1 深夜，大牛的老婆在产房待产。大牛在外面急的团团转，口里还念念有词:”老婆加油，快点快点！”
护士看他着急的样子，安慰他:”放心，生产是自然过程，不用那么着急。”
大牛擦了一下脑门的汗，反问道:”我能不急吗？你知道今天是几月几号？”
护士想了想，不解地答道:”9月10号，教师节，怎么了？”
大牛说:”今天生的就是人民教师，明天911,谁愿意自己的孩子出生在这天？
2 男子身体不适，去拍X光。然后，他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看。专家看到报告就开始摇头，嘴里滋滋有声，男子的心立马凉了，各种想法涌上心头………
男子哆哆索索地问专家:”我没救了吗？“
专家愤慨地说:“你没大事，就是现在的年轻医师，字写得真难看！”
3 课间，倩倩问小明:“你觉得世界上最伟大的动物是什么？”
小明想了想，回答道:“公鸡”
倩倩想不通，问:“为什么？”
小明回答:“公鸡活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子，还能叫人起床。”
4 城里发生了凶杀案，警官检查完现场，对下属说:“你们还记不记得两个月前的密室杀人案，一周前的跳楼案，还有三天前的校园碎尸案？”
下属点点头:“当然，”
警官继续说:“我觉得这几个案子有惊人的共同点！”
下属恍然大悟:“您的意思是说，这是一个连环杀人案？”
警官挠挠头:“不是，我的意思是我都破不了。”
5 沙僧帮大家洗衣服时，发现大师兄的裤子破了一个洞。就帮他补好了。
过了几日，沙僧发现大师兄另一条裤子也破了一个洞，于是干脆找出大师兄的行李。发现他裤子大多都有破洞，于是熬了一夜，全部补好了，心想，这下大师兄冬天不会冷了。
第二天，悟空找到沙僧破口大骂。沙僧委屈，悟空怒到:“你把我裤子的洞都补上，我的尾巴放哪儿呢？”
6 卖韭菜，卖大蒜，卖大葱和卖白菜的四人轮流做东请客，卖白菜的总找理由不还席。后来，另外三人就躲着卖白菜的去吃饭，但卖白菜的仍然找去同吃。
三人商量要嘲弄一下卖白菜的，便说:“今日饮酒，每人必须以本行为题作令。”
卖韭菜的说:“韭（久）饮他人酒。”
卖大蒜的凶:“蒜（算）来不可当。”
卖葱的说:“葱（聪）明人自晓。”
卖白菜的说:“白吃又何妨？”
7 王太太开着车，车前突然出现了一个小伙子，向后跳了一下，摔倒在地，用很痛苦的表情看着她。
王太太怒了:“我没撞到你啊，你怎么年纪轻轻就讹人啊？”
小伙子:“谁能证明？你有装行车记录仪吗？”
王太太心头一紧，自己还真没有装行车仪。
“后悔了吧？”说着，小伙子从包里掏出一个盒子，“大姐，装一个吧，给你优惠价。”
8 现在的年轻人不思进取。专搞歪门邪道，今天局长家200多斤的丑女儿结婚，那帮同事就使劲的在后面拍马屁，昧着良心说新娘好看，想找个升官发财的机会！堕落了。不说了，主持人叫我去拜堂了。
9 孙子碰到一道语文题:请用“目”字旁组出三字词语。他不会做，就去问奶奶。
奶奶说:“宝贝，你奶奶小学都没毕业，其实就是个睁眼瞎！”
所以眼睛一亮，对奶奶说有答案了。
哦奶奶问:“答案是什么？”
孙子答:“就是睁眼瞎啊！”
10 一哥们儿很抠门，朋友问他:“宿舍离公司只有三百米，你为什么每天骑自行车？”
他反问:“皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？”
朋友无言以对，有问他:“你这么节俭，为啥每天午餐总吃，六元一碗的饺子，不吃五元一碗的面条？”
他眉毛一挑，反问:“饺子上有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子吗？”