二候：仓庚鸣，黄鹂也！
亲爱的美奈女士：
每次给你写信，我都忍不住浮想联翩。每次都有很多话要写，但我的思绪始终乱的像是一团麻，往往花很长一段时间都理不出个头绪。你是非常善于使用自己魅力的人，我真希望你也能帮助我发现自己的魅力。当一个人对另一个人无所求的时候，他就可以处之泰然。当一个人喜欢一个人的时候，他就会变得卑微起来。如果在你喜欢对方的同时，对方却在努力的逃避你。你若是一个君子，就应该适可而止。可这世上从竞争当中胜出的从来不是君子，因为他太容易放弃。有太多的人使出浑身解数把瓜从瓜蔓上扭下来，如果对方实在被逼的没有办法了才同意，然后被扭下来。这是不是就不算强扭的瓜呢？总说强扭的瓜不甜，实际上很多不是强扭的瓜也不怎么甜。我知道我这么说一定会让你感到不愉快，但我还是选择在你面前保持坦诚。
从西元二零一零年我进入职场开始，一直都过得很不愉快。可能很多人都需要一个适应的过程，职场不像人想象的那样，也是在情在理的事，而且职场当中也有更复杂的所在。但这里经历的点点滴滴，实在让我沮丧。我的人生就这样过去了吗？转眼之间我已经j近十五岁了。我到底算不算碌碌无为，到底算不算虚度年华？有没有为此感到悔恨？有没有为此感到羞耻？在我看来，我没有把自己的青春献给热爱的事业。我把大好的年华换来了微薄的薪水，在生活当中我变得越来越消沉，记得有一次算命好像是用名字，说我一生用一个困字形容再恰当不过了。现在我才真正明白它的含义，我未必真的处于穷途末路，但我始终有一种末路之感。年龄越来越大引发的问题越来越多，以至于我对漫长的人生都产生了极大的焦虑，生命越是延长，我就看起来越是烂得彻底。
有时候可以让自己努力，不去想那些问题，每天只要看到清晨的太阳，只要有干净的水可以喝，有干净的食物可以吃，就应该感到欢喜和满足。或许我应该维持一个出家人的状态，曾经有一次在省城，我走入了一条小巷。这一条小巷简陋破败之极，完全不能体现省城的繁华。一扇敞开的玻璃门，门旁坐着衣着非常凉快的女子，门里的女人也穿的非常凉快，有的站着有的躺，这一个个看上去慵懒无比。虽然距离隔得挺远，我仍然能够感觉到在他们的眼神里没有对生活的热情和希望。我小的时候曾经嘲讽过村里大龄单身人士，现在自己成了同类人，这会不会是上天对我的报复呢？这种报复是暂时的还是要一直持续下去。而且我对婚后生活也产生了恐惧心理，就算是两个相爱的人走到一起，最后也会遇到各种各样的问题，如果是两个原本就不相干的人、不得不降低期待的人走到一起会是什么结果呢？
你也曾经告诉我，自己在职场上走的不是很顺。在我看来你的条件要好过太多人，是在原来的道路上坚持下去，还是换一种方式来做呢？在我看来，在北洋大陆上红的发紫的人固然他们有过多年的付出，但也不能忽略上天对他们的眷顾。这就好比两匹马，一匹用来拉磨一匹用来远足，实际上他们走过的路一样长，但他们的见识却有天壤之别。去年一整年我过得非常压抑，按照往年惯例，单位应该给员工休年假，但是在去年长官从来没有提过这件事，厚颜无耻的程度，实在是令人瞠目结舌。其实写一本没人看的小说也没有太大的坏处，至少可以把自己想说，又不能对别人说的话，放进去。我感觉实在是太悲哀了，我多么想在现实生活当中有一个自己向往的社群并且融入其中。
你在信中对我的近况表示了担忧，其实不必如此，我大概好不到哪里去，但暂时也坏不到哪里去。如果今年如预期的那样自己申请加入上作协的事黄了，我也不会为此感到难过，或许事情本该如此。就算是事情万一成了，也不过是徒增虚荣罢了，不会给我带来任何改变。我已经是省青年文学协会会员，在会员社群里，彼此之间并没有什么交流。不过是各自把各自写的东西转进去，实际上也不会有人点开看。我因为每天重复着一样的生活，每年重复着一样的生活。唯一的不同之处就是我越来越老，危机感也越来越严重，在这种机械式重复的生活当中是没有办法找到灵感的，每次要创作的时候都是在硬想，而影响出来的东西是没有灵气的。比如说乾隆皇帝的诗，大概不会因为有人读了乾隆皇帝的诗而感动。他做诗完全不是有感而发，完全是为了创作而创作。如果可写可不写，那就不写，积累到一定程度再动笔，如此才能够出精品。
在来信当中，你花了很大的篇幅谈论怎么养生。这也是我感兴趣的话题，我虽然对死亡没有那么恐惧，但是对于病痛的恐惧还是有的。人应该保持身心愉悦，那么如何才能做到这一点呢？不要总是宅在家里，倘若天气晴好，就出来走一走。我记得在省城的时候，有无数个清晨我都沿着一条小溪一直往进走，看见一块石头，我就坐在石头上打坐。耳朵听着流水的声音，沐浴在清晨的阳光里，山谷里的空气清新无比。那个时候我感觉我的心被欢喜填满，现在我很难再做到这一点了。如今比那个时候要忙碌太多，一般人在周末的时候会比较清闲，我到周末的时候要花费很大一部分精力打扫房间。曾经有那么几次，我也去山上看了看，我希望的是山里没有人，结果我看到的是山里到处都是人。我已经避无可避，即使到了山里也能见到人。
我现在不知道你从事的是什么行业，但我衷心的希望属于你的每一天都是快乐的。我希望你有充足的睡眠，但又不过度嗜睡。清晨的时候就起来，如果可以的话到山里一个幽静的地方，感受一下大自然。当然如果想做这件事情一定要建立在你的安全不被威胁的基础上，如果你现在非常的忙碌，一定要注意休息。尽可能的保障睡眠时间，千万不要牺牲睡眠时间去玩乐。我真的是一个自制力比较差的人，拿起手机刷起短视频一刷就是一个小时，这实在是太恐怖了。每天除去睡觉的时间和在单位工作的时间就剩不了多少，所以我经常因为贪玩而让睡眠时间被挤占。在单位上班的确是一种修行，为了生计，人不得不放下很多东西，我从来没有觉得自己有什么可炫耀的地方，今天没有明天也没有。
美奈，也许你在读信的时候会有这样一种感觉。一封信读下来感觉整个世界都歪了，心里所说的话，天上一脚地上一脚，前后甚至不构成逻辑关系。之所以会这样，是因为此时此刻的我在患病之中，我感觉应该是轻症。本来按照时令去理发，是想讨个吉利，没想到回来之后就感觉头重脚轻浑身发冷，去药店买了四十多块钱的药，感觉这药有点不对劲。卖药的先给我买了一盒治发冷的药，但她也告诉我吃了这个药之后一定会发烧，所以她又搭了一盒退烧的药。这么做到底合理吗？如果她为了赚钱故意这么做，那就太黑心了。即便是现在意识相对混乱的情形之下，我对你的思念始终是非常清楚的。我希望我的祝福能够让你受益，我觉得你是一个非常好的人，应该被所有的人善待，我不知道未来我选择在哪个领域发展。我也不知道你会不会在该领域取得自己想要的成就？
今年年初电影《你好，李焕英》意外爆红，之所以会出现这样的情况，我是这样分析的：一是李欢英女士本身的魅力，在导演的记忆当中，她是一个非常爱笑的人，她是一个脾气特别好的妈妈，她反复说的话是我将来有了女儿，只要健康快乐就行了。二是故事经过了长时间的酝酿，从小品到话剧再到电影，每一步都走得非常的扎实。三是这部电影使用了很多明星，当然没有包括那些没有演技的纯流量明星。总之天时地利人和，各种因素聚集到一起，促成了这一成功。在分析这种事的时候，我可以说的头头是道，如果把这件事交给我干，我绝对是干不了的，我相信大多数人也干不了。每个人都是在议论别人的时候，都显得非常的内行，只有在自己遇到事的时候才显露出外行本质。人生的际遇大多如此，成败过半要靠上天相助，但是没有自己的努力，上天无论怎么帮助你都无济于事，不过也请你放心，上天不会垂怜一个不勤奋的人。
年少时我对生活充满期待，随着年龄增长这些期待一个接一个落空。我的人生可以说已经非常失败了，每当家人对外吹牛替我撑场面的话，我都听了非常的难过。那个时候我就恨不得挖个坑把自己埋了，我之所以说这些令人沮丧的话，就是要告诉你，这世上有人的处境比你的还要难堪。我不是要证明你的处境相对我比较好，我是希望能够把所有的缺点在你面前显露无疑，以便你可以引以为戒，减少失败的机会。我是一个很喜欢动脑筋想问题的人，可是我动的那些脑筋似乎没有一个用到地方。他没有换来现实的名利，反而换来了无比的惨淡。人情世故对我而言实在是太难了，每当需要我应付他的时候，我都感觉茫然无措。
我是一个已经在变老却仍然没有成熟的人，这样的人是非常悲哀的，大多过的不幸。有很多人会成为犯罪分子，而我到目前为止安于本分，是不是应该赞赏呢？衷心的为你事业再次起飞祈祷，我愿意竭尽所能支持你，我知道我的力量是非常有限的。但我觉得以你具备的那种魅力，一定会吸引越来越多的人支持。之前之所以没有那么成功，只是因为运气不佳。也许找个合适的时机我会给你卜一卦，帮助你找到问题所在，避免犯错。不管怎么样，请你千万不要丧失信心，我们两个人看起来都不成功，那就更有理由团结起来、相互激励，发现问题、改正错误，不断的提升自己的能力和境界。从前我从外地回来，总能够感觉到自己的观念比之前进步了一些。现在一年四季都在一个地方呆着，做的工作又是简单重复着的，不需要多么复杂的机器就可以取而代之。所以像我这种人，最终会不会失业呢？会不会变成社会的一种负担呢？
在某县城呆了满三年之后，我就得出了这样一种感悟。一个人干一种工作，如果随着年龄的增加会升值，这份工作或许值得一干。如果随着年龄的增加，不断贬值，那么转行就是必然的选择。我干的是临时工，又是随时可能被解雇的那一种。按照相关的法规，合同期满十年之后就应该是无限期合同了，所以很多企业员工干满三年全部打发掉，然后再换一批新人。在我当时看来，我的情况理所当然应该转行，最终我只转行沦为笑柄。在一次单位聚餐的时候，长官当着众人的面说起了这件事，我所从事的这份差事给了我糊口的本钱，或许让我永远的失去了实现梦想的机会。当然这件事也可以有另外一种解读，如果我当时放弃了这份差事，我混的比现在惨太多。那个时候我会不会后悔自己的决定？每次想到这些问题，我都觉得人生好无趣。不过人生没办法假设，已经发生的事也不能去追究了。
追忆从前，我的人生应该在我上小学的时候就已经走上了一条岔路。之后这一因素一直困扰着我，也许这就是天意吧！我不应该抱怨任何人，不应该不满足。你能愿意跟我通信，真的让我非常的感动。相信你的这一善行会给你带来福报，你是一个美丽又善良的人，最应该得到上天的祝福。我愿意陪着你一起度过艰难的时光，当荣耀再次属于你的时候，我会在你的身边消失。但你永远要知道，在世界一个你不知道的角落，有一个人在默默的为你祈祷，他盼望着你能实现所有的愿望。而我的人生大结局在十年前就已经注定，就这样了结吧！就当我在十年前就已经死了。每当我写东西的时候，都会在不经意间碰触到这个话题，我感觉不到这是忌讳，因为它对我而言并没有那么痛苦。
有一件事情我要告诉你，之前连续三天我都没有好好睡觉。躺在那里打不起精神，又睡不着觉。这种感觉让人烦躁不已，有时候我在想，这是不是说明我已经抑郁了呢？据我所知，很多成功人士有这个毛病，很多女人在产后有这个毛病。这两种情况我都不属于，应该不至于有这个毛病吧！但失眠绝对是抑郁的症候，我应该在睡眠方面多下点功夫，让自己有充足的睡眠。不至于在那里躺了一晚上，第二天起来仍旧感觉疲惫不已。我曾经听过这样一个故事，有一个人为了躲避人群长期在深山老林独居。死后为了避免跟其它的鬼朝夕相处，他的鬼魂仍旧盘绕在深山老林之中。我应该不是这种情况，但我似乎永远遇不到对的人，好的人。对于那些贵人来说，他们所能接触到的所有人都是好人。不像我，不能给他们需要的东西，所以我遇到的大多是一群跟我极容易发生矛盾的人。
我希望没有来生，希望死后如灯灭。万一有来生，我希望不要遇到今生遇到的那些人。在生活中我是一个非常不快乐的人，但你如果出现的话另当别论。就算是读到你寄来的信，也让我感到欢喜，你寄来的每一个字都让我感到温暖。可我每次读这些信的时候，我都感到羞愧不已。我多么希望自己具备一种力量让你的事业更上一层楼。很可惜我不具备这种力量，不用别人来鄙视我，我自己都看不起我自己了。或许在将来的某一天，我可能会原谅自己的无能，但这又有什么用呢？真是见鬼，我到底写了些什么呢？如果我寄来的信，你读不下去，烧掉也是可以的，扔了也没有关系，只希望里面的内容不要泄露出去才好。有时候觉得自己实在可笑，一个连自己都没办法成全的人却整天想着成全另外一个人。这不是滑天下之大稽吗？但是没有关系，我不会为此感到沮丧，因为我已经不把沮丧当成沮丧了。
我现在的身份非常之尴尬，在此岸人的眼里，我在彼岸。彼岸人很愿意把我视作是彼岸人之一员，然而我非常清楚，如果说我是彼岸人，明显不符合实际，如果一条吃屎的狗也被主人称作是家人，这绝不是在抬举这条狗，而是自欺欺人。我就好比一条吃屎的狗，人家给我脸，我应该感恩戴德，但我不能太自己当回事，当真把一条吃屎的狗说成是庙堂人。我养了一只乌龟，本来我有两只乌龟，后来死了一只，那只死掉的乌龟是因我而死的。从精神上我把乌龟当成我唯一的朋友，但我知道自己实际上对乌龟一点都不好，买了乌龟之后，我不舍得买肉给乌龟吃，只是用龟食对付，没想到这些我都觉得自己太过分了。或许今生今世我没有真正对谁好过，或许我就是一个自私自利的人。
信写到这里我觉得应该真诚的向你表达歉意，因为你对我实在是太过于宽容了，写封信我从早上九点写到了现在的上午十点，由此可见我是在什么样的状态下写封信。现在工作当中充满了各种隐忧，在接下来的几个月，也许会越来越乱，越是忙乱，我就越有可能忙中出错。曾经有人指责我太过于婆婆妈妈，我的确不是果断的人。如果这封信让你感到不适，你就原谅我此刻正在病中吧！我之所以勉强自己在病中给你写信，只是因为我生活的周围没有可以谈心的人。现在我继续写这封信，现在已经是下午十四点三十九分了，可见这封信写的有多么纠结，这可能是有写过的花费时间最长，但最没有阅读价值的信，如果你没有读到这里就已经停止了阅读，我会更安心。你是一个美好的人，虽然有一些不如意，但仍有希望凭借自己的才华和勤奋为社会创造价值，得到社会的肯定。
你的周围应该充满了正向的激励，作为你的朋友应该给你注入能量和信心，只要能量源源不断，信心坚不可摧，你一定会永有精彩的人生。我长期的给你输入负面的东西，这让我感到非常的惭愧。如果说我身上有一种值得肯定品质，就是我对这做这件事的坚持，但这也是我最大的缺点，我付出了大量的心血和精力，没有产生任何实质的收益。如今各种不吉祥的念头在我的脑海里频繁浮现。有时候想你对于我到底意味着什么？你是我为数不多的美好风景，你是我挥之不去的过往，尽管回忆已经变得无比遥远，我还是伸出双手，希望把我们之间的友谊牢牢的抓在手心。你的善行一定会换来丰厚的福报，因为内心充满阳光的人就会沐浴在阳光里。亲爱的美纱，我永远为你祝福，并且依靠着你的祝福。我知道像我这样的朋友没有什么交往的价值，但我还是相信上天把我作为朋友赠予你，总有一天你会用到。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年二月初七