穿山甲经常挂在嘴边的一句话是：“我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，你说这能不坏菜，能它吗不坏菜?嘿嘿，我恨！”每次说完这句带有rap风格快板节奏的绕口令，他的脸上总是无限哀伤。
穿山甲的无数轰轰烈烈次敢死队似的攻击全被以柔克刚的冰美人无声无息的消灭，他还是不死心，展开海陆空三方总动员不达目的誓不罢休，但是，数次登陆都被击退。直到有一天，老二把他叫到了我们宿舍压低声音说：“道友（这是老二对人的尊称），兄弟我今天要告诉你件事！”
穿山甲微笑着：“有事儿大声说，别藏着掖着！”
老二一愣，清了嗓子大声嚷嚷：“我今天在青年街摆摊算卦的时候看到你喜欢的那个冰美人和另一个人挽着胳膊逛街呢！”
一句话让喧闹的宿舍陷入沉寂。穿山甲拽了拽老二的袖子：“小声点！到底怎么回事？”
我们大家全都围拢过去，穿山甲尴尬的瞅着大伙：“你们去忙吧！”
“我们不忙。”大家异口同声的拒绝了他的好意。
老二得意扬扬的对大家说：“我今天看见冰美人和另外一个女生挽着胳膊逛街了！”
穿山甲刚才还惶恐的脸上顿时冒出自信的笑容：“你个臭算命的，就会故弄玄虚！”
说完，穿山甲冲着大家哈哈的笑。笑声里就听到老二接着说了句：“她还和那个女生亲嘴儿了！”
笑声戛然而止，穿山甲的脸像过了水的猪肉一样。
他冲上去抓住老二的两个肩膀拼命地晃：“你胡说！你胡说！”我们大家在旁边跟看韩剧似的过瘾。
老二被摇的脑浆子都快出来了，一边挣扎一边喊：“出家人不打诳语！你这咋还冲我来了，你看我这嘴贱的！”
一个小时后，穿山甲平静下来了。老二一边往肩膀的指痕处涂紫药水一边叨叨：“看来九阴白骨爪不是传说中的功夫！”
穿山甲站起身，披上风衣，冲大家笑了笑，那笑容比僵尸咧嘴还难看：“得啦，我这心结也算解开了，各位，我没事儿，放心！”
说罢，起身离开。我赶紧提醒他：“老弟，去哪啊？门在这边，你冲着窗户走什么啊？”
穿山甲尴尬的回过身离去。
当天晚上，我们在宿舍里无限感伤，因为看到校园里欢欢喜喜甜甜蜜蜜恩恩爱爱亲亲我我的小情人们在欢度情人节，我们六个傻老爷们却都唱着单身情歌，为此，晚饭的时候老一口气吃了4碗米饭外加三个焖子肉火烧。其实这饭量和酒量差不多，高兴的时候能多整点，郁闷了肯定是肚子里难受。
老回到宿舍拿了警棍似的握力棒使劲掰来掰去，嘎吱吱的声音烦的大伙都想抽他，绿帽对着镜子自恋：“唉，你说我这么一个举世无双的帅哥，在这个火热的情人节里愣是没有收到鲜花巧克力!”
正在消化食的老放下警棍坐在床上揉肚子：“绿帽子。你小子不吹牛会死啊?我这汗毛都被你恶心的立正了！对了，你们谁有助消化的偏方？”
我站起身打开电视，对老说：“来，看看广告，仔细品一品，吐完了你就不撑了！”
老二顺手关了电视：“这广告能看啊，现在电视上的东西都别信，我上次从电视上对了一下时间，最后上课还是迟到了！”
正当我们这六个无聊的人们在孤单的情人节晚上无助的自顾自怜时，电话响了：“快来西门口看节目，有个人演唱会！”
苏宁撂下电话纳闷的说：“这是谁打得电话啊？”
大家也不管不顾了，终于有解闷的事情了，我们飞奔出门，到了学校西门口一看，天哪，里三层外三层，几乎是水泄不通。我们在外围什么也看不到，老利用自己身高的优势跳起来看了一眼：“欧，卖嘎的！（o，my?god！）”
小湖南一边跳一边问：“卖啥的？”
老兴奋的说：“不是卖货的，里边一个傻孩子在唱歌呢！”
我们在老的冲锋下钻到了中间，从众人脑袋的缝隙我隐约看到在路灯的掩映下，一个男生席地而坐，身边摆了几捆啤酒，边说边唱，边唱边喝：“头发甩甩，大步的走开，不怜悯心底小小悲哀。挥手byebye?祝你们愉快，我会一个人活得精采！”
这首萧亚轩的歌愣是被被唱出了崔健的味道，那嗓子听着都撕裂的慌，好像群狼的呼啸。
这名男子身边还摆了好多精美的小盒子。小湖南琢磨了一会儿说：这家伙肯定是边唱边促销呢，老你个子高，你看看，他到底卖啥的？
老二蹲在地上从大家的腿缝里看的清楚一些：“小湖南，你小子也太能联想了吧，那男的都嚎成那样了，你还把人当成假想敌？”说完这句话，老二突然惊叫一声：“啊！这是谁放屁了，无声无息的！”
小湖南利用身材灵活的优势钻到了最里层，然后也是一声惊叫：“绿帽，快进来！”
我们大家分开人群冲进去，仔细一瞅，天哪，原来是穿山甲！
绿帽的脸都白了，苏宁悄声对我说：“蝈蝈，你看绿帽，平时的时候对穿山甲充满敌意，连挖苦带损的，关键时刻，还是心疼了！”
我拉了一下绿帽的衣袖：“赶紧去掺起来啊，这多丢人哪？”
绿帽一跺脚：“唉，可惜呀，我早知道就带相机过来了，这小子也有今天！”
说是这么说，但我们大家还是七手八脚的掺起醉的一塌糊涂的穿山甲，然后帮他收拾起地上乱七八糟的东西，穿山甲嘴里冒着啤酒沫子还唱呢：“头发甩甩，甩甩……”
人群散了，我们大家哭笑不得的扶着一个醉爹往宿舍楼走，刚进西门，就看前边人们又围成了一个小圈，于是我们也凑过去，原来是一对男女在闹别扭。
这是我大学四年见到的最让人无语的一次情侣纠纷。