我看见那孩子的介绍，他说：“只有音乐让我觉得安全。”这让我想起了当年的自己，请原谅我这样再次在这样的时候去写这种东西。我只是无意翻到他分享的音乐，所有的情绪在翻转了这几天之后，突然找到了一个宣泄口完全的发泄出来了。
那时候玩乐队的时候，我还是个孤僻的孩子，或者说现在我也一样，但是工作却决定了我不得不一次又一次与无数陌生人交谈。只是感谢自己做的很好，我依旧可以在无数人面前谈笑风生。那时候我的还没有如今的历练，我总是抱着CD机——那我是存钱存了很久才买的，在KISS酒吧唱一场我们LOST乐队拿到的钱并不多，最开始的时候甚至是一分钱都没有，我们理解妖精的刚开酒吧时的窘迫，所以只是抱着“捧场”的目的一次又一次演出。台下的时候，我总是抱着CD机，带着大大的耳机，或睁开眼睛看着灯红酒绿的酒吧里的喧闹，或是闭着眼睛暂时忘记一切，什么都不去想。开始的时候我和叶涵还只是偷偷的周六周日跑出来，和E.、yelii、泽、飞一起在KISS演出，其实我本身没有那么大的胆子，我声音纤细，连说话都不敢大声，怎么能站在台上，站在那么多陌生人面前歌唱呢。开始的时候我过多是坐在台下，看着这群在我眼里像是神一样的人，我从心里崇拜他们，他们什么都不怕，有足够的勇气去生活、去创作、去做自己喜欢的东西。我不敢，我内心保守，我祈求的是一种安稳平静的生活，我接受不了生命里有太多的意外和不确定。那时候的自己就是这样想的。
我想我之所以在那段时间无比迷恋酒吧，其实是迷恋在那灯红酒绿昏暗的世界里，没有人知道你是谁，你可以尽情的去宣泄自己，因为这里的人都会放下白天的外衣，拿起各色的酒贪婪的吞咽，我是在那时候开始迷恋万宝路香烟和流火酒的。
现在那种不确定和当初的怯场又重新出现在我身上，我脱离了自己生活了太久太久的城市，久的我闭上眼睛都知道几路车可以到达我喜欢吃的小吃街，怎么走可以到我熟悉的商场和柜台，喜欢的女孩回家常走的路程，便利店的大叔做的饺子很可口，只有那家理发店做的发型适合我……我不知道我是怎么鼓起勇气走到这里，完全陌生的一切我居然可以坦然接受。我是太过于野心勃勃还是太过于冲动和不理智？你那么多理由中，“你需要我的策划”、“你觉得我能力一定可以”、“你厌恶我被他们欺负”、“你觉得我还是在身边放心些”……哪些才是你真正的理由，哪些又是我想听的理由？在火车上漫长的两天三夜我认识了许多陌生人，因为买的是没有位置的票，好心的一群江西民工让了位置给我，入夜的时候更是腾了三个位置给我，希望我能睡舒服些。看似很凶的武汉女孩，拿出一大包的零食给我塞，福建当地的几个男孩拉拢着我一起斗地主，学法律的厦门男孩和我谈书，却发现我们看了太多相同的书……我一直贪恋做火车，厌恶做飞机是因为我总觉得旅程中一定要留下些什么才算完整。我不喜欢太有目的性的出行，我还是喜欢这样没有太强烈的目的性的游荡。我承认我的骨子里看了太多的文学作品，所以过去浪漫和不现实。但是我总觉得，这样没有错。
那么，既然觉得没有错，就继续吧。生命里总是有太多的过客，既然无法左右去留，我只好这样告诉自己。
“留下的，最终会留下。离去的，最终会离去。”
那么。
“选择离开，是我一个人的悲哀。”曾几何时，我也觉得“只有音乐让我觉得安全”。