三候，鹰化为鸠。鹰鸷鸟也！此时鹰化为鸠，至秋则复化为鹰。
亲爱的美奈女士：
你像是清晨阳光下沾满露水的鲜花，那么鲜艳那么娇嫩，你的笑容像是泛在湖水的阳光，这阳光像是洒落在水面的钻石，那么迷人，那么安详。说一件令人感到沮丧、令人伤心的事，记得在省城的时候，有人在不经意间看到我的头发。说我已经开始谢顶，当时另外一个同学为我进行了辩解。年初去烧纸的时候指责说我的头发是地中海，而哥哥的反应是不让他说这件事。后来我用手机拍了自己的头顶，果然看到了地中海，我真的希望能够亲眼看一看自己的头发到底是什么状况，因为通过照片看，总还是觉得有一些不踏实。我有点不敢相信这是事实，因为我的年纪还不是那么大。为什么我会有这样的遭遇？是因为我坏事做的太多了吗？有什么办法可以挽回这一糟糕的局面呢？也许这个问题我不该问你，因为你不是医生。
你的笑容深深的印在了我的脑海里，它就像是一个发光体，持久的提供给我温暖和光亮，我希望有那么一天能够跟你长久的相处。但我知道这个想法是非常奢侈，不切实际的。你愿意与我通信，对我来说这已经是意外之喜了，我非常感谢上天给我的这一恩赐。现在我感到非常的困惑和茫然，我不知道以我现在的条件能够为你做些什么，我希望自己对你还有点用，我希望自己还能够给你带来利益。在我写长篇小说即将满十年的关头，小说从来没有获得，肯定头发却越来越少，以至于头顶上出现了地中海。与其让我陷入这样的窘境，我宁愿自己是一个死人，是死人而不是一个病人。以我现在的处境来看，我过去不知道做了多少坏事，所以才有这样的恶报。现在我特别希望能够早早的完成对自己创作十部长篇小说的承诺，之后的路怎么走，我也没有打算。真是太悲哀了，我的头顶上出现了地中海。
我是一个非常怀旧的人，我成为这样一个人，没有什么特别的缘故，是因为我的生活确实越来越糟糕了。按道理说我在镇上的生活，实在没有什么可怀念之处，就如同若干年后我在县城度过的漫长的时光，实在没有什么可值得怀念的东西。或许正因为如此，我在创作小说的时候才会油净灯枯，发现自己实在没有什么东西可以写进小说里了。如果是坐在那里右边那是非常痛苦的，这样痛苦的日子我已经度过了至少三年之久，现在我该怎么做才能够摆脱目前的窘境呢？现在眼睛近视的度数越来越高，牙齿也松了，头顶上也涂掉一大块。人到中年，危机重重。而现在我还是一个一事无成的人，如果我的人生就这样了，我不希望自己活得太久。我希望早早的就于这世间说再见，就如同一部小说注定要烂尾，那就没必要坚持下去，因为坚持就是一种浪费。你现在没有办法想象我失落的心情，即使你现在有意要见我，我也没有脸见你。
我曾经不止一次在一些画面当中见到了你，你就像是油画里的女主角。飘逸的长发，甜美的笑容，曼妙的身材，像雪一样洁白，像空气一样轻柔，像春天一样温暖。你就像是来自西域的棉花，装饰了成千上万少女的梦，让无数青年男女感受到了爱情。鲜花在你的面前黯然失色，空气在你的面前因为羞涩而减缓了流动的速度。你是那么美好，在你的面前，我宁愿是你脚底的一颗小草。即使被你坚硬的高跟鞋踩过，我也无怨无悔。你是人间的神，若非如此，你怎么会那么美呢？你是非常聪明的，你的智慧像流水一样灵动透明，你是被上天眷顾的人，你是被神灵祝福的人。靠近你就是靠近好运，靠近你就是靠近梦想。那是一个温暖甜美的梦，一个让人不愿意走出来的梦。
在跟一个人交谈的时候，我曾经提到过这样一件事。在我的一生当中，睡得最好的是在以前家里的土炕上，只要不是在家里的土炕上，我就没有睡过踏实的觉。但家却不是一个让我感到安全的地方，现在客居的县城也不是一个让我感到安全的地方。每次我出现在单位都会感到惶恐不安，那里有我不愿意面对的人和事，不愿意面对却又不得不面对，也许这就是生活。忘记是在什么时候，我曾经看到过一位郑先生的演说，他说男人到了一定的年纪就应该有自己的事业。他所说的自己的事业就是不再为别人工作，说有那么一天你来到单位领导的面前，然后非常轻松的说一句，先生我不伺候了。我会有这么一天吗？在可以预期的未来这一天不会到来。而这是我真正渴望的东西，我希望有那么一天，我不再需要委屈自己去舔着脸释放别人，我对于那单位那些人厌恶至极。
我与他们三观不合，我希望有那么一天，自己能够与一群三观契合的人生活在一起。大家在闲暇的时间饮酒聊天，谈论彼此都关心的话题，不需要掩饰自己的情绪，该哭的时候就哭，该笑的时候就笑。而不是像现在这样强颜欢笑，每天像一个从事特殊职业的人那样陪着笑脸，表情僵硬的像石头一样。在我的一生当中，有很多让我怀念的人，但在当时我与他们相处的并不愉快，事后之所以会怀念他们，并不是因为我与他们之间有多么深厚的交情，只是因为在现实中的我过的叫以前更不愉快。也许你会觉得我是一个非常矫情的人，如果你觉得我是这样一个人，我干脆承认好了。我希望自己能够维持一颗平静的心，人只有在内心平静时，才不会因为焦虑而不断的让自己的头发往下掉。人只有在内心保持平静的时候，才不会因为过于焦虑而衰老。也许清明节的时候我应该去一趟省城，不为别的，只为散散心。
你是这样一个女人，拥有上师一样的智慧，拥有模特一样的身材和容貌。上天把各种恩赐集中在你一个人的身上，你是被上天选中的人，你出现在我的生命里是非常非常美好的一件事，我多么希望自己有东西可以奉献给你，我多么希望自己也可以拥有伯德你欢笑的力量。如果有那么一天，我与你一起行走在路上，对坐在咖啡店，聊着眼前发生的事，聊着从前的往事。也许在这过程当中，我能够听到你爽朗的笑声，也许在这过程当中我能够听到你叹息的声音。也许在这个过程当中，我能看到你抹去自己的泪水。不是我愿意看你悲伤，而是希望我能够让你感动我，知道我的这个想法有多么荒谬和奢侈。但这是我的梦想，当这样的梦想与我头顶的地中海联系到一起时，怎么能不让人感到绝望呢？
现在春天已经到了，在省城有些树已经开花。在我居住的这个鬼地方虽然名义上春天已经来了，可我根本感觉不到一丝春意。前一段时间一场扬沙袭击了很多地方，那个时候我走在街上都能够感觉到自己的鼻孔里，耳朵里被灌进去很多沙子。这种感觉让人不是很愉快，这就是某县城的春天。在过去十多年的日子里，我也经历了十多年的春天，这里的春天一点都不迷人。我不喜欢这里的一切，在这里的一切好像都属于我。就好比我不喜欢头顶的地中海，但他却出现在我的身上，就如同我年轻的时候不喜欢痤疮，但他却出现在我的脸上。有什么比这个更让人感觉到挫败呢？我是一个不喜欢花钱的人，但有时候我会把花钱作为惩罚自己的一种手段。每当我过得不顺的时候，我就会花钱，花钱就会给别人带来收入，就会给别人带来欢笑。花钱或许可以消灾，可以免祸。
省城曾经是我，希望可以在那里定居的地方，然而事实证明，我好像不配留在那里，所以在那里徘徊了一个月之后，我灰溜溜的滚回了自己的家。之后我就客居在某县城，我好像只配待在这里，只配跟一群自己不喜欢的人待在一起。我不配拥有三观契合的朋友，不配做自己喜欢的工作。不配拥有体面的生活，我甚至不配拥有从前的容貌。过去这些年我失去了太多东西，我不知道再过十年我会变成怎么样一副鬼样子。尽管我是如此的凄惨，可我已经很多年没有哭过了。我记得自己曾经被父亲逼哭过一次，他要向我施压，逼我娶妻生子。我觉得他的这个做法非常的无耻，如果他不是我的老子，我一定不会对他客气。人生就是如此，有太多不如意的地方，我与这个人之间有很多矛盾。也有一些不足为外人道的事，文字不足以形容我糟糕的心情，如果上天对我存一丝怜悯，那就把我头顶的那个地中海去掉吧！
美奈女士，你生活在美丽的岛国，那里的风景就像是漫画一样，那里的人也像是漫画里的人。也许站在岛国的街上，能够感受到海风，也许岛国的风里有海鲜的味道。最近两年岛国的运气算是糟糕到了极点，本来岛国要举办一场非常盛大的运动会，却因为一场可怕的瘟疫而被迫延期举行，据说今年因为相同的缘故，不得不限制运动会的规模。运动员来到比赛场地，除了相关的工作人员，现场没有一名闲人，这是一次没有观众的盛会。那么电视上有没有人观看这次运动会呢？今年在传递圣火的过程当中几次熄灭，这是典型的不祥之兆。在历史上，岛国与北洋之间有着非常复杂的过往，但今天岛国倒霉到这个程度，我简直有点同情它了。
今天我希望岛国与北洋能够维持一种稳定的友好关系，虽然在今天这样一种环境之下，这样一种稳定的友好关系显得有点奢侈。但这仍然是我们的目标，我不知道美奈女士是不是有相同的想法，我知道你是一个那么善良那么纯粹的人，我相信你所有的愿望和梦想都是纯粹善良的，记得当年你与朋友谈论自己对未来设想时，你说的那些话让我非常的感动。那个时候我就下定决心，我一定会用尽自己的一己之力帮助你实现自己的愿望。我知道我的力量非常的微弱，但只要你需要，我就会把自己的微弱之力贡献出来。只要有你在，天空就会变得更加的干净，就像是被水洗过一样。只要有你在，阳光就会变得更加的明亮。我知道自己站在你的面前，就像是一只秃鹫站在孔雀的面前，没有关系，只要能够把你衬托的更美，我不在乎自己。在很多时候，我觉得自己就是悬浮在空气当中的一粒灰尘，但只要你一出现，我就觉得自己虽然是一粒灰尘，却散发着香味，不是因为我有什么特殊的香味，而是因为灰尘沾上了你的味道。
我知道在岛国你拥有大量的粉丝，她们都希望能够掌握你的技术，从而让她们自己在生活中变得更加的精致，拥有更大的体面。我期待着有那么一天，你能够拥有比现在更好的生活，我也期待着我们之间的关系能够走得更近。我不知道我的这个愿望对你到底是不是一种冒犯，如果是的话，我愿意向你表达歉意。但如果让我自觉的与你保持距离，这对我来说是非常困难的，因为我对美好的事物根本没有抵抗力，这也意味着当我在面对你的时候，我的自制力是不存在的。我希望我的画没有吓到你，我虽然在面对你的时候没有自制力，但我保证我不会伤害你。因为我不会损害美好的事物，我希望美好的事物能够一直得到保持。美好的事物是人类共同的财富，你是上天送给人类最珍贵的礼物。
在跟另一位朋友在交谈的过程当中，我曾经表达过这样一种心愿，希望有一天可以去岛国旅行，一览岛国的风光，领略当地的风土人情。前一段时间在某网站上，我与一个人发生了激烈的争执，我说某一种古文明已经失传了，他却认为这种文明一直延续到了今天。实际上他的说法完全站不住脚，因为那种古文明，虽然在今天仍然可以找到很多遗迹，但如果把这些遗迹当做是这种古文明还存在的证据，那么其他的古文明也都存在，而并不像这位先生所说的那样，那种古文明是唯一延续到今天的文明。他曾经把这种古文明所影响的人称作是余孽，可见他是特别希望把这种古文明消除的一干二净的这种人，既然如此，他怎么还有胆子说这种古文明还存在呢？因为他连这种古文里的遗迹都不能容忍。
这种古文明的遗迹，不仅在北洋可以找得到，在很多邻国都能够找到。我曾经举例子，如果到某个地方找到某人的一片头盖骨，能说明这个人还活着吗？如果一片头盖骨不能证明这个人还活着，那就不能说某种古文明存在一些遗迹，就认为它还存在。他坚持认为自己在这一场辩论当中胜出了，这完全是自欺欺人。说这种古文明已经消失了，一些人会受到伤害，他们的三观会受到冲击。但是没有关系，事实胜于雄辩，总有一天他们不得不面对事实。对于这一古文明，我的心情是非常复杂的。有时候传统是一种非常温暖的东西，但有时候传统也是一种令人窒息的东西。我非常赞同论语当中游子所说的话，礼之用和为贵，先王之道，斯为美。意思是礼仪存在的意义是为了理顺人与人之间的关系，所以当礼仪让人感到窒息的时候，这就说明人们对礼的使用出了严重的问题。
在汉朝的时候，六经就只剩五经，因为六经当中的《乐》失传了，《乐》到底是在传承的过程当中散佚了，还是被人故意销毁了，我更倾向于它是被人故意销毁了。《礼》往往包含了一条又一条的禁忌，而《乐》的存在削弱了你的威严。总而言之，自从《乐》失传之后，传统文化就变得不那么可爱了。这也就是后来出现所谓浸猪笼、沉塘、挂鞋之类奠定了基础，乐教存在的情况下，礼教就是一种非常温和的东西，当乐教消失之后，礼教就变成了一种会吃人的东西。鲁迅在他的著作当中反复的批判过李教，在这里有必要强调这个时候的礼教，并不是儒家所提倡的礼教。它是一种被阉割过的东西。也就是说汉朝的儒家，与先秦的儒家有着非常巨大的差别。特别是与孔子的儒家，完全不是一回事。但是有什么办法呢，事物总是在不断的变化当中，圣人也没有办法，以自己的意志来控制这一切。
美奈，据我所知，岛国是一个礼仪之邦，岛国的人一个个看上去都文质彬彬，但岛国的社会实际上是一个令人窒息的社会。特别是在岛国的都城，那是一个非常冷漠的城市，每当夜深人静的时候，都会有很多最贵的粗莓，他们承受着生活的重要，白天的时候辛苦的工作，晚上还要陪着上司和同事喝酒。岛国贵贱的次序非常的清晰，哪怕是在一个小小的单位，长官与普通职员之间的界限是非常清晰的，长官是我非常恶心的一种生物，他的存在让生活变得没有那么美好。这种生物在下属面前表现的就是一头凶恶的猛兽，一旦遇到上司，他就是一条摇着尾巴的哈巴狗，这种人根本不值得尊重。把这种人当做自己人，完全就是个笑话，所以我希望在单位永远保持礼貌，永远保持距离。
在我生活的这个鬼地方，我根本没有朋友，至少我可以跟你通信，所以我并不感到寂寞。每次跟你通信的时候，我都会非常的激动，每次读你的信，我都会非常的愉悦。与你相处是最让人感到欢喜的一件事，我希望有那么一天，我们可以与正常的朋友那样并肩走在小路上，沐浴在夕阳下，聊着往事。最近天气不是特别好，虽然是春天了，可总是阴天。我希望有那么一天，我可以漫步在一条充满阳光的路上。路上有来来往往的青年男女，他们每个人的脸上都挂着幸福的笑容。前一段时间我生病了，我不知道这个星期我能不能保证不会复发。原本以为今年我会交好运，没想到在二月的月初我会遭遇这样一场横祸。二月二那一天我看了一部电影，片名叫做《送你一朵小火花》，说的是两个得了病的人相互鼓励的故事，前半段是女主角鼓励男主角帮助男主角走出人生的阴影。然后女主角病情复发，精神崩溃，男主角开始鼓励女主角，但是女主角虽然走出了心理阴影，却没能够摆脱厄运。
女主角病逝之后，男主角一个人来到了曾经梦到的湖泊。那个时候他开始想象一种叫平行时空的东西，我想在另外一个时空会有一个我，也有一个你，在那个时空里与我相遇，然后相爱最后结婚生子，他们过得非常的幸福，而我也在事业上取得极为辉煌的成就。在这一时空我们虽然相遇，却各自在两个不同的时空过着自己的生活。不管怎么样，我祝福你事事顺遂、心想事成，你是这个世上最美好的人，最值得被上天善待。每次想到你的样子，我都会感动不已。之所以会有这样的反应，是因为你实在是太美了。你值得我为你流泪，但我不会流泪了，因为我已经失去了这个功能，在我成年之后。现在我每一分钟都在想你，我希望我的思念可以化作对你的祝福，我的祝福又可以化作你好运。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年二月十四日