七

他或许对我有心机，可我还是对他着迷。

我曾经误以为他是一束指引我走出深渊的光，可未曾料到，他不是光，他是如同罂粟般的存在，是如同地狱般可怕的存在，可我明知是深渊，还是选择了沉沦。

我甚至不以为然，天真的以为，即使没有他的存在，我的生活再怎么也糟糕不到哪里去。

我以为我能把他从脑海里，从心里慢慢戒掉，我以为我能把控好自己感情的分寸，我以为我可以不让回忆一直困扰着我。可谁知，我越是努力去抗拒关于他的一切，他在我脑海里就越是喧闹。

街道上人来人往，我在拥挤的人潮，看着别人相识相爱，骨子里的寂寞在猖狂的叫嚣，可我的心再也泛不起一丝想暧昧的涟漪。

我不想为了结束单身而去匆忙地爱，也不想接受谁的花，不去陪谁长大，不想种树，更不想乘凉，不搭谁的帆船，我自己可以有海。

不想有人能牵动我的情绪，也不想为了一个睡的很香的人失眠，也真没必要为了别人的一时兴起而沦陷。

更不想为了放下他，而去逼迫自己爱上另一个人，辜负了自己也辜负了他人。

想念他的嗜好，难以忘掉，像一座囚禁人的监牢，我真的不知道我还要关多久，才能够刑满释放。

我到底还要有多懂事和理智，才能去压制心中的不甘和难过，究竟自己哪一步走错了，让今天的自己看起来处处都是错。

我真的很讨厌被人牵扯情绪，那种哭到凌晨四五点的伤心，那种无论自己怎么挽回最后还是不了了之的无奈，哪怕现在回想起来还是会心有余悸。

这段关系带给我的负面影响远远超过我能负荷的了，痛苦的回忆也远比甜蜜的回忆要多得多，很多时候我都想选择直接断掉一了百了，也不要自己深陷无限的内耗之中。

烂完这个月，我就烂了一整年了。

真的好累，我只能不断的把期望寄托在未来的日子，这是我在这疲惫又无能为力的日子里的唯一盼头了。 ​​​

很多时候，我脑海里都会浮现出那么一副场景。

“你这么爱我，怎么可以随便嫁人呢?”

“我等你等的太久了，久到我的年纪已经不允许我再继续任性下去了，你知道吗，光谈爱情已经没有用了。”

“我不止一次在幻想，你会在某年某个时间点，回来寻找我，你会告诉我，你放不下我，你仍然很爱我。”

“你向来知道，只要你回头，我一定会继续陪你沉沦下去的，可你没有，你从来没有找过我，一切都太晚了。”

“你知道吗，我从来都不是没人爱，只是想拥有你一个人的爱而已，可是你来的太晚了，我已经不需要你的爱了。”

“我结婚不是为了引你出来，想和你经历一场轰轰烈烈的私奔仪式，不是因为我放不下你，我伤心冲动之下做出这个决定，其实到我这个年纪，我对是否在一起这个概念，已经非常宽容了。可现在想，我想安定下来了，你懂我的意思吗?”

“大家都已经不是小孩子了，爱不爱还有什么用呢？爱是让我路上不淋雨，还是能让我吃饱饭呢？你会是别人的老公，会是别人的爸爸，你最终还是会有自己的家庭的。我已经没有什么好责怪的了，只怪我们两个的缘分不够罢了。”

“......”

爱来爱去，才发现，原来不爱的时候最为开心。

很多事情都已经回不去了，那种感觉就像是即使走在最熟悉的街道上，也还是会对着路边陌生的建筑发呆。

回忆总是在物是人非的时候熠熠生辉，那些极熟又极生疏的人，我们都在奔赴各自的人生了。 ​​​

不期待，无例外，与其互为宇宙，不如自成人间。