也不会出现大的问题。
我建议前文中提到的这位妈妈连续地观察孩子，并最大限度地化简和孩子说的话。而且要选择合适的时间，用通俗易懂的语言与孩子对话，还要非常注意用表情和眼神与孩子互动。养成这样的习惯，我们一旦对孩子说话，孩子就会认真听。当孩子和我们说话的时候，我们也要认真倾听，认真思考，准确回应孩子。我们要用行动来诠释“尊重”“倾听”，没必要成天把这些词汇挂在嘴边。
我为这位妈妈做了一个小小的示范，假设她想让孩子把书捡起来，我建议她首先喊“宝宝”，然后等待孩子的回应。这个回应可以是声音的应答，也可以是眼神的回应。孩子有回应以后，我们再用最简洁的话说出自己的要求：“把书捡起来！”类似的要求，本来是举手之劳，孩子之所以会抗拒，通常都不是因为要求本身，而是我们提要求的态度和语气。
我们要非常警惕对孩子的无效指令。以这位妈妈为例，她一天中对孩子发出的无效指令绝对超过30个，一年下来对孩子发布的无效指令上万个。这是很可怕的一个数字，那些指令都是严重的噪音污染。就算孩子已经把这些指令当作噪音，仍然要花时间去分辨、判断、权衡，并要作出选择——是顺从、抵抗还是防御？频繁而无效的指令，会影响孩子内心的平静，进而影响他们做事的效率。
我问了妈妈一句：“孩子是否存在注意力不集中的问题？”妈妈说：“有有有！幼儿园的老师总说他注意力不集中，老师讲的话他好像没听见一样。”
这一点儿都不难解释。妈妈不认真听孩子讲话，孩子也不认真听妈妈讲话，久而久之，孩子倾听的能力就弱化了。孩子与父母之间缺乏眼神交流，眼神的定焦能力和追踪能力也会弱化。并且，孩子嫌父母烦，就会主动屏蔽父母的唠叨，也会把他人的话当作耳旁风，对话语中传递的信息不敏感。如果孩子的视觉注意力和听觉注意力同时被弱化，孩子的注意力就会习惯性地处于涣散状态。
相反，那些与父母亲人愉快互动的孩子，眼神总是亮亮的。大人说到孩子感兴趣的话题，他会目不转睛地看着你，他的眼神也会随着讲话的内容产生微妙的变化。这些孩子也能捕捉到他人情绪的细微变化，好奇心强，会主动追踪他感兴趣的事情。
在观察的过程中，这个孩子开始在我面前跳着玩，我专注地看着他，偶尔还和他开个玩笑。看得出他很享受别人专注而善意的眼神。过了一会儿，他拿了一些积木在我面前摆弄。我试探着问他：“能给我玩一会儿吗？”在之前互动的基础上，他没有拒绝，但也没有直接答应，而是采用了一个中间策略：把一块积木放在我椅子的边上。在我看来这是一个积极的信号，我很高兴地对他说了谢谢，就拿起积木摆弄。又试探性地问他：“可以给爸爸妈妈每人发一块吗？”这对他来说是非常简单的事情，他欣然应允。然后我又试探着问他：“能再给我发一块吗？”这回他不但答应了，还直接把积木放在我的手上。由此一个新的游戏便展开了，他一次次跑到自己的房间，找出一堆玩具，给在场的人每人分发一个，如此循环往复，我们只是高兴地回应他，感谢他。他特别有积极性，表情也明媚起来，他几乎把所有小件的玩具都拿来分发。最后我们每个人怀里都抱着许多玩具。我在他家坐了一个多小时，告别时他还不让走，又分发了两轮玩具才算结束游戏。我注意到，游戏玩到后半部分时，孩子热情高涨。他对我们的眼神和问话变得敏感了，会主动看我们，问他的话，有一多半都会回答。
与这个小孩儿的互动结束后我心中五味杂陈。作为一个陌生人，孩子能在短时间内这样与我互动足以证明，只要方法对路，孩子有很大的改变空间。
关于此事的文章发到网上以后，一位读者给我留言：
刚刚看了这篇文章，恰好发生了一件事，奶奶让孩子快点睡觉，可是孩子在玩游戏，根本叫不动。奶奶让我去收了电脑，我用这个办法，坐到孩子面前叫了他的名字，让他看着我的眼睛，然后问他：“现在几点？”他说：“不知道！”我就告诉他，现在是晚上930，到睡觉的时间了。他一边听我讲话一边摸着电脑说：“我把这一盘玩完了就去。”我把电脑拿开，对着他坚定地摇了摇头，他看着我想了10秒钟，什么话也没说，就自己去刷牙了。所以我现在心情非常好。我的孩子也是四五岁，平时的我，也像上面讲的家长一样，刚刚只是小试了一把，好管用啊！
我努力想象这个场景，心中很感动，也很感慨。虽然妈妈没有答应孩子的要求，但他一定能从妈妈的眼神和态度中感受到真诚与尊重。