二候，麋角解；阴兽也。得阳气而解。
亲爱的嘉凤女士：
我的愿望是撰写出彩之文章，博得万世之声名，现在看来我的想法是多么不切实际。最近我在社交网络上看到一则消息，说某一个母亲翻儿子的书包，发现书本试卷都揉成一团，竟然看到儿子在语文课本的扉页上写着目标清北。他的想法和行为反差如此之大，由此不难判断，今生今世他是不大可能实现自己目标的。有一件事情让人感到有些疑惑，昨天长官突然通知我，说我在外面执行任务的时间有点长，两个人要一人替我一天。这次单位的一些做法让我感到非常的恼火，而这两个人此时出来顶替，到底怀着什么样的心思呢？而我是不是应该领他们的情呢？我觉得这里边有一个重要的问题要理清，他们是替我吗？面对复杂不利的环境，在保护自己这件事情上，我一定要谨慎小心。但愿一切平安，但愿我能够从这样一件事情当中全身而退。
如果我能够沉浸在自己撰写的文章所描绘的情景当中，我将非常的欢喜，然而事实非常的残酷，它似乎在显示我不具备这样一种能力或者从前还有那么一点意思，现在能力已经严重退化了，当然这件事情还可以有另外一种解释。就是我在储备严重不足的情况下，过度透支了自己的才能。有一部电视剧叫做《雪中悍刀行》，这里边有很多长得非常体面的年轻女子，如果是我再年轻一些，我会非常的兴奋，现在我就是想兴奋也提不起来兴致，是因为我不贪了吗，其实不是我觉得很可能是体内某一种物质的数量随着年纪的增长不断减少所导致的。这两天不用去执勤，也被通知无需去单位，既然如此的话，我应该好好的清理一下房间。曾经我有心去黄帝陵祭拜，现在这个想法恐怕不那么容易实现了。我以为事情会一直朝着有利的方向不断的发展，但是昨天意外又一次发生了。今天会公布一组非常重要的数据，届时我会关注。
人一天天变老，这是非常让人感到焦虑的，但是又无可奈何。记得多年以前我遇到了一个难题，面对这样的难题，我无计可施，深感面对无常时之无助。那个时候我以为自己快要绝悟了，每一天沉浸在一种欢喜的感觉当中，但是随着时间的推移，一切都变了。特别是在参加工作之后，很多禅境都不见了。我感觉到自己距离悟道越来越远，而想要改善生活的愿望，迟迟不能实现我最引以为傲的能力没有办法得到肯定。而且我有一个感觉，明年我可能会非常的不顺，现在我正在经历了这件事情，对于我来说是福是祸还不好说。但我总觉得事情总有两面性，当你付出到了一定的规模，别人就不好意思再说你被特殊照顾了。而我也不必因为欠别人人情而感到不安，这种问心无愧的感觉有什么不好的呢？在执行任务期间我不断调整自己的心态，到目前我觉得我的状态其实还好。
但是对于某一个人，我一定要提高警惕，至少要保证类似的事情再发生，我能够在第一时间有所警觉。有的人他会一直往前走，从来不会回头看，而我就不一样了，我是一个经常沉浸在回忆当中的人。面对现实的时候，我极少有美好的感觉，万一出现一两个亮点，我会久久不忘。当我讲述自己的故事的时候，我不确定那些剧情到底是真实的，还是经我在无意当中编辑过的。因为人不太可能把所有的事情都记下来，那些让你感悟到难忘的事和人，或者是与你结过善缘或者是曾经让你受到过伤害。《长安十二时辰》与《风起洛阳》有一点是相同的，就是主人公都在守护大家的太平生活。只不过张晓敬选择远走他乡，而高秉烛却选择留在洛阳。张晓敬携带神仙美眷归隐，高秉烛则孤身一人留守洛阳。
相比之下，我觉得前者比后者要好太多了，引起的轰动也截然不同。前者大家关注的主要是骗子，而后者却有一群粉丝在那硬捧，现在有一些电视剧的制作方，在请演员的时候都会请一些粉丝特别多的流量特别大的，而不在乎这些人本身的演技，所以他们并不打算用作品去说话，而是想占人家流量的便宜。过去的粉丝不过是观众而已，对于后台的事情是不怎么干预的。现在粉丝干预的事情越来越多，比如作为偶像拍什么样的电视剧，不拍什么样的电视剧，接什么样的角色，不接什么样的角色。以及在出席活动的时候穿什么样的衣服，他们通通都要干预。那些为明星提供服务的团队明星本人还不说什么，粉丝却已经看不过去，作为服务明星的团队成员，经常要遭到粉丝的严厉批评。他们承受着诸多的压力，一不小心就会被粉丝勒令退职。今年甚至发生了这样的一种戏码，某位教练的言行不合粉丝的意义，于是这位先生就被解雇了，而接替他的那个人，表示将接受各方的意见。
如果什么事儿你都是听大家的，那么请你做什么呢？大家商量着来不就完了吗？在我看来这件事情非常的诡异，不过那个团队横竖也就那样了。对于我来说上天的保佑非常重要，这话已经不止强调了一次，而我为什么要反复的去说呢？就是因为我实在没什么话说。在生活中我没什么人可以交流，于是经常自己与自己队友玩假装自己对面有一个人，那个人对我非常的了解，而且对我没有丝毫恶意。甚至可以更进一步的想象他是想帮我，于是我就可以跟他商量一些事情了。没有人与我谈心，我就自己与自己聊。这样的假想可能有那么一点点问题，但只有使环境影响之下必然出现的现象。不管怎么样，今天我没有遭遇更大的困境，完全是仰仗上天的支持，今天我没有办法过得更好，也是因为得不到上天的支持。
年初的时候我曾经告诫过自己不要希望从某人那儿得到什么，不要抱有幻想。我也曾经说过，我的愿望是某人听说了关于我的消息，他以为我一直像一只乌龟一样躲在一个角落里不声不响的活着，可他没有想到我早已经与这个世界说再见二十多年了。一个人低调的活着是没什么错的，但是从我的内心深处，我又希望自己可以做一点事情。不知道从什么时候开始，像我这样的人感觉越来越压抑。之前我就感到压抑，但是这些年情况没有改善，反而越来越严重了。让我感到焦虑的事才可以预期的将来，我看不到改变的希望。未来会上演什么样的剧情呢？我曾经多次做过推测，但我也不知道我的推测到底会不会准。面对生活面对环境，我实在是太弱小了。
相比之下，王先生比我强大。甚至可以这么说，另外的几位先生随便拎出来一个都比我更像那么回事。曾经我很把自己当一盘菜，时过境迁之后，我发现自己实在是上不了台面。我现在不知道今天的安排，到底能不能得到很好的执行。昨天我买了很大的一片南瓜，选择一个合适的时间把它给煮了，那是因为我打算在几天之内不外出了。听说昨天就要发通行证，但是很明显，昨天这件事情没有得到很好的执行，如果早就决定这么干了，应该及早准备，而不是一直在那里等。从今年开始，我平板的祈求上天保佑我，不知道我的记忆到底有没有问题，如果真的是这样，我觉得很大程度上是因为洋历八月的时候，工作内容出现了很大的调整。现在我还不清楚未来的一段时间情况会如何，大概是前天某位先生讲了一个故事，听了那个故事，让我感到既心酸又难过。像我们这种人没有一个合适的身份，就是让人家瞧不起。
人就是要不断调整自己的心态，在保护自己这件事情上能够做得越来越好。之所以总提这件事情，是因为我时刻处于某一种危险当中。当我养成了这样一种习惯，假如将来有那么一天孩子做事情不管不顾，我要不要干预呢？其实想的事情我可以选择不干预，等到他受了一定的挫折之后再说。大的事情就不能不干预了，但也有同样一个问题，如果在小事情上不管大事情还能管得住吗？幸好我现在不必面对这样的问题。我曾经很多次做过这样的假想，如果某一天我在一个地方打坐，神不知鬼不觉一个短打过去，就与这个世界彻底说再见。要出现这样一种状况，前提是我练习冥想非常久的时间，否不会有这样的捷径。很多人离开世界的过程是非常痛苦的，一个好的结局是需要不断的去修行的。回想过去，我没有攒下什么德行。愿上天保佑我，愿我平安无事。
过去生活中发生的一些事情，能够帮助我制造一个幻想的起点，现在生活当中连一个幻想的支点都没有了。有一件事情现在想起来都有一点不知道该说什么好，昨晚我躺在被窝里把乌龟放在肚皮上，没过一会儿就感觉有液体从肚皮上流了下来。昨天我把乌龟翻过来放在一个地方，今天早上一看，它居然还在那里仰面朝天躺着。之前有一段时间，我经常能够在社交网络上看到来自另一个地方的新闻。现在那个地方的新闻我已经不可能看到了，这对我来说是很悲哀的一件事情，曾经我喜欢看某个电视台的新闻，现在这个电视台让我感到非常的失望，所以后来我就把这个电视台推出的软件给卸载了。我所喜欢的那个人到底还能不能有再次登上舞台的机会？我觉得这件事情很不乐观。
假如那个时候大家依旧沉浸在一种紧张的氛围之下，依旧被一种特殊情况所造成的影响所笼罩。去年发生的事情让我一下子不知道该说什么，我没有想到他们的表现是如此的让人失望，不过世界本来如此。很多人期待着曙光降临，可是到目前为止，对于他们来说，他们所期待的东西并没有看到。过去我可以把自己的想法撰写成文章，贴到网上跟大家讨论，虽然没有办法引起大家太多的关注。当人们对未来的估计都感到乐观的时候，其实这是应该引起大家警觉的，因为大家没有应对意外状况的准备，当有些人张牙舞爪的教训别人的时候，我知道他们乐不了多久，很快他们将见识生活的残酷。但是他们会发现自己根本没有资格抱怨，因为在他们的后面有更年轻的人在教训他们。当一代又一代的人相继被淘汰，又有一代又一代的人闪亮登场。到底是见证光荣，还是要跟大家一起承受痛苦。
李先生和何先生的观点有相同的地方，也有分歧的地方。我也曾经幻想过自己能够粗通医学，对病例进行分析。然后想象治疗的方法，这件事情让人感到有些沮丧。我知道明年的问题会很大，首先父母会给我非常大的压力，其次在工作当中，在其他一些领域我都有可能出现严重的问题。我没有什么别的请求，只要上天能够允许我在没有痛苦的情况下与大家说再见，我就心满意足了。曾经有那么一年，我觉得自己快要支撑不下去了，所以我决定远行去一个之前想去但不敢去的地方。有一个城市因为一个人而获得新生，所以在后来我曾经想象要去那个地方，但是后来不得已放弃了。那是我非常怀念的一个地方，我没有去过那里也没有什么事与我有关，只是因为那位先生是我非常尊敬的一个人，如果有机会能够与他坐而论道，还有什么比这个更让人感到幸福呢？他真的是一个做事非常认真的人。
反过来问我，我到底是不是一个做事特别认真的人呢？我的回答一定是否定的。就算是做自己喜欢的事情，我也有那么一点，大而化之，因为你要非常较真的去做一件事情是非常辛苦的。而我之所以到现在没有一个像样的成就，很大程度上就在于我其实吃不了这份苦。清晨时分，挑着一盏孤灯与乌龟一起躺在被窝里。这也是一种幸福，我与乌龟之间有很多故事可以讲，但是真的要不加演绎的去说，可能一句话就说完了。猫狗的情况要复杂一些，但是养猫和养狗比养乌龟难多了。何先生他就告诉我，养乌龟会减少寿命。而我的回答更加的直接了，当玩手机看电视玩电脑都会减少寿命，有谁因为担心这个就不玩儿了吗？曾经有一个人去看病，自认为自己应该得不了什么病，因为他既不抽烟也不喝酒。
结果这个人虽然不抽烟不喝酒，但是工作和生活给他的压力非常大。长期在重压之下苟延残喘，久而久之心理问题就会逐渐发展到生理阶段。很多病症都是从心理一点点发酵起来的，所以修心是非常重要的一课。假如任务执行完了，我到底要不要写一点东西来纪念一下呢？我觉得有这个必要。但是那篇文章会不会写出来，写出来会是什么样子就不好说了。我当然希望自己写出来的东西能够体面，能够真的说明一些问题，同时又不给自己惹麻烦。过去因为各种不健全在社交网络上说和写不太可能给自己带来什么麻烦，现在就不同了，因为所有的配套都越来越健全，以至于网络环境就如同现实生活中的社交环境。所以即便是到了虚拟世界，也要夹着尾巴做人。该说的可以说不该说的千万。别人爱听的可以说，别人不爱听的就尽量不要说。说大家不爱听的话，你会遭人恨的。
最近我一直有一个想法就是我的鞋太单了，所以我打算把鞋洗了，然后换棉鞋。这对于像我这种在户外执行任务的人来说，无疑是一个对的做法。但是因为一些原因这件事情就拖了下来，今天我要把这件事给办了。近些年我感觉自己的精力越来越不济，除了因为我前面提到的一些原因，我觉得还有一个原因，只不过这个原因我不好去说。我有一个愿望就是未来希望自己能更加的自律，不要太放纵自己，叫因循天道而活。最近一位先生的观点让我感到非常的有意思，人就是如此，因为环境的变化，因为位置价值观，各种各样的原因，面对同样一件事情会产生截然不同的看法，我甚至这样认为不同的知识结构让人生活在不同的世界。甚至可以说得更直白一点，我们以为我们有很多人生活在同一个世界，其实不是那么回事，他看到的与你看到的很不一样。当然就如同我曾经说过，人与人之间当然不同，但相同的地方要远多于不同。
所以当人们强调个性强调立场强调价值观的时候，其实很容易造成人与人之间的隔阂。只要人们更多的强调共性，大家就会产生共同语言，就会促进彼此之间的了解和交流，当然我的这种想法是非常主观的，就如同我曾经建立一个社群，目的就是要通过沟通来结束彼此之间的那种隔阂的感觉。我的这种尝试最后以失败告终，现在我承认无论怎么沟通都不可能与程先生达成共识，所以我选择放弃这段友情。程先生放低姿态几次请求我加他的好友，但是我都拒绝了，我觉得他没必要这样，如果我接受了他的请求，那又会成了对他有利的东西。就仿佛我要拿捏他，故意这么做。我与程先生的友情真的结束了，我必须面对这样一种情况。
放弃这个交往对我来说是很让人感到气馁和沮丧的事情，但是我又有什么办法呢？人生就是要面对现实，就是要面对各种问题，我知道我解决问题的能力很差。如果我总能够解决各种复杂的问题，那么工作对我来说就没有那么难。所以很多时候一个人的能力是关键，到一个人经历的事情多了之后，他就会变得强大，如果一个人长时间不经历任何问题和危机，他是不会变得强大的。前天的时候两个人在那儿讨论他们聊到了很多东西，而他们所说的付出不是别的什么东西。就是不计代价的去讨好那些掌握资源的人，为了得到他们想要的他们可以把姿态放得很低。我必须承认我是一个能力非常差的人，如果我想让自己变得更强大一些，那么我应该怎么做呢？如果可能的话，我希望我的这一能力是关于写作方面的，而且是关于撰写文学作品方面的。如果我在写作方面的本事，就是替人撰写令人作呕的玩意儿，我又何必呢？
我希望我能够写一些美的东西，然而越是年纪变大越是时间流逝，我越来越感觉自己没有办法把握一种叫美的东西了，更没有办法把它以一种好的方式呈现出来。曾经在工作方面我的压力没有这么大，我没有想到随着时间的推移情况，会变成今天这个鬼样子，我也知道随着时间的推移，未来的情况会更糟糕。过去相当长一段时间，大家疲惫不堪，未来又会如何呢？我也说不好。我们要看到的不仅仅是美丽的愿景，而应该在生活当中切实感受到希望，至少我本人没有感受到这种东西。未来我将会面临什么样的情况，现在我还不知道。曾经有一部著作引起我的注意，但是我后来没有去读那本书叫做《诸神的起源》。而我终于下决心不读那本书是因为里边一些框架下的东西不能入我的眼，而我自己撰写的那部作品，永远不会有人看到了。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年十一月二十三日