执念的想起的是故事的经过、结尾等等。种种的和你的愉快和不愉快。
人性了解和分析的越透彻，就越是不敢相信人。越是一味单相思的恐惧，就越是不敢去接受所有的外界感情。
“因为怕受伤啊。”
“因为没办法承担啊。”
“因为那毕竟是最重要的人啊。”
你说古镇无论去哪里都是相同的、类似的、雷同的，其实人也一样，大都市的建设已经把所有的设定划分的无比详细和归类，造物者伟大的进行着一场社会的改革，整个世界观被无形中重新设定。我不知道这么多年自己做的是对是错，每个人都无法知道，就连死去的伟人也无法定义自己，因为我固执的认为你所处的和你所接受的环境不过是已经在当下的条件所形成的被完全重新设定的地方。所有的世界观都被划分在根本无法平衡的基础上。你所有看见的、所有自认为的游览景点，全部都是相同构思的一群设计师们人为构图设计的。是摆放好的棋子。
我总是说我办法去喜欢去爱，心情是总会有动心的、想要靠近的人，可真能下定决心靠在一起的人，却没任何办法来接触。这也许就是自己一直没办法规划的“人性”吧，这是必须考虑在数据分析之类的内容，却总是无法精确计算的数据。我一直恐惧和厌恶这种无法操控的东西的存在，会让我变的无比变动。所以才会对身边的人无比刻薄，愤怒起来口不择言一有什么事情便会第一时间与身边的人分享，因为我一直觉得你们是我身边的人，无论怎么样，我们会在一起，所以没必要在你们面前有太多的面具和技巧。可越是这样想，却越总是出差。你知道，人性的这种数据是不能用任何仪器去测量的。那么，我只好忍。忍。
我一直认可实战出经验的人才，只有那种真切的、深刻的被利器划伤或者切断身上鲜明棱角经历过鲜血和痛楚洗礼的人，才更加懂得如何在这个社会上生存，才更加明白这个所谓的文明社会是比森经更加残酷的生存法则，才明白明争暗斗是基本常识，才明白只有随时随刻身披战甲手拿利器才能坚强的生存下来，才能明白所谓“淡泊明志”只不过是文人雅士的一厢情愿，才明白所有一切的衡量基础是已“身份”、“地位”、“财富”这样被无数人唾骂的、肮脏的东西来建立的。才明白，即使做到所有所有的一切，也并不一定就可以赶走黎明，迎来朝阳。我们能做的是，准备好充足的食物、水源和衣物，静静的等待，除此之外，别无他法。
你知道，胸腔深处的是一颗会疼的心。每次做了触犯自己原则的事情，心上就会狠狠的划上一道。每次思念受伤的时候，心上的旧伤口就会被再次狠狠的拉一次。直到有一天这颗心脏上面都结满了伤疤变成坚硬的保护膜的时候，就台也不会疼了。可是这经过的过程，每一步都痛苦的无法忍受，每一次我都说我坚持不了坚持不了管他什么人放弃吧丢弃吧的时候，都会强迫自己不去想，我告诉自己，天塌不下来，你做的事情就要承担，事情是用来解决的。每一次伤口划着又快又准又痛。……我希望，胸腔深处那颗心快点结满伤疤，快点能忘记和习惯痛。尽管这样就不能想你了，就会忘记你了。忘记也好吧，我想要的是给你一份透彻的、干净的爱，若真是我半途而废变的如此面目狰狞面目全非，那么，我离开吧。我要留给你的，一定是我能给你的我的最好的东西。
所以，所以。不爱了。我真的不爱了。别碰爱了，别碰我了。至少现在不要。什么爱都不要。