1 我望着女友深情的说：“你真是一个没得让人窒息的女人。”话音未落。女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了”。
2 晚上两人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”
只听那货说：“哥跑得快。”
3 上完厕所，冲不干净，听别人说用热水可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你tm在里面煮屎吃呢。
4 在一个夜黑风高的夜里，一个出租车司机，拉了一个妙龄少女行驶到了一片小树林边，猛然间发现这个少妇已经睡着了，于是这个的哥心生邪念，厚颜无耻的他，他竟然，把车开到树林里面转了两圈，坑了那少妇好几十块钱哪，你说上天给了这个司机做禽兽的机会，可是他却做了一件禽兽不如的事啊........
5 小时候调皮，用小铁棍把爸爸买的皮球扎破了。家里问谁弄的，死活不承认。然后老爸笑着对我说：“这球是圆的，谁这么厉害把它弄破了。”
我得意的说：“把它用脚夹住，用铁棍一扎就破了。”然后一顿狂批.....
6 有一次打出租车跟师傅唠嗑，。。师父有一次拉个日本人，要拐弯的时候日本人用脚踹师傅的肩膀告诉师傅左拐，右拐的。后来师傅忍无可忍了，就把车随便一停下车就把日本人拽出来要打，然后过来个交警说这里不能停车 ，然后询问情况，师傅跟交警讲完情况以后，交警跟师傅说：“找个没人的地方打去，然后就木有了
7 闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！医生问她怎么了，她扭扭捏捏地说：长了个痔疮。 医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生这种事见多了，没什么。“ 于是闺蜜把裤子脱了，医生对着她的菊花看了半天。突然冒出一句：”我这是口腔科，你去对面看看吧.....
8 江苏卫视有三宝：问答，相亲，俩秃瓢。
浙江卫视有三宝：麦霸，跳舞，加多宝。
辽宁卫视有三宝：本山，乡爱，谢大脚。
湖南卫视有三宝：何炅，谢娜，播琼瑶。
CCTV有三宝：和谐，稳定，生活好。
山东卫视有三宝：不孕，不育，包治好。
9 今天上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我有拍了一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说：“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”
10 以前刚出来学徒时，师傅姓王。一次碰到师傅老婆再洗东西，就跟她打声招呼；心里想着是叫王夫人呢还是叫师母呢？于是脑子短路的说：“王母，洗啥呢？”师母闻声转身，只见她手里拿着个桃笑的对我说：“今天是个好日子，这不洗些个桃办个宴会来着！旁边的人都笑翻了....
11 晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：”打劫。“ 我灵机一动：”你这刀不错，我拿我的IPhone6s128G玫瑰金和你换，行吗？“ 他竟然答应了，我太TM机智了，等我结果到的瞬间大喊：”别动打劫。“
12 我问媳妇：”当初相亲时，你迷上我哪点了？“
媳妇儿想了想道：”那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿得不行，刚好看见你长得跟根大油条似的，我就有种亲切感............