｛1｝
冬日的时候总是会频繁的犯困。总是会在夜里做无数奇奇怪怪的梦。总是会在夜里一次次惊醒。但却总是记不得梦见了什么，可心里却还是满是忧愁。
我想，应该是分开吧。
｛2｝
时间太长。时间太短。我是总是期望所有的不分开。也是在冬日的时候感觉到格外的寂寞。
｛3｝
“我还是从心里相信缘分和爱情这种东西的。”尽管明明知道，那些不过是被无数人杜撰出来用来给予未知的人生一些继续走下去的理由。尽管明明已经对所有的都已经绝望。却还是被无数或小或大的事情感动，不断的坚持下来。其实回想起来，太是可笑也太是过于草率。
｛4｝
生日的时候和几个人一起去吃了香辣蟹。变态辣的。然后回来就拉血，闹痔疮。之后继续买了七度少女空间来解决这尴尬的问题。一直到现在都这样。最近的几日生活很平静。每天做一些简单的设计，写一些简单的文案，这几年难得这样清静。静的很多时候都快忘记了之间的忙碌。
｛5｝
我承认我是有太多被压抑下来爆发，你们把这些压抑看作是才华、动力、懒散等等都好。却是被我这样压抑下来了。我什么时候都找不到归属，却又什么时候都错误的认为了当下就是归属。
｛6｝
临近年关。今年过年又特别早。希望意外的可以再次遇见你。
如果你要是看到，就再次把这篇当作是我多年对你念念不忘的叨念。时间太久了，久的我也不知道这些怀念该从什么说起，该怎么说清。多少次都想说再次写给你长信，却每次都惶恐的不知道该如何下笔。时间真是残忍和恐怖。我不知道现在的你，也渐渐的遗忘过去的你。所有的记忆都慢慢褪色，你的名字也渐渐变成一种符号挥之不散的挂在那里，却再也不知道该怎么加到之后的段落里。也许你说的对，这么多年了，我们都无法再回到从前。我们所熟知的对方不过是被记忆洗礼过的留声机，太多的不好已经被遗忘，只留下太过于不真实的美好。我没办法反驳你，也没法反驳自己。也许你说的对。
只是。每次翻手机通讯录的时候再看到你的名字，心里总是忽然的凉了下去。
我们没有分手。却也没有在一起。
｛7｝
你说，对自己好一点，因为一辈子不长。
你说，对身边的人好一点，因为下辈子不会再遇见。
｛8｝
我依旧记得那次清晨，我又是一个深夜没有睡，然后突然接到你的电话。你说你手机号丢了，你以为再也找不到我了。我和你聊了很久。我清楚的记得，挂了电话之后，我哭了。挺久的。
｛9｝
我还是希望。能再见到你。