我好讨厌我弟弟，现在就是很讨厌他，很讨厌很讨厌，我就是忍受不了，特别讨厌，摆一副臭脸给谁看啊？还命令我做这做那，以为了不起啊？我就是这样，眼里容不了沙子。
今年骂我的人不少，虽然也怀疑自己是不是不会做人，但我相信自己不是轻贱自己的人。不想回家，妈妈又接我回家，我知道原来自己气量那么小，原来自己会因为别人这么不开心。真的要怎么做才能放开？
感觉我弟弟这个人分别心特别重，对自己不喜欢的人特别看不起。
我真的不知道怎么和不喜欢的人在一起生活，我就是个直肠子，以前说话从不拐弯。那几天，老是听见他骂我，我以为自己能忍受，可是后来我还是忍不了回自己家了。现在他这样子在我身边晃，我看着就不舒服，每对我说一句话，语气都特别不好，还命令我做这做那，很牛逼吗？我不稀罕。
我从来都对他没感情，我也一直没有这个弟弟一样，谁稀罕他能帮我些什么？只是我得病后，忘记了很多事，似乎从来没有懂事过，也没有一个可以说话的人，我的朋友一般只是我听他们说他们自己的事，我自己的事一般不说，说出来怕吓了他们。
记得勤书网的事吧，我多说了一点，他们反应那么大，那么反感，还有人指着我骂。我心里的事太多太多，不对你说，我就是自言自语了。靠自言自语疏解心中的事，也是无计可施。
我希望晚上能够睡好，所以睡觉前要把心里的事全部解决。我知道说这些是真的挺烦人，我以后都写出来，不说了，原谅我是一个还不够有气量的人。我不是一个优雅的人，不是一个敢做敢当的人，我是一个怪人，一个清高的怪人。我老喜欢做怪动作，怪表情，我知道我弟弟讨厌我这样，觉得我不庄重，不像一个姐姐，可是我的心的确很稚嫩。
我的确是像一个十几岁的孩子，这就是我。我知道读书时候，他们都讨厌我，是我自己没有好的性格，没有人跟我玩，是我自己不强大，没有本事，也没有交朋友的资本。
今天看佛书，明白了十恶业，突然记起了贪爱这个词，难道我贪爱了吗？为了得到他的尊敬与爱，我如此揪心，我真的贪爱了吗？可是我只有这一个弟弟。
在我小说中，我写了很多哥哥，弟弟，他们是那么好，那么友爱，可我恨我弟弟，这个唯一的亲弟弟。小时候发生了一件很不愉快难以启齿的事情，也是因为他，我觉得他不是一个好人。
我作为一个姐姐，真的有做姐姐的资本吗？我没有本事赚钱，没有本事撑起一个家，我的男人这么没用，没读过书，家里也不好，也不体面，我感觉自己一个人好孤独，好像和亲人共同话题都没有。
我心里不舒服了，我也讨厌自己摆着一副臭脸，可是就是释怀不了。我不爱谁，我也不恨谁，却妄想别人爱戴我，给我拥护，我真的好自私。可是他是我的亲弟弟，我希望与他好，可是一直以来，我都觉得他不是个善人，对，不是善人。可是身边的善人又有几个，每个人都有菱有角，是我修炼的不够，才不会玩笑人间，出入自由，可笑的是希冀一份真心，真想一切都无所谓。
我从来都是这样遇到事情闷闷不乐，不够开怀。很多人都用没心没肺形容自己，可是我却还在找自己的心。我先要找到心，才可做到无心。
我知道我一生下来就缺根筋，而且多心，纵使我多么不喜欢自己，但这就是我自己，我不能拒绝自己。以后我会慢慢改变自己，接纳自己，善待自己，而不是让自己一次次受伤。
以前我不懂自己，不懂别人，让自己陷入了悲伤的绝地，没有一个人同我说话，我身边的人都讨厌我，读书时都不愿和我坐到一块，我知道是自己没福气。现在我明白了，是他们没福气，得不到我的爱与付出。
我一直信奉真诚，知道感恩，我想如果一个人对我好我会为他付出很多。我是个知恩图报的人。不过我一直担心自己不够好，不够有资格做别人的朋友，或是别人太优秀，我太幼稚，或是我的经历太坎坷，说出的话会吓了别人，或是别人不够善良，接纳不了我的缺点。我的心碎成了很多很多片，无奈伤害太多……