我从小是个胖妞, 我的名字是成霖霖，但是，在小学, 在同学嘴里, 我的名字一直是成胖胖。我的座位不是第一组最后一张桌子就是第四组最后一张桌子, 老师说, 我块头大, 坐前面会挡着后面的同学看黑板。同学们总是欺负我，除了笑我胖，还会忽然抢走我的文具, 然后就跑走，他们知道我跑不过他们, 在我艰难地晃动着一身肥肉去追赶抢走我文具的人时, 周围的同学总会取笑我的跑步姿势, 或者表现得很惊慌，说是不是地震了。
我的小学是我的噩梦。
六年级那一年, 我的母亲胃癌去世了。我请了将近十天的假。再次回到学校，不知为何，全班同学都知道我母亲去世的消息，他们没有同情我的遭遇，反而为多了一个可以取笑我的材料而兴奋, 一个男同学说, 我太胖了, 连我母亲那份也吃了, 所以我母亲是被我害死的。
那是我人生第一次逃课。我生气地把那个男同学放在台面上的语文课本撕得粉碎, 然后全班同学默默地看着这一幕，都静默了。我拨开围观的同学, 背起书包，就往家里跑。
我没敢跑回家，蹲在一楼的杂物房入口抱着书包哭。
不知道过了多久，我听到有脚步声，然后听到三楼住的那个大我一岁的邻居哥哥喊我：“咦？妹妹，你在这里干嘛？”
他读初一，名字我们相互都不知道，他放学了，推着单车放进他家的杂物房。
他看到我哭花了的脸，有点惊慌，蹲下来，从书包里拿出一张皱巴巴的纸巾，有点不好意思地递给我，“干净的！就是皱了点……”
他见我不接，就自己动手提我把脸擦擦。
“别难过了，你妈妈也不希望见到你这样。”
大概整个小区都知道，B栋5楼那户人家死了老婆，孩子没了妈。
我摇摇头，说：“同学们欺负我胖。”
“那好办啊，你就瘦下来不就得了！不过其实呢，我觉得小区里的小朋友，就你胖乎乎地最可爱了。”
对，我要瘦下来。我已经懂得分美丑，我父母的五官都不丑，我只是胖，凭什么胖就要被欺负？只要我瘦下来，没人能取笑我胖，没人能在因为我胖而欺负我！
小学毕业那个暑假，我每天一大早去跑步，爬山，在家就跳跳舞毯，每天只吃水果喝水。这样的确让我瘦了，但是还是有点胖。我没想到的是，在暑假即将结束的时候，我得了盲肠炎，住了三天医院出来，已经没有人再说我胖了。
初中开学，其实是新的开始，毕竟和小学同学同校同班的机会少。而且，就算是小学同学，如果不看校卡，根本认不出我。我发现初中同学对我友善了许多，不再欺负我，还有人夸我漂亮，选我当文艺委员。渐渐地，开始有男生给我写情书，向我表白，给我送早餐，买饮料，大献殷勤。但我鄙视所有这样做的男生，他们不过以貌取人。我同意和他们交往，然后很快又把他们甩掉。
从那时候起，我的名声已经开始不好，他们说我贱，说我玩弄感情。
但是这些背后的流言蜚语跟以前那些当面的嘲笑来得好多了！我对这些基本免疫，完全可以忽视。
唯一遗憾的是，我在小学毕业之后就搬家了，父亲说，原来的家，太多母亲的回忆，在那里生活他很难受，于是我们搬家了，从城东搬到了城西。于是那个大我一岁的邻居哥哥没能看到我瘦下来的漂亮模样。
初三那年，父亲娶了一个年轻的女人，那个女人在法院工作，很精明的样子，但我却觉得她有点神经质，我不待见她，她也不待见我。我以为她会和我父亲再生一个属于她的孩子，可是她没有。
到了高一，我为了尽量少见到那个女人，我选择了住校。
我惊喜地发现，那个邻居哥哥和我一个高中。
放学回宿舍，必须经过单车棚，我看到他，推着自行车，向我这边走来，我本来想和他打招呼，可是他不认得我了，只看了我一眼，便和我擦肩而过。
我庆幸自己的视力是五点零，我清楚看到了他的班级和姓名。
高二一班，张烨。
因为和他重遇，我兴奋了一个晚上没睡着。
从那以后，我每天路过车棚都走得格外地慢，脸还一直朝着车棚的方向看。有时候会遇到他，但是很少。每次遇到他，我无不例外开心一晚上，第二天心情格外好，没有遇到他，我就很沮丧，但是又期待明天再次路过车棚能遇到他。
自从和他重遇之后，我拒绝了所有男生的追求，没有再和任何人交往。有些男生知难而退了，但有一个高二叫王黎的师兄，每天都给我送早餐，每天下午给我发第二天的天气预报，中午下午总约我一起吃饭，他原本不住校，为了我，他住校了，每天晚自习都陪我回宿舍。
其实我不讨厌他，他很细心很体贴，甚至还觉得他其实是个很不错的男生，但是我就是对他没有感觉，我知道他为我付出很多，他和别的男生不同，我拒绝他很多次，他没有放弃过，他说现在做朋友没关系，他可以等到我愿意突破朋友这层关系的那一天。他为我所作的，不是不感动，但是，我很抱歉我的无动于衷，他让我感动不及偶尔在车棚见到某人的那种心动。
高二刚开学，我便和王黎在一起了。
因为那天我在车棚看到了张烨，他一手推单车，一手牵着身边一个女生的手。
和王黎一起，我并没有忘记张烨，相反地，我的情绪时常因为看到张烨和他女朋友亲密举动而波动。我经常对王黎发脾气，王黎很迁就我，即便不是他的错，他也会先道歉，哄我开心。我觉得很亏欠他。我试过说分手，他说，他知道我心里现在没有他，他相信日久生情，总有一天，我会被他打动，成功赶走那个人，驻进我的心。
我的第一次给了王黎，在我清楚我已经爱上王黎之后，我不后悔。
我觉得命运很会捉弄人。
王黎爱我的时候，我不爱他，当我才开始爱上王黎的时候，王黎已经不如从前爱我了。以前忍受我无理取闹发脾气的王黎，变成了我十分害怕他发脾气的王黎。
在我为他堕了一次胎之后，他和我说分手。
我哭着对他说，你怎么可以这么对我？
王黎说：我怎么对你了？你真当我是傻子啊？你一直喜欢的是张烨！你和我在一起还不是因为张烨有女朋友了。
原来他知道。
我真想说，我曾经喜欢张烨，但是，我现在喜欢的是你啊。可我没有说。王黎爱我的时候，可以忍受我心里装的是张烨，他不爱我了，就算我心里只装着他他也是嫌恶我的。我要给自己留有退路，我不能像疯子那样纠缠一个已经不爱我的男人。
我因为堕胎在学校又营养不良，在一天回宿舍的路上，晕倒了。但是我很快又清醒了。我看到张烨，还有他女朋友在一旁扶着我，张烨掐我的人中。还有周围的同学给我递水，他们大概是以为我中暑了。
“你没事吧？”张烨问我。
我摇摇头，但是他女朋友还是坚持要扶我到校医室。
他女朋友在路上问我：“你是王黎女朋友吧？”
我“嗯”了一声，没说我已经是王黎前女朋友了。
“王黎人很好，当初要不是他帮忙，我也不能和我男朋友在一起呢！他对也很好吧，要不要打电话让他来看看你啊？”
“不用了，免得他担心。”
我苦笑，人居然可以有那么多面，而王黎，和他一起那么久，我以为我了解他的全身心，原来是我太天真。他那么阴暗的一面，我都没发现。
因为营养不良，我脸色发白发青，很是难看。我学会了化妆，学校是禁止。我经常被老师提去办公室训话，无非我的穿着打扮头发化妆之类的。还好我成绩不差，老师也不太为难我。
高考之后的学校，我不用在不知道教学楼的那个角落或者校道的那个地方看到王黎而尴尬。但是高考之后的学校，也没有了张烨。
王黎走了，他给我的伤害还在——世界上没有不透风的墙，我堕过胎的事情几乎是学校里公开的秘密。只是流言很可怕，越传越不像话。我听过最离谱的版本是，我做鸡，堕胎二十多次，还有过一个私生子，父亲不详，所以抛弃在医院。
这些人，难道连怀胎需要十个月的常识都不知道吗？我出勤率百分之一百，难道在教室生的孩子？
我也不和这些无知的八婆计较，我照样过我的日子。
学校每年都会把高考成绩贴在光荣榜上。我看到张烨去了S大。
我不知道上天为什么要怎么对我，六年前胃癌带走了我母亲，六年后的今天，竟然用同样的方法让我失去父亲。
那个女人，连我父亲的葬礼都没出席。还在我和爷爷奶奶忙着父亲身后事的时候，耍了不知道什么手段，拿走了我父亲的遗产，房子车子和存款。我和爷爷奶奶什么都不明白的情况下，那个女人就失踪了。
奶奶总是看着看着我就会哭了出来，说我是命苦的孩子。父亲的眼睛像奶奶，每次看到奶奶那种怜惜的目光我就想起父亲。
命运对我不公，我不能被它打败。爷爷奶奶只靠一份微薄退休金度日，我是他们唯一的孙女，我要坚强我不能倒下，我要孝敬爷爷奶奶，连同父亲的份儿。
S大的法学出名，我报了这个学校，我如愿进了S大，却没有进法学。我的分数刚好到S大的分数线，还服从调配，自然很难分到S大的名牌专业了。
我没有学费生活费我必须去找。高三毕业的暑假我在一家酒吧工作，但是薪水微薄，连第一个月的生活费可能都赚不够。我知道某些“职业”钱来的快，我心里安慰自己，被人包养总比做妓女强，起码我只要陪同一个男人睡觉而已。
我没想到我在外语系再次遇到张烨。他仍旧不认得我。
我知道他没有女朋友，不知为何，以前那种对他默默的爱恋之情又再次浮现。但是我觉得自己配不起他了。而且我发现，我的舍友高荧荧居然喜欢他。
我很庆幸我遇到了万家浩，他很好，真的很好，他知道我的过去，他没有嫌弃我，他说他想娶我，照顾我一辈子。但是我心里害怕，他会是第二个王黎。我始终把他挡在门外。
在得知张烨玩网游之后，我居然鬼使神差地，瞒着所有人，也注册了，慢慢摸索。我骗万家浩说我在淘宝开店，有商业机密，不让他看我上网，他一点都没有怀疑我。
我心里一面对自己说，我不能辜负万家浩，他爱我，更重要的是，我需要他，不然我可能完成不了学业。但是总是控制不住自己要去玩游戏，在游戏里和张烨呆在一起。
我很内疚，无论对万家浩还是高荧荧，但是我的自私，战胜了内疚。
我如愿和张烨在一起了。我不知道这是对是错。我离开万家浩，所有的花销必须我自己去赚。
我有时候觉得自己很不理智，没有面包奢望什么爱情？但是很奇怪，我打工很辛苦，我却甘之如饴。
无论多辛苦，每次感受到张烨手心里的温热，我便不后悔自己做的“愚蠢”的选择。
或许所有的一切，早在那年那个小胖妞在漆黑的杂物房门前遇到递给她一张皱巴巴的纸巾的邻居哥哥的时候，便已经注定。