有个人每天给我递纸条, 那是我一天当中最期待也最甜蜜的时刻。
现在，这个人是我对未来全部的美好憧憬。
*关于我们之间的那些昵称。
情侣之间是一定要有昵称的，以显示彼此的地位与旁人是不一样的, 同性情侣当然也是一样。
比如说, 老公老婆就要关系很亲密了才能叫, 不然你随便对一个路人喊“老婆”他不是把你当神经病赶紧躲开就是上来抽死你。
两个男的叫宝贝、甜心什么的就嫌腻歪了, 虽然确实也有不少gay管他们的爱人叫老婆, 但是我们可叫不出口。
一开始我叫周毅智障，结果后来发现他的朋友都这么叫他，我就不满意了。
你说, 我叫他智障是带着戏谑有点打情骂俏的意味，可是大家都这么叫不是显的他本来就很弱智吗？这哪能行。他智障了没关系, 那我这个智障的男朋友算个什么事啊？
所以, 当他叫我白痴的时候, 我是坚决抵制的。任他跟我解释他觉得“白痴”很可爱，我也决不妥协。
于是, 在他第N次叫我白痴，而我没有理他之后，他终于放弃了我们“智障”“白痴”傻瓜二人组一样的昵称。他开始叫我“小肉脸”了。理由竟然还是可爱……
我个人并不认为整天被个男生说脸上肉多捏起来舒服是件令人愉悦的事，更何况我哪里肉了，一点也不肉, 顶多……有点婴儿肥。
不过为了摆脱“白痴”, 我还是低下了我那颗不怎么高贵的头颅。
我的昵称便暂时敲定了, 可是他该怎么称呼依旧是个难题。
一开始天天“智障”“智障”的叫多了, 觉得十分顺口, 结果有人跟我说周毅怎么怎么样，我听了半天愣愣地问“他谁啊？跟我有关系吗？”在对方鄙夷的目光中, 我才慢慢醒悟过来——哦，他的本名是周毅来着。
其实我心里是很喜欢叫他智障的，我觉得这很符合他二的本性。
*关于“二”
咳咳，我没有贬低他的意思，当初我正是被他的“二”吸引住的，那种万事OK的乐观精神，永远也不缺少活力。
举几个例子来说。
我们虽然是同一个年级，但他是国际班的，学校专门给他们国际部弄了一层教室。也就是说我们普高（普通学生）十个班级在一层楼，而他们国际部三个班在我们楼上。
楼上楼下，听起来挺方便，其实一点不。
一层楼放十个班级，想想就能知道我们的教学楼有多长。不巧的是，我们班是一班在最东边，而他们班在最西边。更不凑巧的是，我们的老师都管的很严。在学生交往的问题上，老师们跟装了雷达似的，一纠一个准还不包括被同学出卖的情况。我们的性别在这种时刻就体现了极大的优势，估计我们是学校里约会最频繁而且没被抓住的情侣了。
为此他没少跟我抱怨，他说他初中的时候看那些国际班的每天都过的无比轻松潇洒，怎么到了我们学校国际部和普高一样都变成了县中模式。我都是这样安慰他的：知足吧，不然你怎么能遇上我？就当做交到一个超级好的男朋友的代价吧。他听了之后，表情较为扭曲，碍于我的淫威，到底是拼命点头表示认可。
在他出国前，我们白天的交流主要靠两个悲摧的男生做我们的桥梁（他智障地认为这样像罗密欧和朱丽叶比较浪漫），也就是卖苦力的。
他每天都给我写一张纸，然后交给他朋友，他朋友再给我们班的一个男生，最后那个男生再给我。至于交接的地点我就不细说了，男厕所什么的实在难登大雅之堂。
这纸条的内容有文字有漫画，有时候很有趣，有时候全是废话，有时候向我诉苦博取同情，我们称之为日报。一开始他还会给日报编上日期和刊号，但是到了后面日报越来越多，我们都弄不清数目了，也就放弃了。
他给我写第一张日报的那天，我们班要考物理，于是日报上就有了以下内容：
白痴，听说你们今天要考物理。不要紧张，我告诉你一招保证比拜考神还有用。保证你物理考到全班第一。怎么样，想知道吗？想知道吗？那就求我啊！啊哈哈！咳咳咳，一般人是要求我的，不过你不是一般人，我的意思是你不是我的一般人。所以，本大爷决定无偿告诉你了。那就是：在考场大喊“奥特曼赐予我力量吧！”，切记，一定要大喊大叫。
末了，他还画了个动感超人在旁边。
我朋友看了哈哈大笑，我只想一个动感光波“BIU——”死他。
由此可见，那个时候他那根二神经已经开始崭露头角了。
有一天他给我写了两张纸条，午休之后他让他的同学八百里加急送过来的。撇开日报，另一张纸条上只有一句话：我趴在书上睡觉，口水浸湿了二十几页，后来我跟女生借了吹风机才吹干的，我厉害吧，啊哈哈哈哈！
我一边看他二地冒泡一边安慰自己，原来刚认识那会儿我努力装高富帅的同时，他也在辛苦地装普通青年。大家都不容易啊。
跟他相处久了我也变的淡定许多，至少在我泛完二之后我不会再纠结自己的形象问题了。
我认为像他这样能二处层次来的人实在算是稀有物种，应该加以保护。而我保护他的方法就是不断摧残他，让他的神经越发的坚韧也越发的二。
现在，我可以骄傲地说，我成功了。他自己也承认我是唯一一个说几句话就能让他苦笑不得，也是唯一一个天天欺负他打击他的人。
不过上帝作证，道高一尺魔高一丈，他的自恋和厚脸皮程度总是能刷新我想象的上限。虽然他老跟我说是因为和我在一起才这样逗我开心，跟别人在一起的时候他都是成熟稳重的，但是——我才不信！说我解放了他的天性还差不多。
他出国的时候，我们都是大网络电话，不要钱费流量。想想八块钱一分钟的话费，再看看这种免费电话，我们就要以一颗宽容的心态面对时不时的掉线和讨厌的杂音。经常我说的正开心，突然发现他那边没声了，我试探地说“喂喂？”还是没声，等我把手机那到眼前才发现早就断线了。我之前噼里啪啦说的那一大堆话压根就没人听！这个时候，我深吸一口气，奉行忍字诀，默默地重播……
*关于外表
他皮肤偏黑，我打电话的时候就喜欢拿这事儿说他。
有一次晚自习下课我和同学回宿舍，突然看到花坛旁边有什么东西在动，同学好奇地拉着我走过去看，结果没走几步就听一个低沉的男音叫了声我的名字，我同学吓得差点没尖叫出来。我们俩哆哆嗦嗦地走近，才发现那一坨东西正是伫立在草丛里的周毅。
我跟他说：“你特别适合做坏事，晚上出去偷鸡摸狗你连夜行衣都不用穿，没人发现的了你。”
他不屑地说：“我那是低调，我怕我的光芒会闪瞎你的眼睛。”
我说：“你说什么？我听不见……我耳朵刚刚一定是听到了什么不干净的东西。”
他得瑟了：“看吧，你已经被我的光芒闪隆了耳朵。”
我：“……”
他继续得瑟：“知道我为什么打电话的时候喜欢站在窗台吗？因为我要用我的光芒照亮你的世界，温暖你的心房！”
我：“……”
他问：“怎么不说话，你是不是很感动啊？我是不是很浪漫啊？”
我没理他，举着手机笑得牙酸。
*关于小肉脸和约会。
我自认身材还算结实，绝不是那种肥胖型的男生，但他就喜欢掐着我的脸颊叫我小肉脸。
有好几次，我下楼的时候正好赶上他上楼，他隔着栏杆看到我，三步并两步的就跑到了我面前，将脸凑近。我第一反应就是他要亲我，对于这种大胆的行为我又是紧张又是期待，红着脸站在原地等待他的下一步动作。结果他却伸出手用力地捏了捏我脸上的肉，满意地叹息了一声“小肉脸”。走在我旁边的舍友当场就笑喷了，晚上回到宿舍，每个男生都过来捏我的脸，然后发表结论：我脸上的肉确实软软的很好捏。
我怒！
我继续反抗，依旧用前一个方法，他喊我小肉脸的时候我就不理他。这下好了，他见“小肉脸”没反应就开始喊我“白痴”，我说不可以这么叫我，他又开始喊“小肉脸”，如此循环反复，我终于精疲力竭地败下阵来了。
算了，小肉脸就小肉脸吧，听起来至少比白痴可爱多了。
然而事实证明，对他不能太纵容。喊了几天“小肉脸”，他居然得寸进尺的喊我“猪头”了。是可忍孰不可忍，我决定彻底无视他，远远看到了他就绕道走。
他见我这样倒是真急了。要知道，他是那种真正谈了恋爱就喜欢腻歪在一起的人，比女生还缠人。鉴于我们学校管的严，基本上只有每个周末的下午我们才可以一起出去看个电影。平时腻在在一起的时间少的可怜（当然有一半的原因在于他那个要保持距离的“浪漫行为”）。
每次我们出去约会的时候，他都要牵着我的手。我不喜欢跟别人牵手，尤其是夏天手心出汗黏糊糊的，所以每次他要拉我的手的时候我都会往后躲，跟他说：“做基佬要低调，离我一米远！”他再拉，我再躲。我们就在大马路上拉拉扯扯的，搞得路上行人纷纷侧目。他实在不耐烦了，就直接把我一揽抱进怀里，摆直我的右手张开他的左手，跟我说现在我们加起来有一米距离了。
坐出租车回去的时候他会尤为不舍，紧紧挨在我身边把玩我的双手，要不是前面有司机在他肯定就直接亲上来了。不能光明正大动手动脚的他常常愤愤地说：“我要粘死你。”我那个尴尬啊，想躲都躲不掉。
以前做出租车的时候司机都喜欢和我胡扯，现在好了，跟他坐车司机一路沉默，而且极有效率一点都不绕路。我估计司机师傅的心里一定在感慨着：现在的年轻人啊，真是有伤风化。
*关于分手
我们交往这么久从来没吵过架，因为稍稍一个冷战对我们来说就是不得了的大事了。我们中间的两次分手就是这样，第一次我连着两个礼拜没和他一起看电影，也就是说两个礼拜我们都没有在一起好好说过话。那个时候刚交往两个月，还可以算是热恋期，我觉得我恋爱只是想体验一下恋爱的感觉，既然已经体验到了就没有必要还天天肉麻的要死。可他不行，他觉得我对他太冷淡了，对于我宁愿在家看书也不想和他一起看电影的行为，他感到非常失望。然后在我第二次跟他说我没空的那天晚上他发了条信息给我：我觉得我们在一起只有我单方面的热度。
我回他：我可能比较喜欢有空间吧。
他：我们之间的空间还不够大吗？
我：这个……
他：你不能够给我同样的热度吗？
我：对不起，我不能像你那样付出。
他：好吧，我知道了。
发完信息之后我把手机扔到一边就继续看书了。那天晚上他没有和我说晚安。有一次我的一个女性朋友跟他开玩笑说男朋友一定要天天说晚安才行，因为wanan是“我爱你爱你”。他听了之后真的每晚睡前都跟我说晚安，我觉得这没什么意思纯粹浪费话费，也就偶尔回他个“你也安”。
第二天依旧没有晚安，连日报也没有了。我忽然意识到了什么，连忙掏出手机想随便给他发点什么。我手放在键盘上还没组织好语言，就听脑袋上响起一个洪亮的声音：“交出来！”，我的心被着突如其来的声音吓的得通一跳，手机直接掉到了地上。我这个白痴，想着他的事居然晕乎乎的在班主任的课上掏出了手机。
那天晚上，我在办公室被骂了整整三节晚自习，手机也被没收了。
而我和他就这样分手了，虽然一句分开的话也没有说。
我们的第二次分手也是这样。平平淡淡的，我即将升高三而他准备出国，正巧身边的朋友们似乎都在分手，于是我们也顺应了这股潮流。没有争吵，也没有谁甩谁，非常默契的把对方由情人的位子挪到了朋友席。
高三那年我每周都会和他在网上聊几句，话题已经变得十分空泛了，无外乎就是“最近身体怎么样”“对周围的环境还习惯吗”之类的，至于感情问题那是决口不谈的。
不过话说回来，当我对他采用漠视态度的时候，他终于示弱了。不叫我猪头，晚自习下课他把我约到操场，在一片寂静的漆黑中，在月色的笼罩下，我听到他温柔地唤我“老婆”。
我冷着脸把他揍了个鼻青脸肿。
他心情好跟我贫的时候会叫我亲亲何先生，我也就顺着叫他周先生。后来想想觉得叫他先生太抬举他了，就给他加了白痴两个字。现在他给我打越洋电话的时候，我的手机都会先响起蜡笔小新的声音“小白小白，你在哪里？”，然后再看到屏幕上显示着“大白痴周先生”。
诸位，我这可绝对没有欺负他占他便宜啊！你们知道我在他手机上的名字是什么吗？是“猪头何先生”啊！
*关于现在与未来
他叫我时称呼挺多的，相处久了，我也能摸清他的门道了。
他跟我在一起玩，或者打电话的时候心情总会很好，这个时候他就爱叫我：男朋友、何先生。
由于现在他跟我有十二小时的时差，所以大多数时间不是我在上课就是他有事。我们之间的交流主要依靠留言，他给我留言时就会叫我：猪头、大白痴、白痴之类的，说的我好像真的有多笨，生活不能自理，人际交往糟糕，学习不专注，反正就是让他无比担心。然而这个时候，我知道他是在想念我。
他很少叫我的名字，生气的时候也不叫。我说过了我们之间是没有争吵的，所以有时意见不合了，他看到有吵架的倾向的时候就会叫我“亲亲”，我一听他叫我“亲亲”鸡皮疙瘩立刻掉一地，然后话题无限扯歪直至忘记了原来我们再讨论什么。
现在，那个智障自恋的坏家伙公然的把我的照片传到朋友圈，大笔一挥，备注三个字：小老婆。
哼哼哼，看吧，哪天他不乖了，我这个小老婆就把他卖给非洲黑人当小妾！