“靠，该死的又要迟到了。”刚睁开眼，我一看床头的闹钟不由打了个冷战，以迅雷不及掩耳之势套上外套，随着房门啪地一声痛响，朝楼下冲去。
“开南，这是你这个星期第四次迟到了，你知道吗？”主任扯着喉咙朝我吼道，一股浓重的大蒜味道朝我袭来，令我欲吐不能。哎，真是霉运来了门板都挡不住，刚冲进办公室便被那阴魂不散的肥猪（主任）撞了个正着。这下好了，连告密的麻烦都省了，我就被带进了主任办公室，只留下身后一片同情的目光。
“主任，不好意思，路上堵车了，我扶一个老奶奶过马路，被卡在了马路中间，你看这次就算了吧，下次我一定早到，一定……”为了保住手中的饭碗，我不得不冲着那堆肥肉媚笑，心里却暗暗把那家伙18代以来直系旁系16——22周岁的女性亲属问候了一通。（读者：但愿他亲属不像他一样肥得连八戒都自愧不如）
“堵车？麻烦你找个好点的理由吧，从你家到公司才5分钟路程，你却迟到了一个小时，就是爬也爬过来了吧，还有你昨天是扶小妹妹，前天是扶盲人大哥，你大前天是……”
“哦，我下次一定注意改，主任。”我诚惶诚恐道。
“下次？难道你还希望有下次，我问你，你知道今天星期几吗？”肥猪脸上颤动的肥肉写满了愤怒。
“今天，今天星期四。”我大声道，话刚出口便大呼不妙，哎，这回惨了，看来这次是老鼠家的存粮熬不到天明了。
“是啊，你也知道是星期四啊，这个星期你连续四天天天迟到，你说要我怎么留你？你走吧，我们公司这个池塘太小了，容不下你这种大人物。”肥猪说着，大手一挥，便要我走。
“主任，我……，”我还想争取一下最后的机会，主任却已经转过身去，只给我留下一个硕大的背影。“此地不留爷，自有留爷处”我一边说着一边将自己的东西扔进一个大纸箱里，落魄地走出了公司大楼。
哎，今天已经是8月26号了，再有几天就开学了，要是还是没有筹到学费的话，自己就真的要走投无路了。一个暑假找了6份工作，却没有哪一次做足了一个月，真是让人痛不欲生。天啊，这个世界也太不公平了，有人钱多了没有地方用，而我，却连学费都凑不齐，真是没天理。哎，实在不行就只有将台电脑卖掉了，虽然那是一个学长留给我的，但是江湖救急也顾的得那么多了，我想他一定会理解我的。
对了，唠叨了这么久还没有介绍我是谁呢。我叫开南，是西安XX大学大四学生，身高170CM，男性，相貌堂堂，芳龄22，未婚……（作者：晕，哪里来的婚介所？快出去，出去）出生于湖南一个小山村，那里风景秀丽，无污染，是各位城市居民度假旅游的绝好去处……（城管甲：靠，哪里来的野广告，罚款50元。开南：哇，警察来了，快跑啊）
回到家中，打开电脑，我一次又一次将全球各大网站（中文）浏览了个通透，大大小小的大道小道消息一网打尽之后，我这才发觉自己的肚子已经咕噜咕噜直叫了，没办法，去看看冰箱里还有什么东西能够安抚安抚这位惹不起的家伙吧。哎，这年头世道越来越不像话了，下到18岁，上到80岁的老少爷们一个个都沉迷于网络游戏，导致国民生产总值中基本生产的份额越来越小，基本的物质生产已经基本依靠机器人了，国家却一改百年前的严厉打击面貌，摆出一副听之任之的高姿态来，真是世风日下啊。哎，也许是我真的跟不上这个时代了吧，前几天阿风那小子还不笑我连网络游戏都不玩，玩个电脑就知道看看网页浏览时政新闻，买买东西，是个老古董么？（读者甲：不对，你不是老古董，而是历史文物了）
打开冰箱，我上看下看左看右看，最后只得承认里面已经是空空如也，这才想起本来准备今天下班后再去超市买的，谁知道一大早便被天使（天上的一坨屎）砸了个正着，炒了鱿鱼不说，就连前3天的工资也都被当作爱心捐助“献”给那可恶的皮包公司了。哼，最好让那该死的公司明天就倒闭，叫那肥得跟猪一样的主任也尝尝流落街头的滋味（主任：谁在想我是，是不是丽丽呢？作者：amp;#8226；#￥￥%…………）还小样天天嚷着要减肥，说什么一个月下来轻了14斤，250斤的猪和230斤的猪有什么区别么？（众恐龙：杀啊！！！！）哼。
牢骚发完了，也该面对残酷的现实了。我整了整已经轮换了好几遍的衬衫，（开南：失业了，但是丢了工作不能丢人啊。读者甲：怎么又是我啊！！神啊，救救我吧，有人发疯了。）打扮了30分钟后，我摆了一个自认为比较酷的POSE便出了家门。谁知道良好感觉还没保持10分钟，便被超市门口密密麻麻的人头吓了个魂飞魄散，我的妈呀，怎么有这么多人？真是运气背喝凉水都塞牙缝，可怜我唯一一件能够穿出来见人还能够略微辨认出本来颜色的衬衫啊。（衬衫：哼哼，我还没有诉苦呢，你倒是先哭穷起来了，跟了你这样一个主人我真是倒了八辈子霉，都1个多月了还没有被洗过，哎）
我挤我挤，我挤挤挤，我抢我抢，我抢抢抢。哈哈，可不能怪俺做人不厚道，N年前不就有一个英雄说过么？“狭路相逢，勇者胜嘛”，反正我已经倒霉到了这个地步，再倒霉一点又何妨？（哟，谁敲我头？）在人海中拼搏了两个多小时，踩了14位先生女士的脚，撕坏了8个老男人的衬衫后，（开南：嘿嘿，女士的衣服俺可不敢碰，要是一不小心引起了公愤，那我可要吃不了兜着走了。一女士：哼，那你还踩了我好几脚呢。开南：晕，谁叫你的脚占地面积比别人要大上还几倍啊。群女生：敢说我们胖？姐妹们上啊。开南：amp;#8226；#￥%%…………）可怜我一世英明，竟被一群丫头片子给砸晕了，幸亏我拼命护住了脸，英俊的面容才得以保存。
“先生，一共是30货员抛给我一个职业笑脸后，立马便把手伸了过来，真是让人郁闷不已，哎，不得以，我也只好配合地笑一笑，把钱递了过去，本来还想和她拉拉家常，问问电话之类的，可惜后面的大哥发出一声让人很是不爽的号叫，让我不得不长话短说，草草了事了。
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“给，这是发票，拿它可以去门口抽奖，今天搞活动。”丢给我这句话后，售货员又笑脸盈盈地去接待那位虎背熊腰的大哥了，把我刚涌起来的男性自尊心一下子碎成了粉末。我只得拿起发票左看看右看看，果然在背面的一个角落里印着“凭此票可抽奖一次”的字样，哈哈，不抽白不抽，要是运气好抽个电饭锅回去，以后煮方便面就方便多了。（众人：果然是没出息的家伙！！）
我兴冲冲地走到门口，心又凉了大半截。我靠，到底是抽什么东东啊，这么多人，用得着么？是不是今天都失业了啊，跑这里来和我这个穷光蛋抢电饭锅？哎，没办法啊，还是乖乖排队吧，就是没有电饭锅，抽一箱方便面回去也不错啊，哈哈。（众人：白痴）
电饭锅的魅力就是大啊，在忍受了3个多小时的痛苦煎熬之后，我终于来到了队伍的最前面，哈哈，亲爱的电饭锅我来了。“先生，请你选一个号码球。先生，先生，你怎么啦？”哎，这女孩一点礼貌都没有，让我多YY一下难道会死人吗？真是的。（众人晕倒ING）哎，好吧，就看我怎么直捣黄龙，哈哈，我将手狠狠地往箱子底下一插，看着那女子痛苦的表情，我就暗爽，嘿嘿，谁叫你不让我多YY一下呢？（喂，哪里来的砖头？）将手抽出来后，我紧紧握住手中的球，在遭受众人白眼之后，只得慢慢松开，要中啊，一定要中啊，哇哈，果然是一等奖啊，发啦，我的电饭锅，我来啦。
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“哈哈，我中了，中了一等奖啊。”（主持人：天啊，又来了个范进啊）不顾众人愤怒的眼光，我狂笑起来。
“哇，运气真好，一等奖呀。”
“我靠，竟敢抢我的一等奖？！”一猛男。
…………
“恭喜你，先生，请过来领奖，先生，先生，你怎么啦？醒醒，先生。”“啊，怎么了？我的电饭锅呢？”“电饭锅？什么电饭锅？”“就是一等奖的奖品啊！”“哦，那，那你这边来吧……”主持人见我已经进入了超人状态，只得将我拉到了一边。
“各位朋友，今天我们唯一的一个一等奖已经产生，得主就是我身边的这位先生，这位先生您好，请问您得奖后有什么感想？”主持人说着，把话筒递了过来，虽然我是第一次在这样的场合讲话，但是以前得奖感言看得也不少，于是一手抄过话筒便说：“谢谢CCTV，谢谢我的经纪人，谢谢各位FANS。最后我想说的是，谢谢这次活动的主办方，谢谢他们给了我这次机会，让我能够拿到这个电饭锅，谢谢！”
“#￥%……%……——**（（—……%￥￥%…………”
“神啊，我受不了了！”
话音未落，台下已经是狼藉一片。主持人红着脸说“不好意思，先生，我们这次是一个游戏抽奖，您的奖品是一个游戏头盔。”
“什么？不是电饭锅？”
“对，不是电饭锅，先生，您听说过《传奇再现》这个游戏么？”真是佩服主持人，在如此艰难的环境下他依然能够说出流利的普通话。（作者：丢人啊#￥%…………）
“没听过。我可以换一个奖品么？例如一个电饭锅也可以啊。好么？”
“不好意思，这个，这个，好象不可以啊，不过这个头盔可是全球限量发行3000万个的，很珍贵啊。”哎，遇到这样的游戏白痴，也真是难为主持人了。
“3000万个？好象还不错呢，听起来挺值钱的，哈哈，发了啊，一会拿到网上去卖了，应该可以卖不少钱吧，哈哈！”
主持人听了之后终于忍受不住，把奖品塞到我手中之后狼狈而逃。随后，无数鞋子从天而降。当夜，各大电视媒体新闻头条均为“一游戏白痴竟然巧中一等奖，获《传奇再现》游戏头盔后，主持人落荒而逃，数百群众气愤扔鞋，现场砸晕百余人，造成2100年以来我市最大的惨剧……”（天啊，竟然有我的正面照，死了，死了，地洞在哪里啊！！）