【回声爱】
把桌子上所有的书都丢到地上，大喊我不要做作业，奶奶过来劝说却还是气呼呼的把奶奶赶了出去，使劲的锁上门。
我不想你。
明明在这里就能听见你在外面的声音，可你连过来和我说话都没有。讨厌，今天是我的生日，你是怎么了，你怎么可以这样。
好吧，是我错在先，我不该不懂事的在学校里打群架，可你也不能一点面子也不给我留吧，在学校里那么多人的时候就训斥我，你是最疼爱我的人，更何况，那天的第二天就是我生日了。
你好讨厌。
我在我是里听着你在外面和奶奶谈笑，越来越难过，后来我趴在床上哭了起来。
我不要理你了。
我再也不要理你了。
我越想越难过，哭出声来，我使劲安慰自己我要坚强，却还是哭的很伤心。
你用钥匙打开门，你从身后把我抱起来，你说你跟老师解释清楚了，这些事情和我没关系。你说生日快乐，你说你给我买了蛋糕和我喜欢的PSP。你说我一点也不乖，却是溺爱的口气。
我还是哭。你怎么那么讨厌，怎么那么会哄我。我不顾一切的扑进你的怀里，委屈的哭了起来。
我会懂事的慢慢长大。
吹灭蜡烛，幸福从此开始。
我悄悄的许下心愿，像是绽放的花朵。
【有点烦躁。】
有点小的失落。有点小小的烦躁。这种感觉像是第一次偷偷和箫凌去酒吧，站在DJ台的感觉。兴奋，紧张，又有些害怕。再跟着箫凌拿起那些电子东西的时候，才会有那么一点认为自己脱离了现实。
我就站在这里。忘记了所有。
于是，当今天重新拿起CD机的时候，心里不免有一些失落。或者说这种失落越发的膨胀，变成了一点的烦躁。在胸腔深处的左下角持续的蔓延，像是细微的波纹。
还是在那之前，那样痴迷着林俊杰。还是在那之前，那样任性的不顾一切。还是在那之前，至始至终的都不会去想别人。
还是在那之前。还是在那之前，我不去思念，不去爱。
十月的时候写了一篇关于生日的文章。我发现我生命里已经被箫凌浸染了太多的东西。于是每次执笔总是不自觉的写与他有关的事情，这种依赖，越发的强烈。这不是什么其他，只不过在四周的流言蜚语之下，还是会有些难过。
抗拒。
其实有些不明白的是为什么会有人找着方法，用各种各样稀奇古怪的方法弄到我所谓的“手机号”。然后扯出根本毫无依据的谎言。我仅仅是个在写字的孩子。我仅仅是这些。
逃掉了晚自习，上来把自己的博客大大更新了一番，连之前的欢快的音乐取消掉了。换成了平静的轻音乐。我想自己是应该需要好好思考下了，到底所希望和追求的是什么。
哥。
哥。
我突然有点不开心。我想在德国的小K。我想飞走的彩。我想已经离开的然然。我想E、小泽、小飞、yelii。我想你们LOST乐队在酒吧给我唱改编了的生日歌。我想你和叶涵带我去新疆旅游的时光。我想自己一个人去苏格兰时候的孤寂。我想起之前的很多很多。很多关于所有。关于记忆。人在不开心的时候总是会想起“面目全非”这样的词语。这样的词语让人越发的生冷，越发的对这个世界失望和灰心。好吧。停下来。不去想。不去想。安然。一切随缘就好。我只是有点烦躁。