冬至:初候,蚯蚓结;阳气未动,屈首下向,阳气已动,回首上向,故屈曲而结。
亲爱的嘉凤女士:
事实上我正在经历一段相对艰难的时光,我的意思是没有那么难,但也有点难。我好像看到了这段特殊时光的镜头,但又好像没有看到。而且我看到了其中的危险,但又没有完全看到。现在的情况真的很糟糕,愿上天保佑我,愿一切顺利。我现在要担心另外一件事情,万一再有秧歌队什么的,万一再把我派去闹秧歌,那就实在是太烦了。如果任由别人这么拿捏,我就要吐了。所以我要想办法做一定程度的反抗,并且希望能够得到很好的效果。当然这有点难,我只希望上天能够保佑我能够顺利的度过这一段光阴,我必须小心谨慎。必须充分的意识到其中的危险,希望上天保佑我,希望他给我支持,希望上天护佑着我。我知道没有了来自上天的护佑,一切都是枉然。前天看到的数字似乎非常的积极,但昨天看到的数字让人感到不安。
今天出来的数据会是什么样的呢?就目前而言,我还暂时看不出这段危机时光的尽头。但我知道只要有上天在保佑,只要自己谨慎小心,只要自己所使用的谋略得当,一切都会朝着好的方向去发展。昨天我在社群里说,对长官发来的二百块钱没有感到欢喜,何先生就猜测我是如何的富有。这样的话听起来让人感到非常的不舒适,但是又有什么办法能避免这种印象产生呢?工作本身就是苦的,特别是一个人在茅坑里讨生活,无论怎么尽心尽力,都没有办法把身上的臭味除掉。我对于自己眼下的处境是有些担心的,我也不知道眼下这出戏要演到何种程度。等到这一段艰难的时光走完之后,我到底该怎么办呢?目前为止我还没有新的想法。但我知道我必须要有所反之,我不能让人如此的拿捏我,但我的反制应该注意尺寸,绝不能让自己的反制行动授人以柄。
人生总是充满了无奈,特别是当一个人不慎跌入茅坑,又在茅坑里一待就是十多年。这世上有很多厚颜无耻之人,也有很多心术不正有精于算计的人。比如那个一脸横肉的女人,刚来没几天就摆了我一道。当你跟一群蛆待在一个狭小的空间里,或者跟一堆螃蟹挤在一只很小的木桶里。螃蟹挥舞着钳子使劲的展示着自己凶狠的一面,而我却像是一粒灰尘,被挤到狭小的空间瑟瑟发抖。我是一个很容易怀旧的人,我很容易对从前发生的一些事情念念不忘。对于那些美好的事情总是悠然神往,对于那些不那么美好的事情,想起来总是让人感到不安。我希望我学会的不只是隐忍,我还能做一些更有力的事情。对于有些人的经历,让我感到非常的感慨。比如昨天上午值守的时候,某人就告诉我自己所属的那个单位的长官出了意外。我向你表示歉意,我希望能够把那些雷都避开,这样大家才能够平安。
昨天社群里大家聊的很多,但是到了晚上的时候也就没说什么。我知道这是一段艰难的时光,特别是对省城的人而言。有时候我也在思考,省城到底怎么样才能够以最快的速度从困难当中解脱出来呢?到目前为止这一场事故到底是怎么发生怎么发展的,还没有一个准确的说明。我当然希望这件事情能够尽快的水落石出,但是我也清楚,那只是我的奢望。有一位姓胡的先生,长得并不是很体面,但是喜欢参与各种话题的讨论。唯独对最近大家非常关注的问题避而不谈,但是就在昨天晚上他也发表了自己的看法,但是这看法毫无实际用处,因为那只是表面表示关心而已。他的话说的很敷衍,我觉得这种事情需要很多人进行认真的反思。我也要提醒自己务必小心谨慎,对于一些挑衅性的举动,必须有所反制。
在今天的这封书信当中,我多次提到反制这两个字,这是因为我发现自己在面对危局的时候,居然如此的无力。拿不出任何方法对敌人进行打击,任由敌人拿捏。不过无所谓了,这一切都不重要了。我不太喜欢,给了两百块钱,就好像我反而欠了单位的人情。而我的考虑不是社群的那些人所能明白的,在他们看来我拿到这个钱应该高兴的跳起来,现在想起来我当时的做法我真是太不应该了,我实在不应该去收那个钱。所以我认真想过,只要这件事情提前结束,我一定要想办法把钱退回去一部分。如果没有提前结束这件事情,或许应该另当别论。总而言之,我要提醒自己,在接下来的行动当中务必小心谨慎。特别是对于那个一脸横肉的东西发来的电话短信保持高度警惕,回想一下这段时间我实在是不该如此。可我又说不上来到底怎么样不该,事情到了今天这个地步,我还能说什么呢?
因为长官要求我的年假没有休,也因为某人算计我,去参与了这一场特殊行动,虽然我个人觉得这场行动或许对我写东西有利。但那是另外一件事情,而不能理解为这件事情根本就无所谓。很遗憾,今天这封信实在是写的稀碎。我能够清楚的感觉到这封信几乎没有逻辑性可言,我也知道这段时光如果维持的太长。省城将会面临着比较大的考验,有些事情就是很难做的,有些困难就是因为一时疏忽或者不够谨慎,而导致它不断的发生,不断的发展。同时我也深深的感觉到,一旦我所在的地方发生什么特殊情况的话,表现一定不如省城,理由很简单,因为漏洞在我的眼皮子底下就一再出现。今天的数字将是一个很重要的考察的指标,如果今天的数字降下去很多。或许对于大家都是激励,但我觉得距离恢复正常可能还需要一段时间,目前我在社交网络上看到的都是对省城的支持。
有来自精神方面的,也有来自物质方面的。之所以支持越来越多,这说明省城面临的问题还是比较大的,但是没有关系,我相信一切都能平复下来。这段故事将会使大家记忆当中非常深刻的一部分,昨天在寒风中我拿着暖水袋,我很感激附近一些人对我的支持。不过有一点让我感到非常的失望,说是有人来检查,结果他们却没有出现。当你在工作岗位上的时候,你就特别希望他来检查。他要是不来的话,就会有一种被抛弃了的感觉。如果在元旦之前这件事情消停不下来,那么单位聚餐这件事情就没有了可能性。没有这件事情大家都感到轻松,其实我特别不愿意跟那些东西凑在一起吃饭,我也特别希望能够与那些东西保持距离。这是因为我不想被他们算计,可是我怎么躲都躲不掉。
因为我没有办法丢掉现在的工作,因为人总是要生存的。假如有更体面的营生我又何必如此辛苦?或许我应该去参加报名各种考试,第一我就算是报名也未必有用,第二我还有一部长篇小说要写我知道这部小说对我来说很可能不会有什么作用。但为了兑现对自己的承诺,我也只能如此了。我知道自己的这个举动非常的愚蠢,我也知道有些事情只有坚持了才能看到希望那么我已经坚持了这么多年,我看到希望了吗?大概是没有,那么我不应该在这件事情上浪费更多的时间。人只有在对的事情上坚持才有用,而我根本不知道坚持什么,对我来说是对的,坚持什么对我来说是错的,如果我真的能够凭借自己撰写一些东西谋生的话,那该是多么美好,我可以吹嘘自己的文采是多么了不起,但只要我没有办法用它谋生,那就没有意义。我可能不得不承认自己的这方面的潜力远,不像自己以为的那么多。
每当无助的时候,每当自己感觉坚持不下去的时候,我就想起了那只乌龟,它一直陪在我的身边。虽然他不能帮到我什么,但他只要愿意陪着我,我就不用担心它算计我不知足的呢?昨天有一件事情挺让我感到绝望,就是那只乌龟好像拉屎了。冬天的时候乌龟居然也拉屎,在它已经不吃东西的情况下。万幸它拉出来的屎是干的,否则我可就太头大了。乌龟似乎不太喜欢待在外面,更愿意找一个遮挡物,然后藏在里面。其实我也是如此,我也愿意选择隐蔽在一个地方,虽然我求名求利,但是并不希望自己。被人近距离的关注,只希望名声在外,而不是在自己的身边。我宁愿我所处的环境大多数人都不认识我,我与任何人之间都没有人情瓜葛。但愿上天保佑我,但愿一切顺利。为什么我老要重复这样的话呢?因为我越来越感觉这有点奢侈。有时候反复祈祷都没用,放弃祈祷更不要说。
今天凭空得了一些好处,越是这样越容易感到不安,如果我从头至尾都是吃亏,我不会觉得不安,只是会觉得不愤。我只需要把自己经历的事情进行如实记录,我就可以有力的为自己辩护。如果人从头到尾得了一堆好处,再想为自己辩护就难了,而且今天在回来的路上我得到了一个消息,据说参与这次行动的人,每个人会补助每顿十五块钱的餐费。当然具体怎么补的我还不是很清楚,假如这笔钱下来我到底要怎么办呢?我会慎重考虑把原来单位打给我的那笔钱给退回去。我这么做其实就是要表明一种态度,我没有打算占单位的便宜。以后有什么事情我可以拿这件事作为论据,你每得一个好处就会欠别人的人情,一旦欠到了一定的规模,你就会非常的被动。
要相信这世上没有无缘无故的恨,没有无缘无故的爱,一切都在因果的链条当中,所有的事都具有两面性,对你有利的时候你要看到他潜在的危害,对你有害的时候你要看到它的利用价值。比方说一个人经历了很多的不幸,他对社会的看法就会非常的深刻。因为他有如此深刻的见识,所以他更应该被唯一重任,而一个人如果一路幸运走过来。如果把特别关键的事情交给他做,谁又能放心呢?王先生与何先生已经两次在社群里发生了争执,何先生面对王先生凌厉的质疑时,显得漏洞百出。假如是我在谈论观点的时候遇到了王先生的质疑,我可能会尽可能的让自己的回答更加的巧妙,更重要的是我在表达自己看法时要显得机智一些,不说绝对的话。情绪化的语言要尽可能的避免,我希望我的思维是冷静的,我的做法是妥当的,我的行为是可以说得过去。有一点必须承认,我这个人有非常大的局限,有很多的问题。而要突破局限解决困难,这是非常不容易。
一个人的局限是怎么形成的呢?他的出身他的成长经历,他所处的环境。所有的这一切都会造成他的局限,不过一个人的经历不是一成不变的变化,会让他有突破,局限的可能,但也仅仅是可能,而不是必然。今天的数据出来之后还是让我感到意外,我以为今天的数据会比昨天的糟糕一些,事实上今天的数据比昨天要好一些。如果这种态势保持下去的话,也许过不了多长时间,情况就会大幅好转。我相信在上天的保佑之下,事情会朝着好的方向去发展。我有一种感觉,每天都有不一样的情形,我没有想到那边四个包子一杯豆浆是七块钱。这对我来说是一个好消息,这意味着每天我都可以安心的吃饭。今天到岗的时间比以往要晚一些,这让我感到些许不安,明天的时候我要小心一点,尽可能不要有今天这种糟糕的情况再次出现。
一直以来我都做一个大梦,我希望着某一天我能够在文学方面有很大的成就,从我的笔下流出来的文字,会具有一种诗意和美感。会变得吸引人,会能够养活我自己,然而到了今天我的这一幻觉真的要醒了吗?我用了接近十年的时间证明自己不行,这怎么能不让人感到绝望和痛苦呢?我正在经历的这件事对我而言到底意味着什么?我有一个大胆的估计,如果一切顺利的话,应该会在元旦假期之前这件事就会告一段落。假如不能在元旦假期之前结束,那么事情就可能要延续到更晚。也许过了元旦之后,再延续两三天、四五天或者一个星期。但我觉得不会再往后推延了,因为那个时候问题应该被锁在了闭环里,外面的人处于一个相对安全的环境。
紧急措施自然也就没有必要存在了,不过这取决于上面的说法,如果延续的时间很长,我相信上面真的有可能会决定补一部分餐费。假如上面真的补了餐费,我从视频当中刷到的一个内容就让我产生了怀疑,做某一件光荣的事情,报酬是一桶泡面或者一桶泡面加一根火腿。我不知道这是不是真实的,我是真实的,难道人家堂堂省城还不如一个县城吗?不过这世上的事情本来就是难以推测的,我不好去质疑任何一个人,而我之所以要把自己心中的疑惑说出来,就是期待着某一天有人能够答疑,而不是我把它一直揣着,永远不知道事情到底是怎么一回事。我不清楚在这世上我到底有没有朋友,也许有,也许没有。因为我也不确定我自己有没有把任何一个人当成朋友。做朋友这件事情其实挺难的,我说的是那种真实的朋友。这么多年我的经历让我很难相信一个人是我真正的朋友,我相信每个人的经历都是这么告诉自己的。
我们从古人留下的诗词歌赋当中,总能够得到真正的友情,然而这些友情是真实的还是虚构的?我也从事过创作里面有大量的东西是不真实的。之所以要编造那些不真实的东西,主要是为了某种心态上的平衡。我喜欢对一些事情发表自己的看法,为了能够让自己的看法经得起推敲,我可能让自己的发言更加的谨慎。还有一个办法,就是要放低姿态,不要以一种明白人的口气去说话,而要也糊涂人自居,这样就会有很多人给你指点。你可以根据自己的经验去判断这些人是真的在答疑,还是在做某种程度的引导。有些事情需要马上做出决策,那就马上做,如果不是那么急迫,宁可放慢一点,谨慎一些大概不会有什么坏处。比如今天我经历了这出戏,他们拿着手机一同拍照。让我的心里不是滋味,而且我听到这位先生说的话,我的心里怪怪的。人应该为自己争取权益,但我的愿望是应该更有技巧。
有一次在与一位同学谈话的时候,我曾经揭示了自己人性当中比较黑暗的地方。比如某人创作诗歌的风格是我不太喜欢的,但是我却编了一堆理由为他辩护,其中的原因是什么呢?无非是我想在某个组织当中某一个名额罢了,我希望成为这个组织的成员,当这个组织拒绝我之后,我的心态立刻发生了变化。后来我想不明白了,昧着良心做事,说话终究是不会有什么好结果的,如果你赞成某种观点你就支持他,如果你不赞成某种观点,你可以去否定他,如果有所不变,你可以保持沉默,大可不必委屈自己去为那种自己原本不认可的东西卖力的吹嘘。为了成为某个协会的会员,我出卖了自己的灵魂,我应该为自己的行为感到羞耻。最终我没能够如愿,也是应该的,对此我无话可说。
这段经历其实让我有了以后可以吹嘘的资本,我可以说某一年老子曾经参与过一次特殊的行动。人生当中总要经历几次历史性的事件,但我觉得人还是应该用大部分的时间去享受平凡的生活,而不是时时刻刻都在见证历史。在我之前撰写好的那篇新年贺词里,我称赞了一位女士对抗平庸的勇气,追逐梦想执着。我的内心是比较沉痛的,但我又说不清楚,到底痛在什么地方,什么原因让我心痛。想一想大家待在一个社群里,到底还有没有兄弟之情?我希望我能够对自己的时间进行妥善的管理,我希望自己能够处理好其他的问题,我也希望自己这段经历能够以和平愉快的方式落幕。我希望在这期间我做的每一件事情都能够说得过去,我做的每一件事情都能够对得起别人。我真的非常非常的遗憾,但我又说不清楚自己到底遗憾的是什么,我感觉每一天都过得很充实,实际上又不知道一天到底做了什么,感觉自己做的事情很有意义,却内心又感到不安。
李先生现在这种状态我是不太喜欢的,但是又有什么办法呢,人一旦进入了自己的角色就会忘记他本来的样子,角色就成了他本人。而我的角色感还不是那么强,主要是因为我没有担任一个特别重要的角色。昨天何先生针对我的发言,让我感到有些不适,不过这也实在没有办法。眼下这个状态比之前经历的那一次要紧张很多,之前那个只需要上午去一次,下午去一次就可以了。今天返回自己居住的小区,看到一位女士在守着门。这让我感到有些意外,因为在我们那边守门的全部都是男士。当然我也听说的另一个故事,说某个小区只有一个人的把手,而那个人呆在门房里根本不出来。因为这件事我们整个队伍都挨了批评,愿大家平安,愿所有的人都能够开心快乐的活着,我知道接下来我可能还要经历一些问题,我希望接下来的一切都是顺利的。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年十一月十六日