Ｐａｒｔ５
天气：阴天
心情：伤心、无奈、随感
我不想住在农村我老公家，我感觉不像我想象中的家，我想象中的家应该干干净净整整齐齐一尘不染，每个东西都摆放得恰当位置合适有规矩。
老公真的弱毙了，建筑工地有个包工头的仔和他的一位朋友起冲突，他还不知发生了什么就被人一脚踹到地上，爬不起来，从而失去了工作。他打电话给我，说肚子很痛很痛，我连夜叫来妈妈带他去医院输了一晚点滴。我作为一个妻子，也不能多讲什么，只希望他命中有钱，过得好，过得舒坦。
钱，它真是一个好东西，它能买到高级的豪华装修的房子，它能买到好轿车，它能让一个人吃好穿好，它还能让我们的孩子过上更好更高级的生活，接受更优等的教育，说到底，它就是一种精神物质，一种享乐思属的物质，没有钱，真是万万不能啊。
所以，我要攒钱持家，积累财富。所以，这两年内，我决定不买衣服、鞋子，尤其是冬装。我要有意志力，要有坚持的信念与决心。夏装可以买一双跟不是很高的拖鞋来穿穿，这也是我的梦想。毕竟穿的好有面子。
我要减肥，要减到一百斤左右，所以还要减下十来斤。要减肚子上的肥肉，腰上的，大腿上的，肩膀上的，手臂上的，脸颊上的肥肉。
有时候真的不想怀宝宝，老公很不争气，不好好工作，不知道一个工作得来不易，真想跟他离了，重新找一个有责任心的。
要把头发留起来哦。做好留到垂腰。每天白天，轻轻的梳，好好的梳，青丝留耳畔，喁喁轻细语。珍惜每一根头发，不要等到垂垂老矣时，头发掉光了时，才哎哎叹息，没有好好留一场长发，没有好好珍惜青丝。
我要体验自己的感受，观察自己的心情，并学会察言观色，锻炼言谈与工作的能力。做人做事，表面工作要做好，圆滑做人，留心处事。面对羞辱与责难，要学会谈笑处之，何必与别人撕破脸皮，打得头破血流。
这是人狡猾的一面。现在我们来说说泼辣这个词。可我对这个词无甚了解啊。我妈妈就是个专横泼辣的女人。我不是，我性子比较温柔，但也是吃不了亏的那种。我的忍受力也有限。圆滑、谈笑这是个好词啊。可有时候也要有些表现才对，对人对事，多有一些反应和冲动也好，别人至少也会对你有一些顾虑，其次要善于争夺自己的利益。利益为大，自尊为二。
其实我也是一个不轻易说离婚的人。
那时与茂茂吵架，觉得他太自私，不够体贴我，不够关心我，任性地随口说离婚。有时想，一个男人，难道任你呼之即来挥之即去，就好吗，更何况他很让我心疼，做事迷糊，大大咧咧，心又敏感，都是让我心疼的地方。
那回，有一次出轨，人家至少有车，有正式工作，不是每年要到异地城市打工的工资微薄的打工仔。可一想到离婚，他就让我心疼，哎，都怪我太纵容自己，才造成这种进退两难的情况。
有时候问，我是那种虐己虐人的女人吗。虽然都是我自找的，我总不忍心看他难过。我想，我是爱他的。我决心不做对不起他的事，在寂寞中等待他回来。给我惊喜。我想说，钱不是最重要的，最重要的是快乐，并凡事对得起自己的心。希望茂茂你能懂。
茂，我曾经心心念念想念的老公，我是含着泪写完这封信的。
今天夜里，我又和妈妈吵架了。现在，我的头十分疼，没有人有一句慰藉，一句关心。我出奇地想要一份温暖的关怀，哪怕是陌生人的一句简单问候。
妈妈总说：这里是你住的吗？你不是嫁了吗？还回来干什么？到时候有你地方住的，住医院。
我知道妈妈是脾气暴躁才这么说。
但无论出于何种原因，她都伤害了我。她应该知道，我内心的无比脆弱和压抑爆发的情绪是多么的无法控制。
特别是当她说我的后半生只有在医院度过时。
她不知道我有多恨她。
虽然我的病无法医好。
因为那是精神病。
我想，你应该无法想象一个精神病人还在每天敲击键盘，撰写文章，获取那一点微薄稿费的样子吧。
有时，我真想离开这个家，离开家，去流浪。哪怕没有电脑，没有网络，没有空调，没有房子。
去一个任何人都找不到的地方。
现在，我的头真的很疼。
可能是因为从你家农村回来，几天没上网了，一股儿网劲儿，从中午一点上到晚上九点，一直不消停，才这样疼的吧。
我做了我的新小说《手指套不住环年魔法》的封面和这本《等你的雪月风花》的封面。
我都是用侧面或背影图片做封面底图，因为我想表示隐忍的情感与背道而驰的信念。
我想我终究会因失去而得到。
２０１４／８／１１的说说如下。
现在我跟我娘吵架，喉咙都肿了。喉咙巨疼。妈妈从不叫我名字也不抱我，爸爸也从理我，弟弟也没喊过我姐姐，但所有亲朋好友从小到大都叫我展宝。我姓颜，名展文，是一个秀气的女孩。用乡村话喊展宝是捡宝的音，但我确实是他们的亲生女儿。痛苦地过了２８年，求安乐死！
我妈就是没事找事都要找我吵一架，她心理才舒服。她从来不顾及别人的感受，像我，喜欢宁静。讨厌死我妈了，吵架费了我那么多精神，都没时间静下心来看书了。
在娘家，每天都要忍受我妈的恶劣脾气；在婆家，要忍受老公的粗暴脾气，悲催啊！连看书写文章的心情都被他们搅碎了。
我得病的时候，我梦见上帝问我，你最希望去哪？我说，我要去一片没有争吵，没有纷争的净土。我能在那里安静地睡着。神啊！有那样的净土吗？我哪时候可以找到。
又被那个老娘骂了一顿，怎么受得了，抓狂啊！每天说要我死。从小，每天我都会挨骂，记得每天我都会写日记说恨她，从小就这么阴霾遍布，没有好心情，每天晚上我都会哭，眼睛每天都是肿的。记起那首歌，哎呦，我的那个妈！
在婆家，没空调没电脑网络，我过得不凉爽，在家，遭人骂，我过得不爽。原来我在我爸妈心目中就是这么一无是处，全都是缺点。弟弟读大学出去了就全是优点，是福音，天天盼着回来，而我就恨不得我早点死。
第四次住院，我躺在床上饿了整整三个月，三个月油盐不进，正好严冬，妈妈用摩托车拖着我去一些农村找方士，冻着不行了，呼吸微薄，后来入院前一天，妈妈喂我喝了一口什么水，我的肠子翻天覆地绞痛，拖去精神病医院又掉了三个月水，还打了一个星期恐怖的屁股针，好惨啊！
２０１４／６／５的说说如下。
用了娘家些钱，那个吝啬的娘就把持不住了，天天把我臭骂，心情低落中，求安乐死。
我得病，我觉得我的父母也有一定责任，我的娘脾气特大，动不动就会骂我，真烦。妈妈说望着我死，对我失去了信心。她说那次不是姨夫带我去看，我早就死了。她还怪他带我去看。买一件便宜衣服，回来也要把我臭骂一顿。说我买衣服，高享受，不本分。女儿嫁出去了，婆家不把你当亲人，娘家也不把你当人。真悲哀。
因为我没钱，很多事自己做不了主。想问青天，何时才能独当一面。
每天烦死了，我有病，想让我妈带我去看，她说没钱，还大声吼我，真气人。又吵上了。
今天又和我那位老娘吵架。哎，这日子没法过了。我妈妈又每天找我吵架，真怄气！烦死了。
茂哥，你瞧，我天天在家过得不愉快呢！
我想你如果给我家庭，我就可以离开妈妈了，可以有个自己的温暖的家了。
可是你是个浪子，一个在异乡漂泊的浪子，一个没有固定住所的浪子，一个没有家的浪子。
一年十二个月，你有十一个月没在家。
你叫我如何留住你的心。
纵使我才华盖天，纵使我倾国倾城，也留不住你的身影。
因为赚钱是你流浪他乡的借口。
可是你却没有拿一分钱回家，给我。所以，我想离开你，只是因为我想有个家。
心碎了，已经七零八碎，没办法再愈合。
我想，我在这段感情中，终是累了。
其次，我也是万千虚荣女人中的一个，我要有好衣服，好化妆品，好生活条件等物质享受。这些，都是你一个浪子给不起的。所以，我想离开你。
最后，请再让我叫你一声老公。
回头想来，我们真的不能在一起了，我不想耽误自己的青春。虽然，我还记着我们的好。却不知我们的婚姻还能维持多久。
无论最终你有没有看到我在极创中文网写得这封信，我都希望你能原谅我。
我不希望你对我有怨言。
谢谢你，望君理解。
记起，我写给你的第一封信，那是我们第一次因吵架提出分手。
你好！我是你可爱的妻子小文文。
发生了那么多事情，你最近过的一定不是蛮好吧！在这里我不想提钱，提钱伤感情啊！
我只想让你睡好吃好玩好，工作快乐，生活幸福，身体健康。
回到常林老家，妈妈一定骂了你吧！都是我不对，老是对你说话气冲冲的，惹你生气。
你原谅我好吧！亲爱的。
我再也不惹你生气了，睡觉的时候，也再也不吵你了。我希望你记住我的好。记住我是爱你的。
我希望我最初的选择没有错。
希望最初的遇见仍是美丽的。
记得第一次在新华书店那遇见你，你提着笔记本电脑的样子，是那么憨憨傻傻的，像一个不知世间疾苦的青葱少年，是多么年轻快活。
然后我们俩坐着摩的来到了高溪村我的家乡，你说你们家的路跟去我家的路一般景色。我忍不住笑了。
我从没嫌弃过你家的穷苦，因为我相信幸福是靠自己勤劳的双手创造的。
老公，晚安！
谢谢你肯花时间来听我说这些话。
如果能得到你的回信，我想我一定是最幸福的。